24 Horas acusa Atomik Kim de ter noticias da mesma qualidade!

Esta manhã a redação ( ya , já sabemos, não temos redação é só pretos botwasnianos pára de te armar em esperto sim ? é que já percebemos e tal e vai lá fumar un charro e não nos chateies ) recebeu uma carta assinada pelo 24 horas , ameaçando iniciar uma acção na VARA cível , sim, na VARA , a VARA cível de Lisboa ( sempre que ouço este nome rio até defecar ) devido ao Atomic Kim além de bater o recorde de maior saida de excremento humano num só edifício público , tentar causar concorrência desleal devido ás fontes das notícias , eis um pequeno excerto da carta que nos foi mandada por email com morada do edificio ( para que não se desvie do caminho é claro! :


( Nota , após lerem um pouco da carta os nosso jornalistas tiveram de transplantar o anús para os pés , porque a quantidade de merda que saia daquela boca era ofensiva )

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	from :		Victor Merda Alves
	to :		Atomik_Kim@kkcoisa.com
	date :		9 de Novembro de 2006
	subject		: Não é Spam 1!

Mailed by : Alguém com muito tempo livre




Edíficio Zigurate , nº 6 , 6º Anónimo
Redacção da escola do Atomic Kim
HARR CACAC MWAHAHAHA TEH LEET 24 HOURS OMFG YUS !111
Lisboua , dfsindasnfj de ...Novembro de 1996

Caro presidente anónimo do Atomik Kim : vossê é um calhau !

ISto para o caso de estar a pensar , é um coiso a dizer k somos mta bons e tal mas e para diser que o vosso bloge nos está a foder o juiso , porque ?? porque constantemetneeeemeteme estaou nos a robar as fontes de noticias e a detorpar tudo po mcalvor da verdade !1 as vendas do 24 dexeram vertiginosamente e acho uma viscera aquilo que fazem aos pobres baldes de merda desse edificiu e vou ai e edaros porrada pk vosses n prestam ok ???





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É claro que é excusado de referir que nos borrámos de medo , um colega nosso até teve nevralgia anal o que provocou que com os esguincho que dali saiu ficamos com os sapatos cobertos de fluidos mucosos e diarreiquicos anais , o que além de um sorriso demente com cócó nas gengivas nos fez andar aleatóriamente contra as paredes e irmos alimentar os trabalhadores.

Espero que um dia possamos mostrar o escritório do Atomik Kim, mas neste momento ainda estamos escondidos daquela ordem de despejo.


Asel Jah MaWrafeidh !!

Vosso sempre : Ta De UUUUUUUUUU

Descobertos beneficios da sopa da pedra !

A resposta é canetas BIC !

Porquê ? ( lá vai ele gabar-se de escravizar desgraçados suahili e fazer piadas faceis )

1 - A pedra e dura, e mastigá-la provoca um incomodo nos dentes que se continuarmos a querer saborear a pedra que apanhámos no campo perto da manjedoura ( Acho que era pedra , era dura , castanha e tinha terra parecida com palha ) estaremos numa questão de minutos a saborear uma pasta de gengiva com lascas de dentes e de nervo dental tudo na nossa boca , junto com aquele sabor arenoso que tanto gostamos.

2 - Mal ingerimos a quantidade necessária para evitar o escorbuto anal há o facto de o apêndica ( o apanha merda ) expluda instantaneamente , provocando uma engraçada hemorragia interna que desfrutamos com um sorriso ( algumas pessoas sorriem involuntariamente já que o cérebro derreteu ) o doce contorcer das entranhas .

3 - O tenente Winters da 506 de aerotransportada é gay.


4 - A caganeira derivada é perfeita, limpa a tripa e as visceras , se bem que estas possam passar pelo minusculo espaço de 3 cm de uma só assentada ( o anus para quem não percebeu ) .

5- Não necessita levar caldo knorr, porque se se der uma mijadinha fica com o mesmo sabor.

6- Não recomendável a comunistas pois estes verão a pedra como desperdicio de recursos e tentarão violar as vossas mulheres e maridos ( sim , porque o leitor deste blog é casado com uma mulher , mas tem um amante homem ) enquanto vos obrigam a ouvir a história de quando eram putos contentavam-se em levar com uma pila na boca e comerem o suco nutritivo .

