A luta de um taxista

 Depois da acesa disputa entre os taxistas portugueses e o Uber ( se vivem debaixo de uma rocha e nao sabem o que se passa peguem na vossa bicicleta, atirem-na da janela e peguem fogo á vossa casa ), os taxistas portugueses avançaram com um novo protesto .

 Entrevistámos um profissional do sector de transporters , Ricardo Abel Bernardo Oteiro ( tem Ricardo no nome eu sei ) , taxista há 20 anos , detentor do prémio Boas-maneiras de 1990 do sector.

  Após a andarmos na praça de taxis á espera do nosso entrevistando descobrimos que se encontrava no bar da esquina a por combustivel como nos disse, na forma de Bagaço sem Chumbo 98.

  Atomic-kim : Boa Tarde senhor Ricardo , obrigado por nos ter concedido estes momentos para o entrevistar

  Ricardo Abel Bernardo Oteiro : Tábém , mas o taximetro tá a contar *puxamento do catarro agressivo da parte do nosso entrevistando para toda a rua ouvir, pensamos que sera uma forma de afugentar a concorrencia*

  AK : Bom , antes de mais , sabemos que tem uma carreira já há alguns anos , e, tal como os seus colegas , se viu ameaçado pelo serviço Uber, que francamente oferecia um serviço 76% melhor do que os táxis regulares portugueses , o que tem a dizer sobre isso ?

  RABO : Ameaçado ?! qual que !! sou muito home, nao me sinto ameaçado coisa nenhuma ! eles simplesmente nao respeitavam o codigo dos agentes transportadores ! veja la que nao conheci nenhum que bebesse em serviço nem que lançasse a flatulencia avaliadora no carro !!!!!! E NEM ENSINAVAM CORRECTIVOS AS MULHERES DELES !!! bando de maricas !

  AK : Flatulencia avaliadora ? realmente os taxis raramente cheiram bem , mas pelo que nos parece aparentemente há uma razao para isso ?

  RABO : ora pois é , nós os taxistas usamos engenhos muito avançados para decidir a tarifa que usar , quando o cliente entra, borramo-nos e se ele nao sair do taxi é porque nao se importa de ter uma viagem de merda !

  AK : estamos a desviarnos da conversa e já me apetece tomar duche , UBER , foque-se por favor que já vi que pos a tarifa 5 .

  RABO : é que tu tens ar de espanhol , e portanto ponho a tarifa para os espanhois que apanho no aeroporto , e tenho-me borrado silenciosamente nos ultimos 5 minutos , portanto faz as contas !

  AK : Ok , basicamente fizeram um choradinho de como é injusto o serviço do UBER em relaçao aos vossos serviços prestados , ao que levou ao movimento da justiça de forma rápida como nunca se viu , foi mais rapido que os benfiquistas que foram parar ao hospital por embriagamento diz-se por ai , ou seja , o UBER foi proibido e até já cortaram o financiamento a essa plataforma , tornando-a tão util como um calo nas nádegas. Confirma ?

  RABO : É injusto chegarem aqui estes novatos e terem um serviço igual ao nosso mas levarem menos , é concordência desleal !!! e depois um gajo tenta fazer uma vida honesta e tem de ver os turistas a começarem a ir nessa coisa do ruber em vez de nos escolher a nós ! com 20 anos de experiencia !! Nós tambem fazemos visitas turisticas !!! só que temos a vantagem de o incluir na viagem !! Ainda no outro dia levei um casal do marques ate ao cortingles , mas desviei para monsanto para verem a vista e para dizer olá á minha tia !!!
  Ainda pra mais esses nabos do nuber nem sabem conduzir , conduzem aqueles carros da treta modernos que nem lhes sentes o motor em vez dos fiéis  190D ,  JA VI UM DESSES ANIMAIS A POR PISCAS NAS ROTUNDAS !!! PARECE QUE E PARVO , NAO PERCEBE QUE OS PISCAS E PARA USAR QUANDO PARAMOS EM TERCEIRA FILA NA RUA DE UM SENTIDO DO CANTINHO DO ZÉ !!! ANIMAAAAAAIS !!!!
  Para piorar , usam o gê-pê-ésse pra chegar aos sitios e nem recebem grojetas ! Ah e acho que metade deles devem ser maricas pois nao dizem olá ás meninas jeitosas que passam , A LISTA NAO TEM FIM AMIGO !

