Comunicado

Pedimos desculpa pelo incómodo tivemos algumas dificuldades técnicas, nomeadamente o Tadeu sofreu um aneurisma e não se deu conta.

Para compensar os leitores fica aqui uma imagem exclusiva do que aconteceu depois da entrevista de Ricardo Araújo Pereira a José Sócrates. O primeiro ministro repetia à exaustão "os meus filhos bem me avisaram!"

dona FaFaah

A filibustaria merdal e de tal forma Ogregada que ate os pantajerios salariais que me saem do torto me parecem rebuscados, para nao dizer segregados por varizes incontinentes.
Se bem que os Refuscarios da sociedade me possam porlatar acerca de tais ignobeis informacoes, mas tal nao sera possivel devido a ausencia de pancreas no paciente alemao.

Era bom....era bom que se pudesse retatataiar uma boa uacao , mas tal nao pode ser fazivivel pois devido a segregacoes machistas e-me impossivel youiterar um senhor cremoso , e tal so com o som vivasso do chantili , me permite guiodar este lodacal iliterado e labrego taberneiro.

Nao julguem que el paxaxa se conformira ao guadimir do teuteu , mas devido a doutrina sousou e simplesmente snaaaaaake tentar confrontar os guaxinins do seu jiji....e muito triste, mas que posso eu estetar ?

Para terminar gosto de referir que voce sofre de incongruencias anais seguidas de erupcoes cutaneas aleatorias nas virilhas que me fazem lembrar esparguete a bolonhesa com senhores vesuvio a circundar.

WEIRDNESS

Boas.

Sim. Batam-me.

Voltei a encontrá-la. Desta vez de dia.
Foi há 2 semanas. Andava eu por aí, já nem sei aonde foi...e ela apareceu-me à frente. Eu disse-lhe "eu conheço-te, criatura?" e ela cnstatou o óbvio: "Yah, tipo sou akela miudah kom kem tu kurtiste nuh outro dia, jah naum t lembras?"

Ok, pronto, não vou gozar com ela só por ser pita...

Pronto, e ela não percebeu o meu sarcasmo e respondeu isso. Óbvio que me lembrava dela, andei quase 3 dias traumatizado com essa cena (e ainda não recuperei totalmente). Entretanto continuei o meu caminho, e ela sempre a perseguir-me, blá blá blá os detalhes não são importantes (se bem que a horas tantas ela me mandou à merda, coisa que nunca ninguém tinha feito antes e que me surpreendeu imenso porque as pitas supostamente não dizem palavras assim mais fortes).
O caso é que acabámos a conversar e a "dar uma volta" por aí.
E no meio disto tudo, fiquei com o número dela.

E o mais estranho disto tudo é que ela é uma pita, supostamente pitas = descerebradas ...mas ela consegue ter um discurso coerente e não me pareceu assim tão mortalmente estúpida como 99% das amostras de pessoa que eu vejo por aí. Então porque é que ela se deixa levar pelas futilidades sociais de hoje em dia?...

Mas no fundo até a achei fixe. Vou ter muito que lhe ensinar...
Eu acabei de dizer isto?!? Man, a sério, estou-me a assustar...que é que se passa comigo??

Nao e justo

Ta aqui um gajo a tentar dizer mal de tudo e todos, quando Portugal me facilita a tarefa de tal forma que me tenho de apennas relatar, e assim torno-me no jornal regional de santa comba dao.

Nao gosto de falar de assuntos da actualidade por uma razao, qualquer otario tem um opiniao por mais imbecil que seja sobre acontecimentos actuais . So que....ha um assunto que ninguem se atreveu a referir de outra perspectiva , o uso do Medicamento Avastin, mais conhecido como "Bevacizumab" , basicamente uma substancia que em sintese com outras ajuda a prolongar doentes terminais de cancro , tendo sido demonstrado prolongar em media 4 meses de outros remedios , so que tem um problema : o custo.

http://www.nytimes.com/2006/02/15/business/15drug.html?ex=1297659600&en=62aabaec5acffa8c&ei=5090&partner=rssuserland&emc=rss

"

Costs

Bevacizumab is one of the most expensive drugs widely marketed. Doctors and editorials have criticized the high cost, for a drug that doesn't cure cancer but only prolongs life. In the U.S., insurance companies have refused to pay for all or part of the costs of bevacizumab, and in countries with national health care systems, such as the UK and Canada, the health care systems have restricted its use because of the low ratio of benefits to cost. Genentech argues that the benefit is worth the cost, and the high cost pays for the expensive and risky research needed to develop new drugs. Genentech has adjusted the price for patients in certain circumstances.

For colorectal cancer, Meyer wrote in the New England Journal of Medicine that bevacizumab extended life by 4.7 months (20.3 months vs. 15.6 months) in the initial study, at a cost of $42,800 to $55,000^[17]

The addition of bevacizumab to standard treatment can prolong the lives of breast and lung cancer patients by several months, at a cost of $100,000 a year. ^[18]"

remedios a base desta substancia sao muito caros , porque , quem nao pagaria um rim por viver mais 4 meses ? eis que surge o Avastin, uma alternativa a substancia "mainstream" que custa 10x menos que o producto em bruto , ou seja em vez de pagarmos 100 000 dolares por ano , pagamos 10 000.

E , de repente surge 6 casos em que de repente o remedio causa cegueira....Ja ouviram falar de....sabotagem ? acontece muitas vezes, em todo o tipo de negocios , companhias a tentarem matarem-se umas as outras por mais uns centimos , e toda a gente sabe que a saude e um dos negocios mais lucrativos do mundo...

Basicamente e tipico mesmo tuga em retirar o remedio de circulacao , exactamente o que a concorrencia queria , porque porque fazer com que as pessoas parem de pagar uma fortuna por uma substancia que nao tem concorrencia ? Mete nojo situacoes destas num mundo supostamente civilizado e que estes individuos nao sejam trazidos a justiça ( ok a justiça tambem nao funciona , mas mesmo assim ficavam com a imagem manchada) .

Mas pronto , tiraram o avastin de circulaçao , well done .

p.s - eu sei que voces tem opinioes diferentes, mas nao se incomodem que nao quero saber :)

VOCES SAO UNS HIPOCRITAS

heheheh, este post nem me preciso de esforcar minimamente porque a situacao em si e no minimo embaracosa para aqueles que ainda tentam dar razoes pela qual nao merecemos ser exterminados.

Michael Jackson , "rei" do pop, excentrico , morto.

Antes da data do seu falecimento , as unicas noticias acerca dele eram so noticias de nivel pessoal da vida dele, que ele e um excentrico, que isto e aquilo, que tem dividas, que e maluco etc.

morre.

