Como criar sucessos comerciais musicais em 3 passos faceis!


1 - Arranjar uma gaja boa , tem de ter um tamanho de tetas acima dos 36 e se nao tiver obriguem-na a arranjar implantes , ela tambem tem de ter boas pernas e nao ser nada pudica.

2 - Promove-la com escandalos , fazela mostrar a snaita, ou dizer bacoradas ( aparentemente as pessoas ficam ofendidas com o que pessoas "famosas" dizem ) e tirar macacos do nariz no meio do mcdonals.

3 - Pedir um Dj qualquer rasco para fazer uma melodia de 9 segundos com instrumentos sinteticos e muito mal feitos e que estejam em loop , pedir a alguem para escrever umas letras quaisquer a ver com :

- eu e ela/ ela e eu
- ela deixou-me
-ele deixou-me
- sou o maximo mas todos me ignoram
- nao sou o maximo e todos nao me ignoram
- merdas emo
- a miuda boazinha que se torna puta ou vice versa
- a disco e o maximo.

po-la a cantar num tom de voz parecido com uma velha de 80 anos com 30 litros de helio enfiados pelo escroto acima.

Depois e so promover com publicdade , basicamente passar na MTV/series tipo merda com acucar ou dizer que esta nos tops nos jornais quando o disco ainda nem sequer saiu , quanto mais publicidade mais sucesso tem , isto e uma regra universal infelizmente.

exemplos practicos :

http://www.goear.com/listen.php?v=e6ef5fb
http://www.goear.com/listen.php?v=6bee9c2
http://www.goear.com/listen.php?v=5d6292d
http://www.goear.com/listen.php?v=04e8cc8
http://www.goear.com/listen.php?v=1dea4b5
http://www.goear.com/listen.php?v=ff19d6e

Ainda acredito no menino jesus que me traz filhozes e entremeada.


o que tao a espera que escreva aqui algo so por ser natal ? se nao ponho nos outros dias porque por num dia em que voces fingem que gostam dos sabonetes que vos deram porque a pessoa nao faz a minima do que voces gostam ? nao aserio, expliquem-me ."ah e natal e coiratos" ah se e natal entao muda tudo , o mundo para , deixem-se de merdas e tentem compreender a verdadeira ideia do natal , nao este valor morbido da TVI de passar um dia em familia.
Imbecis, todos vos. Comentarios a isto serao apagados so por ser natal, e a minha prenda para voces.

Ah , e proponho um jogo , esbofetar TODA a familia que se juntar na parte das prendas, acreditem que 95% merece. OS outros 5% por serem pessoas decentes percebem porque e sorriem....mas isso faz deles tansos portanto merecem automaticamente a chapada.

filosofias de casa de banho #3


Ora bem, estava eu a abanar o rabito para sacudir um trunho dos grandes que ficam presos nos pelos do cu quando me ocorreu a seguinte epifania :

- quando tiverem uma garrafa daquelas de meio litro de ice tea bebam ate quase ao fim, ate ficar pelo menos 1 ou 1 cm e meio de liquido , nao pode ser menos nem mais, e o sabor tem de ser de limao , deixem fora do frigorifico durante um dia ate ficar a temperatura ambiente.

- escolham um alvo deste happening pessoas de idade avancada/trissemicos sao recomendados.

- Acheguem-se ao pe deles e digam "olha , descobri uma forma de vermos se temos doencas atraves da urina, queres ver ?

- Perante o esgar de nojo/contencao anal da pessoa basta sorrir e agitem o ice tea antes de ingerirem para parecer que tem aquela escuma que tem o mijo quando e acabado de fazer, obvio que nao lhe mostrem senao...

- Quando a pessoa se armar em mister obvio a dizer que aquilo e Ice tea , diz que tens demasiada dor a mijar para dentro da sanita e que por directamente numa garrafa e mais facil porque arde menos e essa era a unica a mao , mas que se ele/a quiser trespassa-se para uma de coca cola ou sevanap .

- Abocanhar o liquido e digam "pois...segundo o que me sabe acho que tenho cancro da ureia , juntamente com gangrena encefalica riboflaveica"

e acabaram de desperdicar 10 minutos tanto vossos como dessa pessoa e se formos a ver 20 minutos quando estiverem a morrer ate vao parecer muito !!! ahahah estupidos.

e o quarto ingrediente extra pau no cu.