  AK : pois vejo que so nesse discurso apareceram pelo menos 3 veias que desconhecia que existiam no ser humano na sua têmpora...Portanto apresenta argumentos de peso contra o uber, realmente nao tinham hipoteses contra eles , portanto para finalizar resta-me perguntar o que se passa em relaçao á proxima manifestação , que temos desconhecimento do que se trata .

 RABO : Ah , é simples, é proibir as pessoas de andarem a pé pla cidade e correrem , estão a tirar-nos o trabalho a fazerem isso "ah vou ao continente a pé" , ou "vou a mercearia a pé!!!" , PARECE QUE QUEREM ACABAR COM A NOSSA EXISTENCIA  !!! Andar faz mal á saude !! no outro dia fui a pé do meu taxi para o bar do quim  , GRANDE ERRO ! tropecei numa beata de cigarro e desloquei o coxis !! não pode ser !! E esses gajos que correm , se têm tanta pressa para chegar a algum lado vao de taxi seus animais !!! parece que sou a unica pessoa que usa a cabeça hoje em dia !!

 AK : entao o que impede as pessoas de pegarem no seu carro e se deslocarem...? e os transportes publicos ?

 RABO : Tem de pensar no meio ambiente !!! em vez de terem carro , vao de taxi a todo o lado !! nos temos uma frota muito moderna ! e como chegamos as 6000 rotacoes antes de por as mudanças sabemos que estao afinadinhos !! E os transportes publicos sao uns maricas, tao sempre a fazer greves o tempo todo "bu hu hu , queremos mais dinheiro , bu hu hu !" . pandulas.

  AK : obrigado pela entrevista , por alguma razão apetece ir-me confessar a um padre por este episódio !

 RABO : salte aqui no taxi que ja ta em 200 euros , assim aproveita ! já viu que ainda temos espirito empreendedor ?

Producto 100% Português

   Hoje foi dia de regozijo .
   Incrivelmente não estou a ser sarcástico ! estava á mesa com a minha familia de chimpanzés quando a chimpamae diz que só compra producto Português.
   Nisto o chimpamini ( o mai novo ) diz que é contra isso .  Levou um rotativo na beiça , pois já devia saber que não se deve falar com cócó na boca.

  Obviamente que me pus a pensar...que se só comprarmos producto nacional , fechamos a economia , nao incentivamos á exportação de outros países e ganhamos bolinhas de cotão no umbigo.
  Teria de deixar de comprar a maça amarga espanhola , os alhos que vêm do irão ou da nova zelandia , e os soutiens vindos de frança , que lá os homens sao tao metrosexuais que até usam isso para realçar o seu lado "sensivel".
  E fiquei a pensar...temos carro português ?? será que temos ou tivemos algum carro de producçao nacional como os alemães tiveram a Volkswagen ?

  E fez-se luz.

  Sim , tivemos....

  Chama-se PROZÉ

  Nao , nao estou a gozar :

A Volkswagen nao tem hipóteses , temos mais zés neste país que eles imaginam
  O nome pode parecer confuso , mas faz todo o sentido , se a Volkswagen quer dizer "carro do povo" o Prozé levou isso mesmo a peito , deixou-se de rodeios e foi 100% honesto com o publico alvo deste producto de excelência sexy Portugues.

  O motor do carro é da Daihatsu 500cc a 4 tempos , já dá para o Zé Manel levar a sua Zezina á feira vender boinas pois já tem potência para arrastar a barriga de cerveja dele, a bunda dela e os cachecois do benfas e o cão zarolho de familia que nao ladra e faz uns latidos do genero "EEEUUUHHhhHHH" . Só faltava eles publicitarem que o carro vem com um odor natural de cerveja pois mal o Zé entrasse mandava logo a sua essência punzal e cervejal para o ar para marcar território. Enojei-me a escrever isto , com licença.

ahhh muito melhor...só tive esta reacção quando vi um Lancia na minha rua...
   Espero que alguém se deixe dessas mariquices de carros eléctricos e salvar o mundo e se dedique a trazer de volta este fenómeno que vendeu quase 500 unidades no nosso zé país !


  Consta-se que metade dos elementos desta equipa se suicidaram após o benfas perder o campeonato ,
a outra metade está internada . Um deles , o Zé dos-traques foi assassinado pela sua barba enquanto dormia.
  A P.J arquivou o caso pois estavam ocupados a tratar das ameaças de bomba que apareciam nos seus ecrans dos computadores de um terrorista "minesweeper" que sempre que corria mal punha uma cara sinistra amarela.
  Tiveram de pedir ajuda ao "solitário" , esse trabalha sozinho , mas resolve sempre os casos.