Agora toda a gente chora o rei do pop, a dizer que era maravilhoso e a melhor pessoa do mundo , transformarem a vida privada dele num circo mediatico , investigacoes de mais de um mes de duracao acerca das drogas que ele tomou para se suicidar , mobilizacao de cerca de 100 policias e aagentes de investigacao so para se atribuir culpas pelo facto de uma pessoa so por ser famosa se ter morto...

http://www.foxnews.com/story/0,2933,534217,00.html

Todos os dias morrem milhares ( ou ate mesmo centenas de milhar ) de pessoas por remedios falsos, mas precripcoes etc, e nao se move uma palha para isso. E preciso morrer uma celebridade para se fazer alguma coisa

Portanto espero que as celebridades escolham sitios para morrer que ao menos ajudem as autoridades a motivar investigacoes :

morrer numa escola C+S nas olaias, vitimas de acoso estudantil ou por serem assaltados na propria sala de aula

morrer devido a ingestao de productos alimentares que nao passam normas minimas de saude ( productos de marca branca de comercio sem escrupulos etc )

morrerem devido a depressao do custo de saude ( remedios , ampolas de anfetaminas que as companhias famaceuticas cobram precos absurdos so porque podem )

morrerem em alfama ou no bairro alto vitimas de consumirem haxixe de merda cigano.


Mas pronto, basicamente a licao e : So se investiga coisas como deve ser , se tens uns milhoes ou es cantor/futebolista/proxeneta , se juntares as duas situacoes consegues de oferta ter umas quantas revistas cor de rosa a mandarem trunhos na tua vida privada , ou seja nem quando morres te deixam em paz.


PAra terminar digo so que acho uma hipocrisia que me gela o sangue esta treta toda da morte do homem , ve-se o quao as pessoas descem e o quao filhas da puta realmente sao .

proximo post : Gripe A e a razao pela qual metade deste pais come merda as colheres se o escrevessemos como aconselhamento nos papeis que o ministerio da saude envia.

Crying inside...

Não sei o que se passa comigo...porque é que fiz aquela cena...
Não sei em quem é que me estou a tornar...preciso de ajuda.

Outro dia os dois energúmenos que vivem comigo expulsaram-me daqui temporariamente porque queriam fazer não sei o quê de "investigações privadas" com uns somálios que tinham ar de esfomeados, e então trancaram-se cá dentro e eu tive de basar durante uma noite inteira, e um dos meus amigos perguntou se eu não queria ir sair por aí beber qualquer coisa e rir-nos um bocado à custa das pitas e dos "bacanos" que por lá andassem.

JURO que não sei como é que isto aconteceu...mas devo ter bebido demais e às tantas dei por mim a dançar (WTF?!) com uma pita qualquer, e ela a atirar-se a mim...ainda por cima ela tinha um decote enormíssimo, mesmo à gaja dos Morangos, tipo nojento, e eu sei lá o que me deu, que alinhei na dela e acabei a curtir com ela...
NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO NOJO!!!!

O que é que se passa comigo??? Por favor, ajudem-me, não sei o que se passou mas tenho medo...será que me estou a tornar num Ken?? Num desses putos ranhosos que só querem provar alguma coisa, que querem ser "diferentes como os outros" e serem só mais um no meio de estereótipos de machinhos que se acham o máximo?
Eu sou EMO, por amor de Deus, eu fumo, escrevo poesia e visto-me de preto!! Isso é o que um emo deve fazer, não é curtir (nem sequer falar) com gente comum. O pior de tudo é que ela até era gira, mas infelizmente era pita.

Não sei o que dizer...sinto que estou a trair-me e à minha filosofia de vida...alguém me pode ajudar?...

CRISIS!

Estas bestas não me deixam dormir. A sério, um dia corto-lhes os pulsos.

Desde a passada 3ª que este buraco tem sido um inferno ainda maior do que o costume, porque aparentemente o loser do Tadeu acha que as fezes são seres vivos: outro dia voltou a passar 2 horas enfiado no WC e quando saiu trazia um monte de bosta enrolado num lenço de papel e dizia que era o novo filho dele chamado Ravalomanana, e o Timóteo pôs-se a chorar todo emocionado e a pedir para ser o padrinho...
Escusado será dizer que a sanita esteve fora de serviço até hoje à tarde. E que eu me recuso a estar no mesmo espaço físico que ele por causa do cheiro, não que isso seja uma novidade.

Pá será que eu sou a única pessoa não-louca nesta hell hole?! Fogo, nem me consigo concentrar nas minhas cenas, com dois loucos constantemente a gritar pelos corredores e a mandarem peidos à minha porta. Odeio estar aqui, mas pior era se ainda estivesse em casa.

Por outro lado, detesto admitir isto, mas tenho algumas saudades da minha escola e dos meus amigos. Tenho saudades das nossa sessões de 30STM, e de ir fumar para o parque em frente à escola enquanto partilhávamos as nossas experiências de sofrimento. Já não tenho saudades da minha ex-friendgirl porque ela é definitivamente uma pita confusa que preferiu sucumbir ao mundo das Barbies e afins, e que vai acabar aos 50 como uma desesperada obesa com 3 filhos betos e uma vida vazia. Not my problem.

Tenho ouvido imenso o novo CD dos Green Day, tem letras muito profundas, e escrito vários poemas sobre a minha solidão e o desastre contínuo que é o mundo, mas não vou pôr aqui já que vocês não acreditam em mim. Pois esperem e vejam por vocês próprios, e quando eu e a minha tribo estivermos já preparados para o que aí vem, não venham chorar à nossa porta, que não precisamos de mais lágrimas, especialmente de lágrimas falsas.

Agora vou basar daqui, parece que aqueles dois já se calaram um bocado.

obvio que estamos ocupados

Aparentemente ha gente que ainda precisa de uma transfusao miolar para perceber que a razao de falta de updates em sites/blogs/quintas do tio manhanha deve-se simplesmente a falta de tempo E NAO DE CONTEUDO.

Enquanto vivermos no mundo em que 99% e baseado em bullshit havera SEMPRE conteudo.
Agora deixem de ser semedos.

Ah , e como violacao da primeira regra deste blog "thou shall not post videos on atomic-kim because it will make this seem like shitty myspace blogs" ( foi deus que me disse isso ) Timoteo vai ter de sofrer uma penalidade, e quem a decide ? voces porque nao tenho pachorra.

O refugado ta a queimar ate ja.

Desculpem a ausência mas fui picado por um canguru e sofri de uma mutação complicada
http://xpock.tv/play.php?vid=950

elege-me o cu.

Ora bem, vivo em Espanha , nao tenho qualquer interesse por politica simplesmente porque sei que a minha opiniao nao vale nada, e prefiro trabalhar e fazer pela vida do que passar horas a aturar discursos pre fabricados de velhos gananciosos e corruptos que querem ganhar eleicoes europeias para poderem comprar mais casas no algarve . Ja tamos nisto ha quase 100 anos e ainda nao aprendemos a licao.

Hoje tou de extra mau humor portanto vou desabafar :

Nao , nao vou votar, e podes por a merda do "mas e o teu direito...nao , dever...como cidadao votar" !!

- nao voto porque simplesmente nao me identifico com a politica practicada por nenhum dos partidos portugueses , sao sempre discursos de atirarem poeira a cara , e so pessoas que tem um curso em linguistica avancada e que percebem o que eles realmente querem dizer ( por acaso tenho a sorte de ver past da bullshit e compreende-se o que o homem esta a ler no papel e a tentar o maximo fingir que esta a ler tudo da cabeca , isso e outra coisa que me irrita, nunca se fala da propria cabeca, temos de gastar horas para escrever algo que nem interessa para nada )
- nao voto porque desde sempre se sabe que infelizmente na europa os politicos estao mais ocupados em fazer aliancas com bancos e accionistas do que melhorar as condicoes de vida das pessoas , podem chamar-me esquerdista etc mas nao e o que penso, e como as coisas infelizmente sao.