Decidi fazer uma experiencia social.

- Escrevi um email com 30 linhas de abuso, insultos em que basicamente insultava os alvos dos pes a cabeca e os seus familiares, terminando pelo menos no atropelamento por comboio de um deles.

O que conclui ?

Recebi respostas ultrajadas , a referir que acham que na linha 27 ou 15 passei as marcas e que agora me veem perseguir com alfinetes.
Ou seja, a ver se percebemos , voces recebem um mail horrivel, que insulta tudo, e em vez de apagarem o mail ou pararem de ler porque obviamente estao ultrajados e repugnados , simplesmente leem-no todo ?
Basicamente conclui que e uma farsa, as pessoas gostam de ser insultadas, para terem mais material para a fogueira, sentem-se especiais , quando realmente, nao passam de uns tristes.
Coitadinhos , agora vao brincar com os vossos brinquedinhos.

Detesto...


- pessoas que cada vez que mijam puxam o autoclismo , e depois queixam-se que gastam muito em agua, e culpam a crise etc.

- pessoas que vao ao supermercado e decidem comprar de tudo ( basicamente porcaria que nao precisam , incluindo prendas de natal 100% futeis e sem valor/caras para fingirem que se interessam pelas pessoas que vao da-las ) e depois quando percebem que na sua conta de debito onde nao tem dinheiro , em vez de devolver coisas decidem pagar os 500 euros a credito...historia veridica...

- individuos que dizem que os "noticiarios mentem pois sao de partido politico X/Y" , nem vou comentar porque com gente que faz do modo de vida o que a televisao diz/nao diz e so mesmo com um par de granadas e um bolo chifom.

- escumalha que acha que beber sake e "hardcore" so porque e uma bebida que nunca provaram e so por ser estrangeiro julgam que e LSD liquido , quando na realidade e um dos alcoois mais inofensivos...

- montes de merda que nao conseguem pensar por si mesmo e precisam que as pessoas lhes digam sempre o que tem de fazer e quando as coisas correm mal , e claro que preferem culpabilizar o ajudante em vez de olharem para o monte de visceras que sao e perceberem que sao uns enforcados de meia tijela.

- escanifobeticos que no talho ou peixaria tao meia hora a dizer como querem os bifes e o peixe , em que fazem o desgracado do talhante/peixeiro/a parecer um escultor , so porque o senhor coco acha que e "gourmet" ter o peixe cortado em forma de pila.

- Vegetarianos , sinceramente, tratem-se e parem de nos impingir o vosso mundo destorcido so porque gostam de copular com animais.

- nojentos que gozam com vegetarianos.

- leitores deste blog

- Nao leitores deste blog , mas nao tanto como os leitores.

- Leite fora de prazo que cheira a leite bom, portanto tomamos a nossa mistela matinal neles e so quando tamos no autocarro com cheiro a carnum do pessoal e que nos da a caganeira e comeca a sair-nos pelas mangas das calcas .

- Pessoas que se riem sem saber por que.

- Pessoas que se riam

- pessoas que nao se riam e pessoas que se contradizem.

- pentelhos no chuveiro

- aquela cumichao no rego que fica apos julgarmos que limpamos bem o cu ate fazer sangue, mas afinal ainda ficou um bocado para nos fazer comichao.

- estrumes que realmente nao percebem que campanha eleitoral e como as campanhas para os oscares.

- pessoas que vao ver os filmes so porque ganharam oscares/semedos.

- intelectuais que tenham a mania que so em 1450 e que se faziam bons filmes.

- precoces.

- atrasados.

- trissemicos

- paneleiros que criam organizacoes de ajuda a um problema de saude qualquer so depois de o apanharem , pouco hipocrita o furrilhos de merda !

- atrasados mentais que nao percebam que nao escrevo acentos porque estou num teclado ingles.

- nao perceber como funcionam as tags do blogger.

- o facto de um blog se chamar blog, preferia que se chamasse "local de partilha livre de opinioes tabulada de forma wordpresss/php"

- chico-burros.

- come a papa.

- velhos que nao deixem jovens apedreja-los.