Ódios de estimação I


  Odeio sumos.

  Para mim, um sumo é como encontrar o amigo perfeito , aquela presença na nossa vida que nos ajuda a crescer como pessoas e a confiar no seu julgamento , quando precisamos dele basta tirá-lo do frigorifico , tal e qual um serial killer e as partes que deseja ingerir das suas vitimas.

Só que geralmente torna-se numa busca que faria o ghandi querer comer os próprios excrementos em vez de lidar com ela...mas alguém tem de o fazer , um servo do povo , um vigilante dos paladares !

 Vagueio-me pesarosamente  pelas alas do Pingo-doce  , do Jumbo  e até mesmo do Continente em busca de tal realização , é quase hora de fecho dos estabelecimentos, a minha barba de 3 dias acusa o tempo desperdiçado na minha demanda. E...de repente eis que julgo que as minhas preces foram escutadas  , tiro do bolso do meu robe onde se encontram rebuçados "bolinhas de neve" e combatendo a quase conjuntivite de nao dormir há 4 dias saco uma lupa para ler o rótulo do meu futuro ( será ? ) companheiro de refeições fora de horas, mas espeta-se na minha cara os seus 1% de sumo derivado de concentrado e os seus estabilizantes e merdantes...sinto-me como aquelas vitimas anónimas que vêm dar entrevistas á TVI depois de terem sido assediadas pela policia ou por ciganos...

  A Compal é a minha perdiçao , o meu ódio de estimaçao . Como aquela rapariga porca das festas onde toda a gente vai , mais rodada que uma barraca de farturas gordurentas, mas que somos demasiado orgulhosos para nos rebaixarmos tanto...mas eis que a sede aperta e acordamos em poças de vómito de manhã , pequeno-almoço !

 É como um photoshop de sabores,  uma "playboy" de degustação do pequeno prazer da nossa vida que é um simples sumo , só que em vez de implantes mamários temos "á base de concentrado" e em vez de curvas acentuadas por edição digital temos o "Edulcorantes:sucralose e acesulfame K" , é aquilo que se bebe mas nao o queremos admitir por orgulho , preferimos esconder-nos atrás do marketing que utiliza palavras bonitas do género "VITA aOx" e mariquices new age dessas. Experimento o compal Essencial , tem fruta triturada !! ou plo menos a textura do liquido la dentro sabe a tal , só que passemelha-se mais a uma granada de mão de engano do que outra coisa : caro e adiciona açucar desnecessariamente aos açucares naturais da fruta , como polvilhar um anjo com urina do dia seguinte !!

    ( ia por aqui uma imagem da  Ana Malhoa , mas não quero causar vómito aos leitores )

  Fico em negação , há sumos com mais calorias derivados do açucar que a Coca-cola ! é o mesmo que fazer com que a água engarrafada tenha mais calorias que a água del Cano !!

  Tive uma grande paixão outrora nas prateleiras a frio do Pingo-Doce. O seu sumo de laraja natural com hiperpressurização a frio mantinha-o fresco...era delicioso e o amigo perfeito . Só que decidiram mandá-lo embora e substitui-lo por imitações deformadas que adicionam maçã a todos os sabores , ficando ali o concentrado todo depositado com ar nojento no fundo da garrafa. Ainda hoje nao olho para aquela secção sem me aparecer uma lágrima no canto do olho.


  E perguntam : "porque nao comes simplesmente a fruta ??" ao qual eu respondo :



  Que se lixe tudo

nada como uma valente diarreia para limpar a alma
  

Querido vai-me comprar tampoes !

  Sábado , 15 de setembro .
  Manhã. 10:34

  O sr. Zé Manel Sousa acorda , olha em volta e observa que a sua mulher continua a dormir , coça os ditos e levanta-se da cama de onde emana um cheiro a cerveja.
  Avança vagarosamente para a casa de banho onde procede a fazer a barba , repara em mais pelos brancos na sua face marcada pelo tempo e pela vida , enfia-se no duche.
  Sai do duche e a sua mulher já está de roupão . Está a fazer torradas , mas após tantos anos de casamento ainda nao sabe funcionar com a torradeira e queima-as mais uma vez.

  Gancho de direita na criatura.