- nao voto porque NAO ME APETECE , tenho esse direito tal como tenho o direito de mandar uma cagada monumental no teu capot .

- sim, sei que prestaste atencao a todos os debates, andas ha 15 dias a apregoar o quao sabes de politica e julgas-te muito inteligente, mas apos estas eleicoes continuas com uma hipoteca injustamente alta para pagar, com o preco da gasolina ridiculamente alto , e com companhias de electricidade e internet a enganarem-te constantemente , o que e que mudou ?

- sim tambem mereces um biscoito exerceste o teu direito, e sim "1 voto faz a diferenca" , este argumento desato-me a rir , digam-me eleicoes ate podem ser regionais etc daqueles plugares onde nem sequer ha electricidade e digam-me quando o voto de um individuo fez a diferenca...

"ah, mas a pensar assim ja sao mais votos..." , entao em vez de dizeres frases pre fabricadas como essas pensavas 5 segundos e percebias que e mais "100 000 votos fazem a diferenca".

- "mas volto a dizer exerces o teu dever como cidadao" , segundo essa logica entao tambem me devia alistar na tropa , ir para a bosnia e pisar uma mina , tambem estou a exercer o direito de cidadao assim, so que tu so exerces esse dever ate certo ponto , quando se torna incomodo ja deixas os outros fazerem por ti...


aserio, cada vez mais me irrita a mania que as pessoas tem de tentar fazer os outros viver da mesma forma que elas e que tudo o que elas sabem e que esta certo...agora vou ler a visao, que entre 90% de politica tem 10% interessante.

formas de dizer...

...Acabei de cagar ( porque toda a gente tem esse interesse, e alias toda a gente percebe que nos estarmos uma hora na casa de banho e demasiado tempo para ajeitar o macaquinho ) :

"

cagar:

Gran diccionario español-portugués português-espanhol © 2001 Espasa-Calpe:

cagar [ka'gaR]
I vi
1. vulg cagar, cagarse;
c. nas calças cagarse en los pantalones.
2. vulg (com fortuna) dar suerte. I
I vtrd fam decir con fanfarronería.
III vtri fam pasar;
caga para tudo o que lhe dizem pasa de todo lo que le dicen.

Gran diccionario español-portugués português-espanhol © 2001 La puta:

■cagar-se vpr vulg cagarse. Se conjuga como largar

ora bem , "acabei de....


- Expelir o terceiro Reich

- Entupir a sanita , tens cilit bang ?

- ajeitar a esdruxulas a tampa da sanita

- Emprenhar a pia

- Dar uma nova cor ao marmore

- Abandalhar o ki.

- me aperceber que tenho de ir a oftalmologista, pois bide e diferente de sanita

- olhar para o meu estomago na agua turva castanha , ha cura ?

- perder 30 kg

- perceber como a minha mae se sentiu a parir , mas vou continuar a ser um cabrao para ela
como dita a minha geracao revoltada.

- de me aperceber que nao sou racista, pois pari um filho castanho.

- perder o apetite.

- levar uma multa de sanidade publica

- me aperceber que a tua avo me vai odiar para sempre , ela ainda nao tem bracos pois nao ?

- kyubbiar a porcalhota

- fazer hot dogs com aspecto melhor dos das rulotes.

-estabelecer uma sucursal dos ditos cujos

- Despedir-me das minhas lombrigas .

- me aperceber porque elas sao tao gordas.

- criar uma nova forma de vida que disse "maaata-me" antes de puxar a cadena.

- contemplar a origem do universo

- aperceber-me porque e que nos sims se puxa o autocolismo.

sou o unico...

...que acha os segredos de fatima terem sido revelados DEPOIS de terem acontecido , ridiculo e simplesmente completamente tirado do cu e que quem acredita nisso devia ser fuzilado com biblias ?

nao , a serio .

"tenho 3 segredos que me confiou uma forma que se assemelha a um anjo ( na realidade eu estava a olhar para o sol ) , quando eu estava desidratado , esfomeado , e num estado de fanatismo religioso clinico"

"podes dize-los ?"

"nao , sao segredos , so DEPOIS deles acontecerem e que posso dizer , como e obvio!"

" tens razao ! olha, um hamster !"

" olha que giro , os estados unidos explodiram em fumo nuclear devido aos talibans !"

"pois, esse e o primeiro segredo !"

"eia !!!! vais-me contar os outros dois e assim talvez possamos salvar vidas ? que e o que a tua religiao apregoa ?"

"nao vou criar aqui um santuario , e atrair credulos de todos os cantos para me rir deles"

"tchiii espectaculo!!!"




90 anos depois :


"o mundo esta na merda devido a conflitos por todo o lado e estamos a beira da aniquilacao , so de pensar que tudo comecou com um pacote de bolachas maria..."

"agora que falas ( nisto cai metade dos dentes e o nariz desintegra-se e um fio de sangue comeca a escorrer da testa) esse era o segundo segredo !!"

"tchiii que merdete em rabete ! admiro a tua crueldade !"

"ah e ja que tou prestes a finar, olha, o terceiro segredo e que tirei isto tudo do meu cu hemorroidal e que estou senil desde os 9 anos de idade , e ja agora o meu animal de estimacao e um saco de plastico de pus que expremi dos meus furunculos perto do escroto , chama-se Tralaporla e as vezes fala."

"nao sei se te devia matar ou montar uma religiao...."


mas para que ser tao negativo , ate parece que nos quiseram forcar a acreditar...*tosse*1600 D.C*babaranho*



Cada vez mais acho que merecemos a exterminacao as nossas proprias maos por sermos estupidos que nem portas e credulos e nojentos e peludos.

quando eu for o rei do mundo

Matarei tudo.......excepto os deficientes motores, pelo factor comedia.

Crying inside

Hoje o gajo que fundou este blog (Timóteo Lelo, ou seja, um dos atrasados que partilha o espaço comigo, ou não, já que eu não escrevo há imenso tempo porque tenho cenas mais fixes para fazer do que estar a falar com as paredes que são vocês, escravos da falsidade e da mentira) faz 76 anos. E o outro energúmeno que não me lembro o nome (era Orfeu?...ya uma merda assim) está com uma crise de caganeira (deve ser a 500ª de hoje...) e pediu-me para vir aqui escrever porque ele tem as mãos ocupadas.

Antes de mais, devo esclarecer que estou aqui nesta cova de merda (literalmente) porque fartei-me dos meus pais e saí de casa. Já andava a ser demasiada cena na minha cabeça e o sentimento de impotência que é ser forçosamente controlado por duas pessoas mais estúpidas que um beto simplesmente não combina comigo. Quando eles souberem dar valor às minhas palavras e atitudes e reconhecer o meu sofrimento, talvez eu lhes dê uma chance...NOT!
Ah, e fui suspenso da merda que é a minha escola e eles quiseram-me pôr "de castigo" (devem pensar que ainda sou um puto), sem PS e sem telemóvel, e para mais não me deixaram pintar a parede do meu quarto de preto porque acham que "amarelo é muito bonito filho, não vais estragar a parede do teu quartinho"...a sério, metem-me nojo.
E portanto tive de me refugiar aqui, já que os meus amigos infelizmente não têm metade da minha coragem e disseram que os pais deles iam ficar lixados se eu ficasse em casa de um deles. Paciência, ao menos tenho onde me deitar, mesmo que este sítio seja a depressão absoluta e a epítome literal do que é a realidade do mundo hoje (a.k.a. merda).