- tu.

- ontem.

- punheteiros que compram repolho aos quilos para a promocao "leve 2 , pague 3" do continente , quando nem precisam de um repolho , e depois deixam tudo apodrecer e queixam-se...

- os assentos de madeira do parlamento europeu , aserio , aquilo deve doer.

- adoro tudo.

ora bem seus retardados , hora de lavarem as orelhinhas.


Geralmente no post nr 100 de um blog merdoso como este poe-se um video do youtube dum gajo a cagar em L ou de uma gaja a espremer os mamilos a julgar que sao picadas de insecto ou um gato a fazer sopa.

Mas como sabem , e nao deixam de saber , isso nao interessa pevas aqui neste monte de estrume enfiado numa cratera.
A redaccao esteve numa reuniao de "istoroloconciologia" e chegamos a conclusao que infelizmente as pessoas que leem este blog , tentam encontrar significado nas suas vidas insipidas nas entrelinhas.


Lamentamos decepcionar-vos , mas e que realmente sois todos umas bestas.


Realmente nao vos respeito , cada leitura a mais neste blog dame vomitos , so de pensar que voces, seus montes de merda com pernas se poem a ler as minhas preciosas reflexoes vem-me o bitoque ao de cima e tenho de me retirar para matar um preto/mitra ( apesar de serem a mesma coisa, yo! ).

Portanto vamos estabelecer umas regrazinhas :

1 - Ao ler este espaco onde se "publicam" ( adoro quando os """"bloggers""" se referem aos seus posts como publicacoes, como se tivessem publicado um livro, NAO , CONTINUAS A TRABALHAR EM BUROCRACIA NOJENTA NO ATENCAO AO CONSUMIDOR DO CONTINENTE , NAO PASSAS DE UM MONTE DE MERDA QUE ACHA QUE POR TER UM BLOG E FAZE-LO DIFERENTE.JURO-TE SE PUDESSE MATAVA O TEU CACTO....nao digo que matava algum familiar/etc porque realmente ha muitos maluquinhos do machado por ai que levam tudo a serio ) os nossos arrotos mentais concordam que :

- Sois uns retardados.
- Sois uns incontinentes
- Nao tendes mais que fazer, alem de ocupar a bandwitch deste sitio
- Sao aborrecidos
- Tendes mais de 50 anos
- Sois divorciados
- Sois Tios-Toberculo
- Nao sabeis cozinhar.
- E que se acham que sabem , merda no espeto nao conta
- Nao sabeis funcionar com computadores "essas-merdas-que-sao-para-putos-mas-ensiname-a-mexer-no-email"
- Sois homofobos/xenofobos/Ervedosas/sofrem de malaria
- Meteis-me nojo.
- Tendes no vosso nome "Manel/Manuel/Manecas"
- Sois incontinentes
- Estais a enganar a vossa mulher com o talhante
- Nao sabeis o significado do prato "Chouggrute"
- Achais que o "lost" nao enche chouricos.
- Ides a igreja a espera de encontrar saquetas de cha abandonadas , mas afinal percebem que sao preservativos usados pelos padres uns com os outros ( obviamente fazem baloes daquilo )
- Reconheceis que o Danoninho ajuda-te a morrer.
- Achais que o Gato Fedorento e "muita bem actuado e nada improvisado"
- Achais que tendes sequer o direito de ponderar na hipotese de poder opinar sobre algo que nao saia do vosso cu.
- que so vindes a este sitio para me fazerem saltar a tampa.
- Acham que a "Lain" faz todo o sentido e que o Gaara nao gosta de filhozes.

2 - Moderacao de comentarios :

Comentarios fazem-me ficar com broculos a sair do cu , entao vejam la que dedico tempo a escrever estas merdas todas e vem-me voces e poem-se a dizer "ahahah sim concordo" ou "ahaha" ou "whatever" , e que nao tem respeito ?!? sinceramente !!! Portanto a nova regra de postagem de comentarios sera :

- Comentarios que tentem demonstrar que concordam/nao concordam com o escrito SAO APAGADOS.

- Se quiserem "make a statement" entao terao de incluir pelo menos 2 palavroes , mas atencao, terao de ser palavroes muito utilizados no seculo 19 ( nao escrevo com numeracao romana porque nao sou lesbica ).