  Vai ao quarto da filha e pergunta o que vai fazer durante o dia , a filha , toda produzida diz que ia á praia com os seus amigos e que provavelmente volta tarde , pede 30 euros ao pai para ir. O pai dá-lhe 10 pois é tudo o que tem na carteira no momento .

  Vai ás internetes , e após se enganar no nome de utilizador 4x lá entra na banca virtual do SantanderTotta e vê o seu saldo. Uppercut no computador. Lá se foi o Magalhaes

  Liga a televisão , estão a dar programas da treta aos quais o seu cérebro inexplicavelmente necessita e absorve , arroto , chama a mulher, mas ainda está inconsciente no chão "sempre a dormir, preguiçosa..."~

  Telefona-lhe o amigo Silvio :

"Ohhh ganda Silviiiiio! tão , viste o zénite ? epa aquilo , enfim , eu ? não , achas ? tenho la dinheiro pa isso...quê ? ás 17:00 ? uma manif ? mas achas que tenho idade para isso ? vai dar a miss detective , a minha mulher queria ver , nao é Susy ? ela disse que sim e que...sim sei , mas  o que queres que eu faça ? fomos nós que o elegemos...eu ? praque ? para perder tempo ? eles tão-se a cagar, podiam ser 10 ou 10 milhoes, tavam-se nas tintas....claro....entao se tu tivesses mais dinheiro que sei la o que, tivesses tudo o que querias pago pelos contribuintes , nunca te tivesses que preocupar com as necessidades da tua familia , saber que podes meter dinheiro ao bolso , tens protecçao policial paga pelas proprias pessoas que te querem la fora...achas que eles se interessam ?.....eu nao me interessava...ok, xau , depois diz como foi!"

  Tarde , 18:17

 Televisão ainda a cuspir porcaria, filmes rascos em todas as cadeias de televisão , nem uma noticia da manifestação. Vai as internetes ver na sapo noticias , tem cobertura em directo , montes de pessoas que podiam tar na praia a tentar serem-se ouvidas , é deparado com a imagem :


"Agora é que vao ser elas..." pesquisa mais um pouco, vê a filha na manif com os seus amigos , aparentemente usou os 10 euros para comprar cartazes e marcadores para mandar os politicos irem-se f***r." tomara que ela fosse assim a defender o glorioso , ao menos ta nas internetes!"


 23:00 da noite

  Filha chega da manifestação , está cansada de ser licensiada e ter mestrado e nao arranjar trabalho , cansada com o jogo sádico com a população portuguesa. Cansada da apatia da populaçao , cansada de ver as pessoas a rebolarem-se e a serem enrab**** . Vai para o quarto dela .
  Zé gosta de a ouvir exaltada, alguem que tenha energia na casa , tem tudo para ter sucesso no futuro , sempre a acarinhou e teve muito orgulho , licensiatura custou-lhe 5000 euros e o seu mestrado outros 3000 , nada que um emprestimo bancario nao resolvesse nao é ?

  Zé dá um beijinho de boas noites á filha , leva a mulher para o quarto e tapa-a , bebe uma coca cola , pega nas chaves e sai de casa , olha para o seu relogio do chinês e vê que sao 00:35 do dia 16 , em frente está o seu amigo Antunes , ainda perseguido pelo seu gnomo imaginário , mas apesar de nao ter todos os parafusos é bom rapaz , trouxe a carga toda , óptimo.

  Seguem para o destino que combinaram.

 Dia 16 de Setembro

  Cama de Zé está vazia, a mulher acorda sozinha nela, olha em volta e nao há sinais de Zé ter voltado , telefona-lhe para o telemovel e está desligado , a filha foi comprar o jornal e pergunta á mae se viu o pai , esta diz que nao sabe e está preocupada , a filha abre o correio da manha e le -se na primeira pagina :

  "Homicidio brutal de membros da troika"

2 homens armados com armas semi-automaticas assassinaram de forma brutal e avassaladora membros do parlamento e cooperadores da troika , estes membros suspeitavam-se que haviam criado paraisos fiscais e movimentado milhoes á custa do povo portugues apesar de terem sido ilibados do tribunal, suspeitava-se tambem que eram membros da maçonaria apesar de só um deles o ter admitido.

 Os suspeitos não foram encontrados ainda pois em fuga atiraram-se da ponte 25 de abril ,cortando a circulaçao da mesma durante 4 horas , os corpos ainda nao foram encontrados .

  Bilhete foi deixado nos degraus da casa de um dos defuntos :



 "Eu ja fiz a minha parte , e voçês ?"