E já que não tenho mais nada que possa fazer aqui, porque não tenho cá a PS nem os meus jogos do PC nem nada, vou escrever lá a outra cena que o peido quer, se bem que isto vai contra todos os meus princípios (eu disse-lhe isso mas ele cagou para mim - não literalmente).

* Segundo as fontes de pesquisa, o senhor Timóteo Fofana Lelo nasceu em 1746 na parte comunista da Arábia Saudita, filho de El Castro Seboso (refugiado mexicano a passar férias na Arábia) e da mãe. Tinha uma irmã que foi comida por um bicho.
* Cedo demonstrou o seu amor pelos animais, chegando a fazer várias poesias, uma das quais foram expostas nos Lusíadas, a seguir ao Adamastor.
* É ligeiramente abichanado mas continua a ter orgulho em ser camionista. Um dia comprou um chocolate na bomba da Repsol de Cabeceiras de Basto.
* A mãe dele é uma mulher.
* Um dia tropeçou e fez um eczema anal, daí ter nascido a sua paixão por excremento e expulsões intestinais. Mais tarde foi vendido por um camelo a esta redacção, da qual se tornou o chefe em apenas 30 minutos, logo considera a toda a equipa como pais, e ao mesmo tempo filhos.
* Possui o vírus recessivo do ébola, e sempre que lhe atacam as hemorróidas metade do prédio é destruído.
* No presente encontra-se refugiado depois de ter dito mal da tuna académica do IST de Lisboa, juntamente com uma laranja.
* O seu animal de estimação é uma anti-aérea chamada Semedo nos tempos mais íntimos.
* A sua comida preferida é desconhecida, mas se se soubesse seria de certeza pizza.
* Um dos seus passatempos preferidos NÃO é fazer obscenidades anais com camelos, e no outro dia foi apanhado pela GNR a comer ímanes.

É tudo.

Resumindo, são todos uns energúmenos. Salvem-me...

Ho

Estava eu a acordar da minha meditacao , quando decido ir a casa de banho encher a piscina.
Comeco a fazer o servicinho, e o meu cerebro que so naquele momento acordou e que se lembrou que tambem quero cagar....ora bem nisto comeco a debater :

- Se eu continuar esvazio a bxiga e depois sento-me a evacuar :

pros - ambos sao simples
contras - e fazer duas actividades.

- posso parar de micar forcosamente e sentar-me e depois continuar, com o adendo de manteigar.

pros - perigo de explosao
contras - nenhuns.


Perante isto decido parar de regar as plantas para me sentar e fazer as duas actividades extra curriculares ao mesmo tempo , la me pressiono e o escroto rebenta-me, juntamente com a bexiga ( duh ) e metade da minha mangueira parece carne mastigada...o pior...e que agora mijo em "V"...

R.I.P Joao Mourinho Borbon Veloso III

R.I. P - ? - 8/5/2009

suspeito de ter nascido na Letonia , ou em Carabanchel , uns ate dizem que veio dos ceus , mas isso e impossivel pois naquela altura essas coisas ainda nao aconteciam.

A sua infancia passou-se a fazer coisas simples como atar bebes a um poste e obriga-los a descobrir a cura do cancro , sucedeu , mas depois el Rego ( um criminoso barbudo da altura) decidiu roubar-lhe os papeis e ingeri-los pelo anus a frente dele.

Na sua adolescencia decidiu fazer uma volta ao mundo com o seu long time companheiro "El duke" , este seu companheiro sugeriu um cruzeiro para as maldivas para encontrarem a "segunda raca mistica de pretos que nao cheiram mal" , foi um sucesso , mas tiveram de voltar devido a problemas urinarios.

Na sua pos adolescencia , tirou um curso de Morfologia do excremento , mas foi destronado por um tal Jose ou algo assim , mas este ultimo faleceu pegando fogo a si mesmo dentro de um buraco enquanto cantava as Janeiras.

Viveu ate aos ( estima-se ) 120 anos , e so no fim e que descobriu que era imortal.

Teve 2 mulheres e viveu muito feliz com elas, ao mesmo tempo .

Nos seus ultimos anos de vida marcou um golo ao Barssa com uma flatulencia e todos culparam o messi, e ele decidiu usar os seus poderes cosmicos e o messi ficou com 1 metro de altura.

El rego ainda esta por ai. Beware.


Rest in Piece Jonathan Benjamin.

Reflexoes pretais I

- Sai do cinema com uns amigos, diverti-me , o filme nao era nada de especial, mas entretinha , era aquele do burjesso das garras e tal e que passa o tempo todo a descobrir porke nao pode cortar o cabelo. Enfim , vem um dos meus amigos e comeca num dialogo de 30 minutos em como tornaria o personagem melhor "ah o gambit nao aparece muito , no comic ele e mau e ele tem uma pixa de cao" ou "a introducao tava genial , mas depois a porcaria do restod o filme perdeu consistencia" , e pronto nesta altura salta-me a tampa e mando-o para a maquina das pipocas e ele fica la o tempo todo a pocar , ou seja :

- nao interessa que tu penses que sabes fazer um trabalho melhor que o realizador.

- os filmes de comics etc sao basicamente resumir 30000 mil folhas em 2 horas.

- nao sao feitos para te agradar, seu geek , mas sim para fazer dinheiro , a tua arte cinematografica pode ir morrer longe.

- e cala-te sei que es o maximo e que percebes de tudo , mas garanto-te se ao julgar que se faz melhor realmente isso acontecer este mundo nao estaria na merda

- os filmes fazem parte do escapismo , se vais la para te ensinuar como o sabe tudo e que realmente es o maximo pensante tas na onda errada, e suposto ires ao cinema para te divertires, se queres ir ver um filme para dar corda ao miolo vai ao cinema alternativo ver filmes de gente a cagar durante 1 hora.

- Eu tambem quero por um dildo em vez da cara do hugh jackman , mas infelizmente o papa ofende-se.

- mata-te aserio.


- nos jogos de futebol , uma equipa perde por um resultado horrendo : 4 a 1 ou algo assim ridiculo e os adeptos para se mostrarem indignados comecam a sair e a esvaziar o estadio sem o jogo sequer ter terminado...

- para ganhar sao adeptos, mas para perder ja nao...ja viram o cinismo ?

- Tambem fazem isso na vida real ? tipo uma pessoa faz asneira e voces abandonam-na ? porque claro , sao perfeitos, nunca erram....

- Se es fan so para dizer que e , era melhor seres fa de cerelac...


- A minha casa e a minha casa, se eu quero um bide no meio da sala, tu tas mase caladinho , e a minha casa, eu trabalho para a pagar e nao tou para ter um fedelho qualquer a dizer que devia mudala , eu nao digo isso da tua casa, tu nao dizes da minha.