- Cada comment deve ser desprovido de nexo , mas se nao fizer sentido sera apagado.

- o comment 500 deste blog vai receber de borla um disco dos "the National" ( nao tou a brincar ) para demonstrar que existem tristes o suficiente para postarem 500 vezes neste sitio .

- Em vez de ponto final deve-se terminar em virgulas,

- "ponto paragrafo travessao" , ja repararam nos otarios que dizem isso como "nao quero falar mais porque nao faco a minima como fazer sentido portanto vou dar uma de escoteiro e armar-me em duro" quando se examinarmos a estructura indica que ta a dar lugar a um novo dialogo ?!,

- Quem ler tem de comentar , senao a internet vai po galheiro. ( sim preciso do ego boost porque tenho uma pixa muita pequenina :( ),

100 bajardas, aserio ate mete nojo, se fosse por mim apagava este blog , mas infelizmente, um tipo tem de ter o seu balde virtual , nao e ?,

coisas que me irritam : na televisao, a vinganca


Como sabem , nao vejo televisao.

Sim, eu sei. Parece impossivel, e nao me venham com a absoluta desculpa esfarrapada do "Ah, e como e que te poes a par do mundo ?!? e que a nossa mente limitada so conhece a televisao, portanto assumimos que quem nao a ve viva debaixo de sarro"....

conhecem a CNN ?

voz irritante de sabe tudo : ah , mas a CNN e democrata, logo o que diz e mentira...

errado , a partir do momento que soubermos o que se passa em qualquer parte do mundo e muito facil saber atraves de noticias locais o que se passou sem que haja nenhuma influencia politica nas noticias , por exemplo se houver um massacre de macarrao na india, vamos a um site de noticias indiano , usamos o google para nos traduzir e sabemos o que se passa, simples e eficaz .

Mas nao estamos a falar de noticias, realmente, estas vozes na minha cabeca continuam a lixar-me...


ora bem...hmm...coisas que me ficam ficar passado na televisao :

1 - Manequins idiotas que apresentam programas de culinaria , acham que e tao aborrecido que se vestem de formas imbecis e mandam piadas estupidas que so eles se riem com aquele ar de cigano , e forcam demasiado o riso para tudo e demonstram um falso interesse doentio no pudim de lama que o cozinheiro fez. Realmente e assim em todo o lado, apresentadores que percebem o que se passa ? nah , preferimos putos de 23 anos que mais se parecem com modelos calvin klein , com a vantagem de so terem um foliculo de cabelo em vez de mioleira ( viram ? fiz um trocadilho entre miolos e mioleira perceberam ? iak iak iak )

2 - So darem desgracas tipo massacres, cenas de pancadaria , e depois porem os "experts" a comentarem , como se estes soubessem tudo , quando nao passam de atrasados mentais com a mania que sao superiores a toda a gente so porque conseguem recitar julio verne.
Se houve pancadaria num jogo de futebol , paciencia , sempre houve, sempre havera, o ser humano e um animal, e isso vem ao de cima quando esta num jogo de futebol quando se porta como um autentico animal enjaulado no seu proprio cu.
Como se para acontecimentos destes ? nao se para, voces proprios sabem disso e fazem essa pergunta imbecil para encher chouricos no jornal da noite/dia ( nao vou dizer da tarde porque esse passa-se durante o dia...)
A minha sugestao era : se virem um gajo com pinta de conseguir abocanhar 4 queijos de uma vez e cheirar ao mesmo/ter triplo queixo/ter menos de 30 anos, nao entra no estadio a nao ser com um cinto de dinamite que detona quando sai do banco sem autorizacao , mas assim estariamos a impedir a entrada a 99,5632232233% da lotacao...enfim que interessa, curling e 1000x mais interessante...(nao quero saber que o cristiano ronaldo seja tuga...ja foste )


3 - Pessoas de grupos de descapacitados , que os ajudam na "terapia" e que mandam bullshit do genero "a vossa dor e uma luz de cura" ou "vou fechar os olhos e encontrar a paz interior"...