"o que as mulheres querem"

  Estava eu a bebericar no meu whiskey matinal e a coçar os dito cujos , quando descubro um site : "O que as mulheres querem"  . Assumi que era um blog com contactos de homens abastados com mais de 70 anos de idade , portanto cliquei só para ver tal abominação .

  Mas não...

http://bboqueasmulheresquerem.blogspot.pt/2012/08/tive-uma-ideia.html


  Depois de ler aquele post , apeteceu-me afogar a pessoa que o escreveu em revistas "Happy Woman"   ( daquelas tretas que mulheres inseguras lêm para se identificarem com modelos de mulher "moderna" pré fabricados )

 E porquê ? por frases deste genero :

"Pois é, nós mulheres, com a mínima coisa sonhamos, fazemos  filmes na nossa cabeça e imaginamos as histórias que mais desejamos antes de adormecer... Coisas que (...) não temos a coragem de partilhar. Não o fazemos por dois motivos:

Primeiro- Não queremos ser nós a dizer (...) porque assim não somos surpreendidas.


Segundo- Temos medo da reacção oposta."


No fundo, esperamos que os homens nos conheçam bem, (blabla) e que a partir daí nos consigam agradar.


Esta pessoa deu-se ao trabalho de procurar livros, manuais, dicionários, qualquer manuscrito que fosse bem directo e acima de tudo, sincero, acerca do que as mulheres esperam do seu parceiro.


 O meu dito cujo bem se esforça, mas romantismo e criatividade não são o seu forte. Ás vezes dou por mim a pensar em mil maneiras de o fazer ver as coisas... Mas perde a piada


 não queremos ser nós a dizer o que queremos que vocês façam! Nós queremos ser surpreendidas e acima de tudo, compreendidas...!


Posto isto, a pessoa perguntou-me se havia algum manual com o que as mulheres querem...?Por isso, fui partilhar então o sucedido com um grupo vasto de mulheres (as minhas melhores amigas), e cheguei à conclusão que era um mal comum"


Ora bem, esta rapariga, descreve encontrar-se numa relação "estável" como gosta de publicitar , mas esqueçe-se de uma coisa , mesmo conhecendo bem um parceiro/a , tanto os homens como as mulheres não são :



Era um Happy Meal fáxávor

  Esta rapariga é um tipico exemplo de High Maintenence Girl , ou seja , o mundo gira á volta dela, quer ser surpreendida , quer que o "mais que tudo" viva para o ego dela , e quando este nao lhe sabe ler a mente, vai cochichar com as (igualmente H.M.G das amigas ) sobre o "mal comum" que é o homem nao saber o que "as mulheres querem". Sabem o que considero isto ? Sexismo ( meninas que leiam isto, tapem a boca e tentem perceber o que quero dizer )

  São pessoas que querem diminuir o "fosso" que há entre homens e mulheres, mas esta mulher faz exactamente o contrário , acentua-o ainda mais através de estereotipos infantis e espera que o seu homem aja da forma que ela quer. Está com uma pessoa e deseja que ela fosse outra.

É a personificaçao do "famoso" livro "os homens sao de marte, as mulheres de Vénus" , considero este tipo de obras sexistas e absolutamente estupidas , recomendo antes que as pessoas tanto homens , como mulheres usem o esquecido : SENSO COMUM

  O teu homem/mulher fez um disparate ? 

 Fala com ele/a sobre isso e diz o que te incomodou e tentem evitar que aconteça outra vez

  Sentes que o parceiro/a nao te da carinho suficiente , ou sentes-te necessitado/a de alguma forma ?

 Explica a situação , é a pessoa que supostamente mais confias , nao te ponhas com indirectas passivo-agressivas que isso só serve para demonstrar infantilidade. Dá carinho da tua parte se te sentes carente, é algo que tem de partir dos dois .

  Gostas de ser surpreendido/a ?

  Isso nao se força , lamento , mas é verdade. Mandar bocas etc sobre isso só vai magoar a auto estima do parceiro/a e vai tornar algo que se deveria tornar genuino numa "tarefa" e ninguem gosta de tarefas.

  O teu parceiro/a foi insensivel/disse alguma bacorada/feriu os teus sentimentos ?