- sim tenho um bide, no meio da sala, como gosto de cagar enquanto vejo o programa de culinaria, da muito jeito , o chato e se me esqueco de acender a torneira e a merda fica com o rasto solido.

- So porque a minha casa nao e como a tua , cala o recto que ha muita gente diferente de ti e aprende uma coisa que falta a muita gente : compassividade e tolerancia....


- E se a cozinha cheira a fritos, qual o problema ? querias que cheirasse a channel ? ate parece que peidas rosas tu , o que fazes na cosinha ? dormes ? entao se cheira a comida nao te surpreendas...

- E SEI QUE COSINHA E COM Z , MAS SE PERCEBES QUE E COZINHA CALA-TE NAO TE TEJAS A MOSTAR FODASSSS........


- Tava a ouvir um relato de futebol e estava o comentador quase a vir-se de cada vez que havia uma fora , o relato era algo como assim :


"E vai messi , e attTTIIIIRRAA EE FOOOOOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAA!!! FOIII FOOORAAA OH MEU DEUS FORRRAAAAAAAAAA AHAHHAHA ENFARTE!"

e reparei entao que afinal o que contava eram as foras e nao o resultado , e cada vez que havia uma, eu e o meu amigo desiquilibrado la nos tocavamos.




ah e porla, ot at , etc...

Porla

Ok , preciso que me ajudem , tenho hemorroidas , cagar doi , e doloroso e preciso de uma transfusao cada vez que o faco , mas nao se esquecam : Deus odeia-me , portanto alem de ser bendito com isso, tenho pelagem excessiva a volta do anus , o que faz o acto de cagar doloroso e horripilante , agora porque ?

O problema surge quando o tronquinho anal sai e vai ali na boa vida a dizer "viva vou para a piscina de mijo condensado e la desfacome e acabo nas garrafas de ice tea !" MAS eis que o destino e cruel e o que acontece na realidade e que o nosso amigo cremoso se desfaz na pelagem entrelancada e como se cortado por samurais anais , fica tudo emaranhado numa papa de pelos e caca.

E como se nao bastasse temos de ir la com o papel higienico e sempre que tentamos arrancar a merda mais ela solidifica , o que faz os nossos dedos escorregarem e cagarem-se todos , nisto comecamos a praguejar e a limpar o suor , portanto temos de recorrer a derradeira arma :

- arrancar os pelos merdados.

E aposto que e a unica vez que me sinto mulher , pois admito que a dor seja parecida com a de usar cera, so que sem analgesicos , portanto no fim da grande cagada e de tarmos ensaguentados e cansados e ficamos com o cu com comichoezinhas devido a termos limpado mal ( ainda pra mais ) pegamos num machado e pomos um bone e vamos para a rua para triturar pessoas com um sorriso demente que induziu num estrabismo excessivo...


...so que ninguem vive onde tu vives e acabas por te retirar para mijar , agora as pedras nos rins....

Pequenas Hipocrisias 2, ou 4 ja perdi a conta

-Vais a um bar com um amigo e pedem ambos uma coca cola , so que , eu como nao gosto de pagar 5 euros por um copo com 80%gelo e 20% bebida peco para nao me por gelo. O companheiro olha-me do genero "sera que nao consegues ir a um sitio sem fazer uma cena?" , recebemos a bebida, ele demora 2 minutos a beber a dele , eu demoro 8 ( ok, 9 porque ainda tive a arrotar ) e depois digo-lhe "Posso fazer cenas, mas o tanso es tu , ao menos pago pela bebida, tu pagas pelo gelo" e depois obrigo-o a comer o gelo pelo recto e a mastigar e ele nao ficou com hemorroidas.

- Na escola pseudo crista ( digo pseudo porque na igreja eram todos bons meninos , mas fora dela uns autenticos filhos da puta cinicos e hipocritas, excepto o Cacais, pois esse tinha Bipasses no coracao de 5 em 5 minutos devido ao excesso de colesterol nas veias dilatadas dele , escusado sera dizer que ele a andar fazia o som parecido com arroz de tomate com 5 dias num saco de plastico seco ao sol numa maquina centrifugadora ) o "padre director" virou-se para uma daquelas pitinhas hormonais que gosta de mostrar que e mulher que levava uma minisaia e disse-lhe "Vai para casa mudar-te pois havia alunos susceptiveis a serem prejudicados pela roupa que trazes" .
Estamos a falar de padres, percebem onde quero chegar ? nao ?...ok e que os padres sao...por amor de deus ve televisao...

- nao vou dizer mal da mtv, mas eis um exemplo de um producto pelos ditos e pela matel :

http://www.news.com.au/dailytelegraph/story/0,22049,22546875-5001021,00.html

- Ponho um espaco a seguir a virgula porque me apetece, lixa-te.

- Canais de televisao que com o caso da gripe do Donal Trump anda tudo em panico, e para darem protagonismo ao pais inventam casos da dita doenca "Possivel caso da doenca mortal que mata um milhao de pessoas em 2,5 segundos detectado em Almofariz-de-Cima , os sintomas comecam com dor de cabeca ou entao doerem-lhe os olhos, sintomas secundarios , nao comprar os productos publicitados por nos nos intervalos ou entao acreditar o que vemos, pois se aparece na televisao e verdade..."

- Um certo canal de televisao de musica chamado "music television" nao passar musica desde 1998 , agora so passa reality shows e prostituicao suave em formato musica , por acaso sou dos poucos que gosta, mas como sou esperto prefiro ver um filme porno pois nao se poem com aquelas seducoes ridiculas de se esfregarem com roupa reduzida num atrasado mental qualquer enquanto fazem sons orgasmicos e se molham todas e vou ali bater uma e ja volto"

- Miss Robinson , Jesus, woohoo hoo etc...

- Haver um sitio chamado Mogadissio e os habitantes chamam-se "mortos de fome"

- Um artista musical hoje em dia so tem sucesso se :

1- tiver bom corpo
2- curso de stripper
3-nao ter acabado o secundario
4-vomitar sempre que alguem lhe mostra um manual escolar
5-fingir que sabe cantar em playback e disfarcar essa lacuna com escandalos publicos tais como fazer uma retoscopia acidental num autocarro.


- Joe Di maggio , wuu huu huu.

- "salvaste a nossa empresa nas alturas mais dificeis e ajudaste-nos a optimizar a pipeline a 100% . Estas despedido. Feliz natal!"

- "Quando for grande quero ser cantora"

- Pessoas com o apelido robalo e nao cheiram a peixe sem ser dessa zona.

- "Nunca me quero casar nem ter filhos porque quero ser libertina"

" Sendo advogada posso ser gira e inteligente ao mesmo tempo , e quando for advogado defendo so as pessoas que tem razao , as outras merecem ser presas e isso e que se chama justica"

"Todas as minhas amigas dizem que ele e um cabrao , e eu sei que ele e! mas e tao giro...o sorriso dele, a maneira dele a olhar para mim e a perguntar se ta tudo bem fazem-me corar imenso e por isso e que quero curtir com ele"

"A minha outra amiga ja curtiu com um gajo portanto e mais experiente que eu"

( frases reais ditas numa so conversa por uma rapariga de 15 anos )

- Gente que nao consegue perceber porque raio a religiao e grupos idealistas se devem afastar da forma como se gere um pais.