7 - É uma boa desculpa para caridade :

dona djfnsogl a : "ahhh, senhô páde óbigad pela cumida pôrque estávámus fartos de cumeir CóCó !1"
Padre 3rpoi4dsfrogv : "não há problema, só estou a fazer o trabalho de Deus !!! e podemos transplantar-lhe as orelhas para os olhos ? é só uma experiência ! precisa delas ? para quÊ ? tudo o que precisam é de um braço para cultivarem as couves mirradas !"

8 - Foi inventada por Jesus como uma partida de mau gosto ao seu melhor amigo Judas :

Jejuje : "epah foda-se judas és um xoninhas, esta "sopa" com pedra é genial ! asério ! o meu Pai mandou-me dizer ao homem que é a chave pa...( foda-se pedro pára de te rir , assim não vai resultar!!1)..ra o clamor do homem no reino dos céus...bwahahahaa !11"

Judaj : " CLARO !" ( e nesse momento aparece um sorriso demente nos seus olhos e estes começam a denotar sinais de estrabismo grave e ingere a sopa )

9 - É a dieta mundial mais aclamada aseguir ao consumo de ar .

10 - O alberto João Jardim clama que foi uma invenção sua e que quem não o diga é um "filho da puta com 3 queixos que não acredita no governo regional da diarreia !"

11 - Voçês são uns scrónhónhós para terem a peciencia de lerem isto tudo.


12 - Vou cagar !


Vosso\a sempre : Tadeu.

Segunda guerra mundial começa com pelo púbico na sopa de Hitler

Após uma exaustiva investigação do nosso departamento de história (uma cave com cerca de 50 botswanenses que se dizem legais sem contacto com o resto do mundo sem ser com a dona rosalinda que leva todas as semanas um balde com carne do minipreço e água do tejo e volta com 30 baldes de fezes) chegou-se à conclusão que a segunda guerra mundial começou com um erro infantil em que um senhor polaco rematou a sua sopa de agrião com um pelo púbico (bom não é um erro tão infantil pois uma criança é incapaz de segregar pelagem púbica, pelo menos foi esta a conclusão que eu tirei das minhas visitas à casa pia) aqui está a sequencia cronologica de acontecimentos:

31 de Agosto de 1939

21h 39 min 3 segundos
Vladek Xyssa entrega a sopa a Hitler

21h 39 min 30 segundos
Hitler ingere a sopa e repara no pelo pubico encravado entre os dois dentes incisivos

9h 40 min 20 segundos
Hitler atira a tijela de sopa a Vladek e falha.

21h 45 min 30 segundos
Vladek sorri exibindo 6 dentes podres e um dente de ouro.

21h 45 min 31 segundos
Goebels atira um garfo a Vladek falha e acerta na cartotida do chefe de cozinha.

21h 45 min 34 segundos
Os cozinheiros saem da cozinha de rolo de massa em punho.

21h 45 min 50 segundos
Guardas das SS exterminam cozinheiros. Vladek aproveita a confusão para fugir e refujiar-se na Polonia.

1 de Setembro de 1939

7h 2 min 21 segundos
Hitler olha ao espelho e vendo o pelo pubico encravado nos dentes decide perseguir Vladek.

30 Abril 1945
Hitler desiste de viver com um pintelho na boca e suicida-se.

É de referir que todas as imagens de hitler durante a guerra tiveram de ser editadas.

Filme Titanic chega a Celorico de Bastos

Não podia deixar esta semana sem uma coluna cinematográfica. O novo sucesso de bilheteiras do senhor carlsberg Titanic estreia hoje no Monumental Salão de Jogos do Clube Recreativo e Cultural "OS CAUTELEIROS" a análise do filme é do nosso colunista Tenente Armindo das Dores do segundo Batalhão de Lanceiros estacionado na Guiné de 1967 a 1972.
-O filme enquadra-se no estilo intelectual porque não envolve sexo com chicotes ou mascaras. Também é completamente desaconselhavel visto que chegou sob a forma de um dvd copiado em espanha aos modos que um tipo que não perceba espanhol está lixado.
Este filme começa com uma velha a assaltar de helicoptero um barco de pescadores que usam maquinas esquesitas e os pescadores não fazem nada porque já estão cansados da faina.
O melhor aspecto técnico é quando o tipo louro ganha os bilhetes a jogar à sueca.
O resto do filme é uma espécie de policial em que um tipo com bom aspecto tenta apanhar o tipo loiro que vendo a mulher desse tal homem de bem com grandes mamas a querer mergulhar no mar não resiste e faz tudo para meter os cornos ao homem.
Acho positiva a última hora do filme que consiste numa clara recriação da fuga da provincia do Katumba na guiné em 1970 em que os tipos com bom aspecto podiam fugir,o resto tinha de ser abatido porque podiam ser comunas.
O tipo loiro que também devia ser comuna acaba por adormecer e afoga-se no mar.
A moral da história é apostar bilhetes à sueca dá azar.

belzebus fritos em cornijas e cournichons !