NAO , nao vai encontrar a paz interior porque o senhor Mabilio nao tem pernas , nem bracos, nem queixo, nem ca***** , tem um olho de vidro , e o outro e estrabico e so ve se o puxar 3cm fora do craneo , e tem um problema que lhe cresce cabelo na testa e dentro do olho , tem insuficiencia renal , e o pancreas simplesmente desapareceu , e TU NAO SABES o que essa gente passa por , nunca foste paralitica , nunca tiveste sem pernas , nunca perdeste um braco ou foste cega...portanto ponham-me la um descapacitado igual a dizer aquilo e sim acreditarei que realmente nao e bullshit.

Depois acho piada ao falso interesse de ajudar os descapacitados que alguns politicos/pessoas se aproveitam, referindo-se a eles como objectos ou animais , ou na terceira pessoa , basicamente como estou a referir so que ainda mais fora de contexto...


4 - Entrevistas de rua : quando um daqueles estudantes que se opoe a pagar propinas, mas desloca-se no carro que o papa lhe deu todos os dias apesar de viver a 100 metros da escola, diz que a unica razao porque nao as paga e porque "o ensino publico e gratuito e livre!" ( repararam ? nem sabe que gratuito e livre sao 99% iguais no contexto referido , portanto o Bruno , da Aljezeira de Cima e um licenciado em ciencias de denugrunhos... ) e gente que era po-los numa tasca ( bastava atrai-los com vodka/cerveja gratuita , Quim barreiros para eles "gozarem" apesar deles gostarem da musica e terem colhoes demasiado pequenos para admitirem que sao super labroscas ) e depois correr tudo a chapada, cada um tem direito a 4 chapadoes, a 6 se se portarem bem.


5 - Hmmmm!!! realmente fica mais branca com XAU , AHH XAU ERA MESMO XAU NEM SABIA OH A MINHA SUPRESA , OH DONA ADELAIDE VIU O XAU ? Ah....xau...o quanto eu me ria com esses anuncios, e que alem de ser o anuncio mais machista a face da terra ( como todos os anuncios de lavar roupa ) e tambem o anuncio que mais fede a merda, apesar de nao a conseguirmos cheirar.
E ja repararam que em anuncios de lavar a roupa so aparecem mulheres ? porque ? porque obviamente que so as mulheres e que sabem funcionar com a maquina de lavar loica...ou seja peco a minha mulher imaginaria para me carregar no botao "65 graus" e "comecar" , pois se for eu a tentar morro eletrocutado.
MAs nao se preocupem , porque um dia irao aperceberem-se que hoje em dia quem lava a roupa e a maquina e fazem anuncios como os detergentes para a loica que so se ve uma mao a fingir que limpa sujidade. I give you the hand of truth gentelman , posso escrever isto porque me apetece.


6 - nos filmes, quando ligam a televisao para verem uma noticia e MILAGROSAMENTE no momento que ligam a televisao aparece o senhor a comecar a noticia , tipo timing perfeito ! devias jogar ao bingo !


7 - So me ter apercebido agora que quando passam um jogo de futebol outra vez na televisao nao passam os 90 minutos mas sim prai 5...


8- XAU


9- Uma sugestao do pingo doce...


10 - quando pedem a actrizes nas telenovelas tuga para actuarem mal para nao destoarem das outras personagens ma actuadas ( eu sei disto, e verdade, tenho uma prima que e actriz, e estou a falar 100% a serio )

11- quando aparecem velhas na televisao e nao estao sem cabeca ou esofago.


12 - quando falam de um serial killer e nao especificam quem sao os bocadinhos de carne que se veem espalhados pela cama dele com olhos pintados em todos eles. ou seja , mostram o trabalho ja feito, mas nao ensinam como se faz...


15 - basicamente tudo na televisao , ate na forma do aparelho , porque e que nao pode ser redondo ?! e o comando ?! se o perdemos tamos tramados e damos voltas ao esparguete para o encontrar quando nos esquecemos que o deitamos na sanita porque vimos 2 segundos de morangos com acucar e fritou-nos o cerebrum cortexis majoris.

16 - Voce.

17 - A tua mae.

20 - Eu.

24 - aquele anuncio que aparece de repente quando estamos a ver um filme, e o volume dos anuncios esta 100000000x mais alto que a televisao o que faca que tenhamos uma morte auditiva prematura.