- Gente que gosta de se fingir intelectual e compra cds do quim barreiros "so para gozar" e depois sao as pessoas mais burjessas possiveis.

- Microondas que nao tem funcao grill...

- A last.fm ser uma merda que para ouvires tens de pagar.

- sim, tou a olhar para o teu blog, who cares.

- Nao paro.

-JA viste uma coisa , para la.au, ve la o benfica , huh ? viva o benfica , tec tec tec , ponto de exclamacao oh va la...plaf plaf plaf , kiss, miiiii apaga la isso, plaf eheheh tss.

- Punheteiros domingueiros que nao percebem a diferenca entre uma sanita e um urinol e acham esquisito que nao goste de ver a salsicha doente deles a mandar gotinhas cada vez que escarram.


- Edna Mode.

- Lightsabers, aserio, sao geniais no filme mas quem raio e que pensa que comprar aquele tubo de metal se transformam em jedais ? gastaste 300 dolares num pedaco de metal que parece um dildo sofisticado.

- Pessoas que usam nomes ridiculos no blogue para chamar a atencao.

- tartes de peixe , uma tarte e suposto saber bem.

-

Noticias De primeiro coto

Toki wa tomore :

Entao ta tudo com as cuecas ao leu com uma seta apontada para o cu dizendo "um calipo aqui se faz favor" so porque sua insanidade o Papa cerelac disse que usar preservativos ajuda a espalhar a sida...Eu vou manter este post curto porque estou farto de bater sempre no mesmo ceguinho e este ainda tem contusoes...


1 - Se alguem muda drasticamente a sua vida so porque alguem "superior" a ele diz e porque sao burros e n vale a pena.

2 - Se ficam tao ofendidos com o que o homem diz paciencia , voces sao mase uns cinicos , porque o vosso vizinho quando diz que regar plantas com fezes de cavalo misturado com caniches voces riem-se na cara dele, mas se um actor ou alguem que apareca nos media o diz voces fazem grupos no facebook "nao a merda de cavalo!" ou entao vao a manifetacoes na Tv e fazem figuras de urso ( e nisto deixam para tras a vossa vida pois estao demasiado ocupados a serem douchebags )
Deixem de querer protagonismo , arranjem a vossa vida em vez de andarem por ai a ficarem ultrajados com o que fulano X diz...

3 - Se pelo que o homem diz voces levam a peito vejam o seguinte :

- Ele nao practica rel...Fode...

- Ele nao tem familia para cuidar

- Ele nao paga impostos , e tem tudo o que quer.

- Nunca tem preocupacoes se chega ao final do mes sem ter de pedir dinheiro emoprestado , nem se o filho dele precisa de roupa ou alguma coisa para a escola

- Estuda TEOLOGIA .


Tao a perceber onde quero chegar ?! e o mesmo que voces seus atrasados serem cozinheiros profissionais e chegar um vadio com sida, mijar na sopa e dizer que assim e melhor , e voces nao o perseguem com foices mas sim dizem "acho a sua afirmacao polemica, portanto vou para a rua com um cartaz a promover a revolta contra o vadio sidoso com afirmacao X"

Eu podia fazer uma lista das hipocrisias da igreja, mas duvido que o limite de palavras mo permita, e depois teria de fazer de todas as religioes...que me levaria a fazer um post da estupidez humana, politica e nao estou para isso....


Agora parem de por a vossa vida em pausa pelo que vem na televisao e vao-se lixar ok ?! farto desta gente, e por BESTAS como voces que ha guerras e desentendimentos, seus cinicos egomegalomanos fascistas comunas de centro !111um


E e triste que estas coisas tenham de ser analisadas de um ponto de vista minimamente racional num sitio onde literalmente se postam arrotos mentais...

Para o pubico atrasado

Aparentemente , os imbecis que ainda leem este espaco da web, ainda nao perceberam como funcionam os comments, e perfeitamente normal, ate eu numa fase da minha vida era desprovido de saber ler e de usar o cerebro , mas depois passou 1 segundo apos o meu nascimento e tal conhecimento transbordou para o meu cerebrelo .

Tive uma conversa com um dos meus amigos invalidos em que explicava perfeitamente a situacao :

0:04:32 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: ah , sabes que podes comentar anonimo no blog ?

0:04:45 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: adicionei essa opcao porque sempre achei um disparate o pessoal ter de se identificar para postar.

0:05:00 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: hm-hm , acho que o papa e um nazi.

0:05:05 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: mas , devido a nao ter bracos nao posso contribuir muito.

0:05:18 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: cala-te, as unicas regras sao :
0:05:26 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: ter de ter pelo menos 2 insultos do seculo XIX. nao e seculo 19 , seculo XIX ( xix , i , xix )
0:05:32 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: nao podem ser relacionados com o post
0:05:50 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: dizer "ahah ya etc" nao vale nada, se me disseres " o meu cao esperneia enquanto o estrangulo" e muito melhor.

0:06:03 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: hm-hm , Se a virgem era vigem, como e que engravidou ?

0:08:51 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: posso comentar com cenas tipo "a tia maria lá da esquina disse que as sementes de girassol andam a vender droga á noite"?

0:11:51 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: perfeito, mas tens de incluir o insulto...
0:12:13 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: e tens de tentar dar a ideia que es ligeiramente retardado e que so conseguiste escrever devido a tomares uma alta dose de medicacao.

0:12:15 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: "a tua irmã anda a almoçar com o tio patinhas pah!"
0:12:24 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: cenas dessas exactamente pa

0:12:26 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: hm, ok, deixa pensar á retardado.

0:12:31 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: nao e 100%
0:12:34 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: e so 50%
0:12:39 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: porque tomaste os comprimidos

0:12:48 Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: "a minha prima anda a seguir o teu conselho de comer rimel porque ela quer ser uma puta como tu"

0:13:20 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: ora ai ta
0:13:28 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: Penso que es um genio.

0:13:40
Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: Acho que quem foi crucificado foi Jose, pai de Jesus e que a ressureicao era uma farsa , pois eram os dois trogloditas barbudos man e facilmente confundidos um com o outro...

0:13:45 Sociedade_Histerionica_Da_Imobiliaria_De_Torralva: right.

0:13:444
Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas: Maria: http://api.ning.com/files/nlybifGAgNFKcvv49QjS4RXOWuGmKtKM3WlldRNYuw13fzx*MpZF0tS-U6pyEWtVLG6g6d6oWCYhF5GeGIAZCJEQKJcjFGGI/virginmary2.jpg



Basicamente e isto , e muito simples, o limite sao 2 infracoes. A partir dai comeco a semi cagar para isto.

0:13:101
Gnomo_verde_que_anda_na_minha_Casa_a_soltar_afirmacoes
_religiosas_polemicas:

Ola.


P.S - agradecimentos a vitima .

la cona

Estava a ver um filme qualquer de porcaria espanhol , sobre a fama que uma rapariguinha de 9 anos atingiu nos anos 60.
E havia uma cena em que a rapariga estava a cantar , numas gravacoes ( ok , ela e tipo um Saul , so que sem ser pimba nem dar vontade de esfregar a cara dele num lightsaber ) a rapariga acaba o Acto de cantar , ou o que raio isso seja , e colapsa no chao, exausta.