Uma das coisas que me faz impressão quando alguém vê um filme com legendas é o facto de só se rirem de uma piada mesmo no fim do discurso do personagem , isto mesmo após terem lido a legenda e saberem a piada , mas não, temos todos de ter febre hemorrágica anal e só nos rirmos quando os outro riem ! da próxima vez vou-me rir tanto que até me peido e só após ter lido metade da legenda seus sjgndfjnhgsuidfi sin iu


P.S - o Timoteo finalmente seguiu a luz ao fundo do tunel e acabou por ser sugado pelo autocolismo...

Embriaguez Anal Proibida

Após uma acesa discussão no parlamentou europeu , decidiu-se que o excesso de consumo de analópticos poderia provocar embriaguez anal, que apesar de ser desdenhada provoca efeitos nocivos em situaçoes embaraçosas, como em casas de banho publicas como anus a "silvarem" ou inesperadas "outbursts" de cócó amarelado e liquido .

Chakata Umugla , Presidente da Sanita Real da Azamniguia referiu ( entre saltos com lanças e de tanga entre o cortar cabeça aleatorio para depois sacrificar e comer num caldeirao comprado numa lojha chinesa ) que " Cu espreto fica com muito esmerda, mas como cu e castánho náo se diferencia a mérda du cu , portanto quando coça cu fica a cheirar a sogra!" ( isto foi o que os intérpretes perceberam, já que metade deles foi sacrificado ) .

Depois de um longo intervalo de 30 segundos, o Presidente da assembleia referiu que a embriaguez anal é um problema que deve ser enfrentado com toda a seriedade e que todos os blogues de merda o deviam seguir , O nosso reporter enviado ( sim, para dar aquela imagem que somos mesmo uma corpoação etc , mas nem temos sequer papel higiénico ) conseguiu intrevistar um dos deputados do PSM ( lê-se : Pê Ésse Merda) na qual vamos dispor :

Kim : "Boa tarde , parece que a embriaguez anal está a dar que falar eh ? vá lá diga algo rápido porque tenho de ir alimentar o meu escravo de Elvas de cima..."

psM : "hmmmm.....PFfhffh" ( outro fenomeno em que o testiculo direito deste caro senhor despedaçou-se sem razão aparente....será que perguntas embaraçosas causam embolia testicular ?)

Depois de uns cafés mal tirados e de umas boas arreadelas de calhau chegou-se a conclusão que uma monção para prevenir a embriaguez anal iria cair em maus olhos...porque quem não gosta de estar numa festa e lançar todo o seu material estrumático de uma só acentada para depois dizer "eeheh borrei-as em 6 segundos, FAÇAM LÁ MELHOR MWAHAH!" , causaria um furor...


E lembrem-se Pickles de lata fazem mal , porque são extremamente agradáveis !

Vossa sempre : Tadeu

Rastafu Fofana diz não !

Rastafu , Senegalês , desmente qualquer involvência relacionada com os pescadores ilegais de azulejo da Beira , e também acrescentou na visita que o Atomic kim fez a sua vivenda de um cubiculo com uma sanita e um telefone na parede ( para dar festas e claro! ) "não" , um acto aleatório , ou a negação da sua envolvência em casos escaldantes com cartologistas negros profissionais ?

Depois de o pressionarmos e oferecer comida ( galhos secos, pedras ) Fofana repete que não . O fundador do atomic kim ai perdeu a cabeça...literalmente, pois a sua existência pacífica entrou em conflito com uma particula rara de oxigénio que provoca anabolias de grau 10 em seres humanos, e 15 ou mais acima em transsexuais. Após esse espectáculo e a aocasional gargalhada, prossegui as investigações e cheguei também a conclusão que não, pois devido ao Swahili do Senegalês deu para perceber entre estalidos de lingua e saltos com lanças aleatórios que ele só estava ali porque vivia na casa de banho...Resisti a entrar por caminhos defecais na conversa , mas as pessoas , o mundo merecem saber o que pensa um senegalês quando expele cerca de 1,5 kilos e meio de FEZES MERDA a frente da imprensa , praguejando "ucklu tcha tchac unhlalal franhanha broly" .