  Fala com ele/ela , fala tambem com amigos, mas pessoas que saibam ter uma opiniao neutra , fala com uma pessoa do sexo oposto pois consegue ter uma opiniao mais honesta da situaçao.
  Rodeares-te das tuas 100000 "melhores amigas" ( pus entre aspas porque sao do genero de pessoas que geralmente te apunhalam pelas costas visto serem outras "happy woman" , ups desculpem , "mulher moderna ) só vai piorar a situaçao porque vais ouvir diarreias do genero "ah pois sao todos a mesma coisa!" ou "nao ligues , mereces muito melhor ! lov uuu ********* <3 p="p">


Tudo se resume a falarem com a pessoa.....algo tao simples....e querem livros para isso ?! what is this ? i dont even...wha....Querem basicamente que os parceiros/as mudem daquilo que são para aquilo que desejam , não há mal nenhum em adoptar-se comportamentos mais correctos visto sermos todos pessoas diferentes e cada tem gostos distintos , mas as pessoas nao sao plasticina.


  Não quero que se interprete isto como um "ataque" as HMG ou as mulheres no geral , antes pelo contrario , há muito sexismo por ai , não o acentuem ainda mais , especialmente destas formas patéticas.... E homens , deixem-se de tratar as mulheres como princesinhas e lavem-se de vez em quando por favor.

  Toda a gente devia ganhar TACTO e perceber que há certas coisas quem podem ferir susceptibilidades , ninguem é igual a nós e temos de estar conscientes disso nao querendo mudar o mundo dos outros á nossa imagem, tornamo-nos no estereotipo que queremos combater...

  fica aqui um Songoku , salvador da pátria !


The amount of fucks i dont give




Dear Lancia : F*** you

  Ahh....carros , nada como estar em Lisboa a engolir fumo e perdigotos de geriártricos , contemplando as pastilhas no meio do passeio, passamos na passadeira e quase somos atropelados por um mercedezão ou um jaguar , olhamos para aquele bólides com respeito , mesmo tendo quase borrado a cueca da nossa quase fatalidade...repensamos a nossa carreira profissional...

  E pouco depois passa um :


E lembramo-nos que ainda somos uns merdas.

Sim , há algo que nunca compreendi...porque raio é que decidiram contratar designers para a Lancia que estavam ocupados a desenhar piaçabas no seu trabalho anterior ?! Aposto que eram melhor pagos porque aquilo ainda dava para limpar merdete , e com estas latas é como andar dentro de um cagalhão com pintura metalizada...

  Asério , porque raio é que fazem designs que se assemalham a batatas nucleares de Fukushima ?! e assim até tou a insultar as batatas e não o carro ! ao menos as batatas dão para fritar e para por uma coleira se forem daquelas que ganharam vida e que repetem "mataaa-me"
  Se houvesse um perfume que captasse a essência de carne podre com suor de maddona , chamar-se-ia "Lancia parfume"

  A publicidade deles devia vir com um aviso "Aviso , quando vir um dos nossos carros pode ocorrer o desejo incontrolável de vomitar em jacto e de tentar agredir o condutor com pedras da calçada portuguesa que tão sempre soltas e cheias de bosta de cão"

  Não acreditam em mim ? vejam isto :
se o homem-merda tivesse um veículo este seria o seu Shitmobile
o primeiro carro com sindrome Down ! herp !

parece uma mosca com cancro na próstata
e claro não podia faltar o clássico :

a carrificação de um peido

Também estou a ser mauzinho , os Lancias não são assim tão maus , plo menos para a indurstria de sacos-gómito! São também uteis como ferro-velho glorificado ! nada melhor como um fim merdoso para um carro diarreiquico !
  Se algum leitor tiver um Lancia , lamento , mas isso passa com terapia !

  Fica aqui a imagem do meu preferido :

ganda carro !
Já disse o que tinha a dizer , so de ter olhado para estas imagens todas já se foi o meu jantar, fico chateado porque jantei um bife decente do pingo doce da vazia , bem melhor que a minha dieta usual de alpista , mas enfim , querem carro como deve ser ? eis o santo Graal :

este carro passa , é só roupa interior de mulher a ser atirada para ele !
e para os designers da Lancia , se não estiverem ocupados a cheirar o rabo uns dos outros :

levam da maddona que é 10x pior e com mais cheiro a bacalhau velho !


ai meu precioso ultra levour !

Sua Badalhoca




  Estava no outro dia a comprar puré quando me ocorreu a verdade absoluta.