Nisto chega o productor executivo e diz "entao ? levanta-te ainda tens que gravar mais" e a ama da rapariga chega e diz "nao ve que a rapariga esta exausta ? ela so tem 9 anos, e esta a trabalhar 15 horas por dia..."
O productor , tira o charuto da boca e diz "mas a menina faz ideia do quanto me custaria adiar a filmagem ? "

E nisso percebi porque raio o mundo esta na merda...por causa de bestas como estas que se livram de qualquer emocao humana, substituindo por ganancia, frieza e ambicoes doentias em que so querem mais mais mais , tipo competicao...para depois morrerem odiados por meio mundo com dinheiro.

Ja nao ha minimos valores morais...se os tiveres es visto como um outcast e mandam-te tres pretos massajarem-te o piloro. Um deles chama-se Mambatu , Toumani e Cracracra ( estalido de lingua )

tenho pena de voces

O novo capitulo ( acho que vai no 5 ou 6 ) do resident evil passa-se em Africa , e efectua-se la uma limpeza etnica de pretos ( atencao , pretos , nao pessoas da raca negra, e a mesma forma, excepto que uma delas implica insulto ) , pois os catingamans tao com um virus qualquer que os torna zombies que correm e pensam e insultam , e claro , continuam a nao inventar um virus que os torne imunes a cachimbadas de shotgun na mioleira.
O pessoal preto ficou todo ofendido com isso pois diziam que promovia o racismo e segregacao da raca preta.

Eis o que lhes digo :

Vao para a pootah que vos pariu pois os antigos capitulos do resident evil era rebentar com gajos/gajas/semi gajos/velhos/rolos da massa/criancas brancas , incluindo o Resident evil 4 em que consistia em chacinar um vilarejo Espanhol chamado "mierdalandia" onde os villagers antes de te empalarem com os mindinhos diziam "detras de ti imbecil" proporcionando-lhes um senhor cremoso na cara e esta fazer uma viagem ate ao chao inospito.

Alias, esses aldeoes tinham o passatempo de andarem com um carrinho de mao com merda ( nao tou a gozar ) as voltas na praca principal onde estavam 2 guardias civiles empalados enquanto diziam "mierda". Apos terminar jogar o resident evil 4 fiquei a acreditar na raca vermelha com salpicos grenas , pois era o mais frequente haver ...

A capcom em resposta as almas lesadas prometeu que o proximo capitulo do resident evil nao vai ter pessoas, mas sim bonecas insuflaveis androgenas zombies, e todas de cor verde para nao haver discriminacao racial , vai-se passar numa ilha deserta e o protagonista vai ser um octogenario com um bacamarte de recarregamento lento , com sotaque russo e com problemas de gota. O vilao principal seria um zombie transexual com uma peruca de cagalhoes secos ( rastas ) que pensa que destruindo a ilha consegue perceber qualquer coisa( vamos ser honestos ninguem se interessa por octogenarios com sotaque russo , nos filmes sao sempre os primeiros a morrer e ninguem se queixa , penso que sera uma indirecta ? )



Resident evil 1


Resident evil 2 :
Resident Evil 3( ui , uma mulher com uma pistola, houve muitas mulheres de 50 anos de idade com filhos que as odeiam por serem umas maniacas de controlarem tudo que se queixaram pela protagonista denegrir a imagem feminina , so que depois queixam-se que por nao haver protagonistas reduzem a femea pois indica que elas nao sabem fazer nada - situacao real )


Resident evil 4 :

( directo ao assunto )

Portanto, onde ta o racismo ?

Tou a ficar cansado deste novo genero de pessoas que fazem da vida delas buscarem pretexto para ficarem ofendidos e magoados. Crescam , e la porque o papa e mama nao vos deu o protagonismo suficiente na vossa infancia, nao nos massacrem a cabeca porque sinceramente o doutor SouSou ja ta a espumar da boca.


Para terminar fica aqui uma imagem de um velho bebado espanhol a levar com uma sapatada na fucinhola , enquanto os seus amigos labregos ficam a rir-se e a cocar os tomates com pus.

e um exercicio final : peguem no nome de qualquer um dos resident evil ou ate qualquer jogo , escrevam no google e escrevam ao lado "racist" ha SEMPRE alguem a dizer que e racista :

http://www.google.es/search?hl=en&client=firefox-a&rls=org.mozilla:en-GB:official&hs=s9G&q=minesweeper+is+racist&start=10&sa=N

Vou dar numa de velha

Vou armar-me em velha do carrinho de compras e referir umas situacoes de certa forma caricata e engracadas no supermercado.

Ora bem , estava eu , com os bolsitos a fazer criacao de tracas ( trassas , nao tracas , peidos ahaha piada de peidos...) , para os mais lentos significa economizar mais na compra, nao comprar piacabas de varias cores nem escovas de dentes giratorias para limpar aquelas bolinhas de merda que se emaranham nos pelos do rabo , etc...

E deparei-me com um producto :

Atum :

Atum (deus)

Origem: Vinhipeida, a enciclopédia bovina.

Atum é um deus da mitologia egípcia que protagoniza o mito da criação de Heliópolis.

O seu nome em egípcio era Itemu, o que significa "Totalidade" ou "Estar completo". Inicialmente associado à terra, Atum passa a estar ligado ao sol, sendo entendido como uma manifestação deste ao entardecer.

Era representado como um homem barbado usando a coroa dupla do faraó e menos frequentemente, como uma serpente usando as duas coroas do Alto e do Baixo Egito. Era considerado o rei de todos os deuses, aquele que criou o universo."


sim, atum , estava a 1,21 euros uma embalagem com 3 caixinhas , e dizia "ao natural" ( o que raio isso quer dizer nao sei ) , e estive a pesquisar mais atuns , para ver se havia um mais barato, e vamos ser honestos, ninguem e capaz de lixar atum em conserva por mais estupido que seja.
Depois de estar quase 10 minutos a procurar reparei que o mais barato a seguir a 1,21 euros era o de 1,89 euros, e era em oleo de girassol...

E nisto fiquei a pensar : "porque raio e que um producto embebido em oleo nojento que nos mandamos pla pia abaixo e mais caro que o mesmo , mas ao natural sem merda ?"

Perguntei a uma empregada obesa , e esta explodiu em nhanha tipo Boomer , portanto tive de perguntar ao talhante que nao percebe nada disso , e ele disse-me algo como migas de esferovite ( ???? )

Cheguei a casa abri o meu livro para estudar...E percebi porque :

- o atum caro com oleo massama , e mais caro simplesmente porque esta-se a promover 2 productos, o atum e o oleo , nao e por ter melhor qualidade, nem conservacao nem sabor, e uma questao de marketing...
- o atum barato e mais barato porque so se esta a vender 1 producto , o atum , sem corantes nem merdas dessas e sem convervantes.

ponto negativo : dura menos uns meses que o atum em oleo , OH NAO.

portanto, deixem-se de merdas que vos metem na cabeca so para vos vender um producto , o atum com oleo vegetal NAO E mais saudavel que o atum natural.