Depois de muito investigar cheguei a conclusão que a palavra que o excretor senegalês dizia era afinal "anus" e não "não". Um momento, estão a bater a porta.


era outra vez o Zambimbi a bater uma a porta....porque e que eu me esforço sequer a ver se é um nigeriano/senegalês/filósofo diferente...



Vosso sempre : Tadeu

Jovem de Celorico de Bastos recusa-se a ir às aulas devido a alegada constipação

O choque, o espanto, a hemorragia anal foram estas as reacções dos habitantes de Celorico de Bastos ao receberem a noticia que o jovem de 13 anos Pedro Karamba de raça negra recusou-se a ir às aulas devido a uma vulgar constipação. O púbere rapaz já alguns dias se queixava de certos espirros que se lhe soltavam mas nada de alarmante.
O blogue Atomic Kim foi à casa do rapaz preto e questionámos-lhe sobre o que pensa sobre as acusações que lhe são feitas pela sua professora de educação musical que está a prejudicar o seu futuro por não aprender como é que se toca ferrinhos ao que Karamba respondeu num crioulo muito correcto "A proféssora é uma vaca que mama pissos por 4.5 euros por isso que se foda". Quando questionado sobre os rumores de que a sua mãe também tem a mesma segunda fonte de rendimentos que a professora de música Pedro exaltou-se respondendo algo que se assemelha a isto "ugla bakla tetas baka makamba caralho agla tuka o existencialismo segundo Sartre eki eki a tua mãe ukazomba o produto externo dos dois vectores".
Perguntámos também à sua mãe se toda esta situação não poderia abrir um precedente que poderá destabilizar o equilibrio socio economico em toda a região vinhateira do douro que se conseguiu nos ultimos cinco anos por este tipo de atitude criar uma espécie de vácuo existencial que afecta a sensibilidade anal dos agricultores, ao que Mikaela da Silva respondeu "diz que sim".

Desmentir rumores

A resposta a rumores começados acerca do fundador deste canal ( começados por mim , mas ele não sabe nem nunca saberá ) venho por este meio comunicar que ele NÃO é Transexual/dominatrix/anão/pustula . Tuda esta informação é inválida e não pode ser utilizada nos vales de compras do carrefour. Lamento senhoras jaquelinas e afins mas a tentativa foi boa e tal , mas ná resultou pá...

Se há coisa que nunca percebo nas revistas cor de rosa, é como eles conseguem saber detalhes do género : "OLHO DO RABO DO JULIO ISIDRO TEM PALETES DE PÊLO !" ( este titulo se fosse mais escandaloso poderia servir para o 24 horas, mas eles já iriam falar do facto da lili Caneças ter urinado em cima de um jornalista "porque sofro de incontinência e tiveram de transplantar a minha bexiga para o braço devido aos clisters todos que sofri" ) Agora a questão é : Como é que sabem eles esses pormenores semi-intimos ? a resposta é muito simples : Balneários publicos, o porquê não posso adiantar porque senão mandariam Buba o Massagista fazer-me uma massagem anal , mas só vos digo uma palavra a qual o mundo revolve , e apesar de ninguém me acreditar aqui fica : Balneários públicos ( agora podia fazer a habitual piada de "balneários PUBICOS" e voçês talvez se rissem porque são uns merdas , era uma piada demasiado fácil e perder-se-ia no contexto portanto lamento, mas não vos dou esse prazer, porque não tenho piada.)

Bom , está um lindo péssimo dia e vou comprar o 24 horas. Até Já. NOT !

P.S - quanta gente realmente é capaz de fazer na realidade tudo o que dizem fazer numa casa de banho publica ? aquele tipo que dizsiam que actualmente conseguia ver através do ANUS pareceu-me muito suspeita...

Cotação do estrume de imigrante senegalês cai 5%

Ao terceiro dia consecutivo a caca do imigrante preto nomeadamente do senegal cai 5%. Segundo o economista Arlindo Macário da Damaia "O preto não sabe valorizar o seu produto aos modos que vive na merda 'tás a ver..." e acrescentou "O estrume de preto até que tem valor. Prontos é seco, mas tem um cheiro a azedo que afasta as moscas e a gente não precisa daqueles neons pras fritar."
Em crescimento está a sande de teta com ketchupi comercializada pela tasca do Arlindo já que a sopa de mosca desapareceu devido a problemas com a fonte da matéria prima.