  Sim, sei que é pouco humilde, mas nem sempre temos a oportunidade de reconhecer estes rasgos de genialidade que nos invadem o espirito . Portanto decidi fazer o que qualquer pessoa sã faria numa situação dessas , mandei um rotativo na dona Gertrudes que estava ali a passar com o carro cheio de Whiskas saquetas e saí do supermercado a evitar a policia , mas eles já me conhecem portanto nem se deram ao trabalho de me perseguir desta vez. Mas estou a divagar...

  Ora bem , ha uma porrada de anos atrás , havia uma sujeita chamada Maria , supostamente casada com José , até agora tudo bem .
  Toda a gente sabia que o Zé tinha a mania de ir beber as suas cervejolas com os seus companheiros trolhas e beduínos , nisto também era normal , era existir o Benfica que aquilo naquela altura se assemelharia a um bar de esquina dos nossos tempos !
  Maria estando carente claro , o seu barbudo marido estava sempre a malhar na madeira , mas nao na dela e isso deixava-a deprimida , eis que de repente foi "visitada por um anjo" e 9 meses depois teve um filho e , surpresa , chamou-lhe "Jesus"

  Posso não ser historiador , aliás não sou nada, tenho só uma licenciatura em erros gramaticais e AssKickery , atribuida pla universidade de Chup  Amos , mas isso é outra história , o que interessa , é que fez-se luz. EDP style !

  Estava o Zé na sua ronda habitual pelos bares da cidade a consumir a sua barba em álcool , quando aparece o Mexicano da aldeia , o "Gabriel" , vê ali Maria desolada e decide ensinar-lhe de que são feitos os tacos na terra dele . Maria que nunca tinha experienciado ninguém tão experiente ( o máximo que tinha era um Zé suado e cheio de pelos em cima dela a grunhir ) e levou-a ao Céu !!

  Como na altura os métodos contraceptivos assemelhavam-se a torturas chinesas de mutilação genital , óbvio que o nosso compadre mexicano nem se deu ao trabalho , também quem iria acreditar que o espanholito da cidade tinha ido á bilha da "virgem" Maria ( ela ria-se sempre que alguem achava que era virgem e desculpava-se da risada a dizer que se lembrou do tamanho da genitalia do marido )  e eis que 9 meses depois está a Maria em trabalho de parto perante o "espantado" José , e observando enquanto o seu filho nascia que era de tom de pele mais escuro e um ligeiro odor a enchilada...
  José podia ser burro , mas não era assim tanto ! confrontou a mulher com o sucedido , porque de todas as vezes que tentava ter relaçoes com ela apercebia-se que era a bilha da cerveja ( por isso tinha o pénis todo moído ) mas isso não o deixava sem ter duvidas...

   Após o parto Maria sabia que nao podia esconder ao marido a verdade , portanto disse-lhe "este filho foi-me dado pelo anjo Gabriel , é uma benção pois apareceu assim do nada sem eu estar a espera ! ah e decidi chamar-lhe Jesus porque o Gabriel disse que um dia o México seria nação , apesar de eu não saber o que é o México , deve ser lá para ao pé da judeia..."

  José olha a mulher nos olhos , sabia que o seu bafo alcóolico podia fazer confusão , mas tinha de o dizer : "Maria, nao sei se te deva enfiar os cornos que me cresceram no teu cu , ou fazer uma religião..."



.......e o resto é história

Eu doei um rim ao banco alimentar contra a fome.

  Ahhh...Finais de Maio...altura perfeita para relaxar com o tempo bipolar lisboeta e ao mesmo tempo observar mais comportamentos da psique humana que me fazem querer evacuar violentamente por todos os orificios do meu corpo.

  Ve-se agora no facebook imensos "amigos" a gloriarem-se de terem doado comida ao banco alimentar contra a fome e a fazerem perguntas "e tu ? porque e que nao doas...não há razão..."

Não percebo porque não aceitaram o meu MCmenu...
  Ora bem , este tipo de pessoas , vamos chamar-lhes de shitheads são uma das piores escumalhas hipócritas á face da terra , pois utilizam o facto de terem ajudado quem mais necessita para se glorificarem e montarem num cavalo e olharem para nós os vermes de cima para baixo , é uma hipocrisia porque eles tão-se a cagar para as pessoas para as quais a comida vai , pois só lhes interessa poderem dizer que doam para o banco alimentar ou caridade , isso é mais importante que o acto em si , só que infelizmente não percebem que isso não acomula respeito , antes plo contrário só demonstra o quão patéticos e sedentos de atenção são.