Alias, eu detesto atum...

octogenarios

No outro dia estava a ver um filme com um amigo , em que entrava o christian bale, e acho que se passava no vietname ou numa dessas guerras ( onde as horas combinadas de todos os filmes de hollywood davam tempo para lutarem essas guerras 3x seguidas ) , e o filme era uma daquelas americanices de merda e tal patriotas com explosoes e vietcongs ou pretos a morrerem ( obvio que o personagem preto que falava a ghetto morreu logo com um obus na boca , e o pessoal nem pestanejou , mas quando o actor leva de raspao uma lasca de madeira poe-se tudo a correr as voltas a gritar "tenho um hamster!"

E ha uma cena em que o chris , pega numa ma cheia de insectos e os come , com ar de deleite , pois ele estava so ha 2 horas na selva mas ja tinha fome portanto claro comer insectos e a unica solucao apesar de haver veados etc a dar com um pau e ele ter uma carabina de fabrico israelita no ombro ( ou seja magicamente nunca falham o alvo , se fosse palestiniana as balas davam zigezagues e depois acertavam no presidente da mandiotipa ) .

E nisto o meu amigo ejacula , pois aparentemente o christian bale, comeu mesmo os insectos na realidade nas filmagens .


Ora bem , depois de saber este facto , vejamos :

- O filme continua merdoso ? sim
- Continua uma merda patriotica ? sim
- Continua sem sentido e com explosoes a preencher dialogo ? sim
- O Lewis Nixon tinha uma paixoneta pelo Dick Winters , e por isso e que o foi ver a nadar semi nu num lago gelado na austria ? sim.


portanto para concluir :

Nao me interessa o que o gajo fez fora das filmagens . Porque se o filme e uma merda, nao e pelo que nao se sabe que se torna bom, e o mesmo que filmarmos um monte de merda a secar ate ficar com aquela texturazinha branca sequinha e carcomida e depois das pessoas vomitarem dizer:

"ah e tal , mas foi filmado por um gajo com parkinson sem pernas nem bracos, e os adenoides dele e que seguravam na camera, e teve 6 convulsoes enquanto filmava, e isto tudo numa sala sem ar condicionado e com cheiro a catinga" .


O pior e que ha totos que vao nestas conversas e depois dizem-se ser "experts"..................

curiusidades anais

- ja repararam que nos anuncios a quaisquer producto alimentar, nao se ve o actor contratado para fingir que o producto e o melhor , se recusa a come-lo ? Em TODOS os anuncios , vemos a por na boca, mas nao os vemos a mastigar nem a engolir , para ser um anuncio convicente o gajo tinha de provar, roubar o pacote impecavelmente cortado e limpo/brilhante da mao do senhor na sua imaculada casa e emborcar aquilo tudo sofregamente com as maos , e depois comecarem a pancada por causa das nodoas.

- No carrefour de Madrid ha 5 tipos de batatas :

para cozer , custam 3 euros , sao 4 quilos
para fritar , custam 2, 89 euros e sao 3 quilos
Lavada , custa 2, 53 euros e sao 4 quilos.
A javardo , custam 1,93 euros, estao sujas e veem numa saca mesmo que parece que veio do campo , e sao 5 kilos.

O pessoal ignora essa batata, apesar de se queixarem que o preco sobe etc, continuam a levar a batata para cozer , e para fritar pois realmente sao batatas que ao desenvolverem-se pensam "epa, ja que vou acabar na panela vou fazer os possiveis para nao explodir" .
E porque compram as outras ?

simples, aspecto.

Sim, estao em crise, queixam-se mas 5 quilos por menos de 2 euros, so porque tem terra ( ate parece que vao comer a casca...) ja nao querem , preferem pagar mais 50 centimos por menos so porque tem melhor aspecto , mas ate sabe a merda.

Enfim, as vezes so me apetece pegar no carrinho de compras da dona adelia e aviar o pessoal todo a marretadas com ele a berrar " USA A PUTA DOS MIOLOS QUANDO TENS POUCO DINHEIRO E VAIS COMPRAR COMIDA"


AGGGGGGH ODEIO PESSOAS !!!1111111111

tralalal

E que tal uma piada politica infundamentada desprovida de qualquer pesquisa ou sentido ???







O socrates e estupido.


tadaaaaaaaaaa !!

Dicas territoriais de casa de banho #1

Quando fores a sanita ( urinois e para pichas curtas ) , manda qualquer senhor castanho que estaja la brincar com o autocolismo , de forma a teres uma sanita pristina e limpinha com a aguinha ali a olhar para ti.

Sacas do pagode, apontas e o objectivo e fazer o maximo de espuma possivel com a urimija que tivermos na b'xiga , deixa o cobrado voar, spraya essa merda toda. quanto mais espuma criares mais dominio exerces sobre a sanita.
Podem julgar que nao e importante , mas estabelecer dominancia em lavabos publicos e dar asas ao nosso instinto animal, e quanto mais escuma de ureia haver melhor e.
E depois nao te esquecas de nao limpar as bordas nem puxar o autocolismo , as pinguinhas que durarem mais tempo melhor dominio estabelecem , e melhor ainda se entrarem numa ferida aberta no cu do proximo toto que se sente com as nalgas no saniteiro. Adoro lavabos.

Dicionario Eclesiastico com molho.

Estava eu a lavar a peixarada , quando olhei para a caixa magica e vi que um aviao se tinha despenhado ( bocejoooo ) , era em Amsterdao ( bocceeeeeeeeeeeejooooo) e tinha morrido pouca gente ( super bocejo comatoso ) , e apos os "experts" comentarem sobre o assunto ( sinceramente o que e que voces sabem ? o aviao caiu , paciencia, voces nao sao pilotos, nao sabem conduzir um aviao, nem metade das jigajogas deste, nem estavam la , mas claro, como sao experts tem direito a opinar sobre o que nem sabem, e assim que ganham a vida ) e terminou com um cenario "e se caisse um aviao a 5 km de lisboa ? basicamente o homem , com um olhar vazio, concluiu que seria uma desgraca , nisto aposto que estava a pensar "odeio o meu trabalho".

Ok , e uma boa tecnica, alem de o pessoal estar a obcecar com a crise, e os putos cada vez a ficarem mais estupidificados e impotentes , agora temos cenarios de destruicao gratuita, sugiro que quando fizerem testes nucleares, se ponha o cenario "e se caisse uma ogiva nuclear na cabana debaixo da ponte do tio Almerim? sim exactamente morria muita gente." ou cada vez que o kongo e invadido por faccao X do exercito de putos Y para tirarem politico pre guerrilheiro Z do poder ? "se lisboa fosse invadida por uma saraivada de africanos armados com lancas e AK 74u , a expropriaram as pessoas das suas casas e cometeram genocidio, morreria muita gente"

Melhor ainda , se as pessoas tirassem a cabeca do cu e parassem de ouvir merda, ai sim morreria muita gente, pois confrontados com um mundo sem treta seria demasiado para eles.

Nisto estrafeguei o macaquinho 4 vezes ao som do noticiario da Tvi em que se via pessoas decepadas e um tio quim a pensar furiosamente se o bocado de carne que tinha na mao era o cerebro ou o rabo da mulher .NNNggghhh AAaaaahhhhhhhhhhh...........

Filosofia do dia%

Apos uma cremosa cagada, porque e que lavamos as duas maos, se so usamos uma para limpar ?