  Não estou a dizer que não se deva fazer doações para aqueles que mais necessitam , aliás sou o primeiro a encorajar essa acção , o que acho uma hipocrisia e uma falta de tudo é usarem isso para se sentirem melhor com voçês mesmos , putos de classe média alta que sempre tiveram tudo de bandeja e para apaziguarem o vosso sentimento de culpa devido a não terem de mexer uma palha para obter o que querem decidem doar á caridade. Usam acções nobres como um alimentador do ego e isso METE NOJO.

  Matem-se e vão trabalhar para o pingo Doce , seria giro ver-vos todos ali morridos a trabalharem no talho a deceparem os vossos próprios membros , pois como têm dinheiro compram comprimidos para dormir e emborcam-nos todos como se fossem M&M´s gerando uns morridos muito bem conservados .

   Sempre doei á caridade e banco alimentar mas ninguém sabe disso porque não tenho necessidade de me sentir bem por causa disso , mas agora que o publiquei aqui faz de mim um shithead portanto vou ali e volto morrido.
 

Comparação de preços amazon, Fnac e Worten , aspirina precisa-se !

  Tinha eu ido numa das minha incursões á fnac á procura de DvD´s instrucionais de como remover sangue de carpetes, paredes e sofás ( não consegui encontrar nada, vá-se lá saber porquê se tiverem recomendação por favor mandem-me um email que não pareça ter sido escrito por um macaco com febre tifóide  ) nisto reparo numa comoção de pessoas num grupinho , sendo tuga e não tendo nada melhor que fazer fui ver o que se tratava, ( como se estivesse numa autoestrada e tivesse visto um acidente , óbvio que paro o carro para observar os detalhes e com sorte encontrar alguém que decidiu que a vida seria melhor se estivesse dividida em 10 bocados. ).
   O grupo de pessoas estava a ver um filme em bluray num daqueles televisores todos XPTO e realmente a qualidade do filme estava muito boa , o filme em si era muito bom ( "The town" de Ben Assfleck ) portanto olhei em volta para procurar o Bluray e eis que levo com uma chapada de preço de 35 eurazos.

  35 euros por um Bluray.

  Vou deixar essa assentar.

 Ok


 E propus-me a mim mesmo um desafio. usar 50 euros e ver o que conseguia das 2 grandes lojas portuguesas e do amazon.co.uk .


eis o que comprei

The Dark Knight (2 Discs) [Blu-ray]



FNAC : 14,99 €


WORTEN : 10 € ( não tinham bluray, teve de ser só o DVD  )

AMAZON :  10,68( shipping já incluido no preço )








Lord Of War [Blu-ray] [2005]








FNAC : 11,90 € ( DVD , não tinha bluray )


WORTEN : "Sua pesquisa por Lord of war não encontrou qualquer resultado."
                   "Sua pesquisa por Senhor da guerra não encontrou qualquer resultado."
                   "Sua pesquisa por Nicolas Cage não encontrou qualquer resultado."
                   "Sua pesquisa por o nosso website é uma merda não encontrou qualquer resultado."


AMAZON : 9,99  ( shipping já incluido no preço )






Casino Royale [Blu-ray] [2006]








FNAC : 19,99 €


WORTEN : "Sua pesquisa por casino royale não encontrou qualquer resultado."


Amazon : 7,64 ( shipping já incluido no preço )






Quantum of Solace [Blu-ray] [2008]








FNAC: 29,99


Worten : O website decidiu que mostrar-me hits de karaoke seria melhor do que o quantum of solace que pedi.


 amazon : 7,98  ( shipping já incluido no preço )




The Hurt Locker [Blu-ray] [2008]








FNAC : 30,99 €


Worten : 29,99


amazon :  11,90  ( shipping já incluido no preço )




TOTAIS :


amazon : 48,19 


Fnac :  107,86 ( mais do dobro e nao tinhas alguns blurays , so mesmo dvd )


Worten : 39,99 € por 2 filmes em que um deles é só DvD .








 Ouvem este som ? É o som do que quer que seja que voçês tinham na mão a estilhaçar-se no chão quando se apercebem que somos ripados á força toda nas lojas. 


"ah, mas eles têm de pagar ao staff, tem custos de manuntenção das lojas , e gosto de comer cheerios "


  Sim, é verdade, mas não é fazendo os clientes comprarem menos por mais caro que os vão incentivar a voltar, quanto muito procuram noutros lugares como eu fiz, e não se vão arrepender.


   Sem comentários senão ainda encho o meu nigeriano de estimação de porrada outra vez...