Dicas territoriais de casa de banho #1


Quando fores a sanita ( urinois e para pichas curtas ) , manda qualquer senhor castanho que estaja la brincar com o autocolismo , de forma a teres uma sanita pristina e limpinha com a aguinha ali a olhar para ti.

Sacas do pagode, apontas e o objectivo e fazer o maximo de espuma possivel com a urimija que tivermos na b'xiga , deixa o cobrado voar, spraya essa merda toda. quanto mais espuma criares mais dominio exerces sobre a sanita.
Podem julgar que nao e importante , mas estabelecer dominancia em lavabos publicos e dar asas ao nosso instinto animal, e quanto mais escuma de ureia haver melhor e.
E depois nao te esquecas de nao limpar as bordas nem puxar o autocolismo , as pinguinhas que durarem mais tempo melhor dominio estabelecem , e melhor ainda se entrarem numa ferida aberta no cu do proximo toto que se sente com as nalgas no saniteiro. Adoro lavabos.

Dicionario Eclesiastico com molho.


Estava eu a lavar a peixarada , quando olhei para a caixa magica e vi que um aviao se tinha despenhado ( bocejoooo ) , era em Amsterdao ( bocceeeeeeeeeeeejooooo) e tinha morrido pouca gente ( super bocejo comatoso ) , e apos os "experts" comentarem sobre o assunto ( sinceramente o que e que voces sabem ? o aviao caiu , paciencia, voces nao sao pilotos, nao sabem conduzir um aviao, nem metade das jigajogas deste, nem estavam la , mas claro, como sao experts tem direito a opinar sobre o que nem sabem, e assim que ganham a vida ) e terminou com um cenario "e se caisse um aviao a 5 km de lisboa ? basicamente o homem , com um olhar vazio, concluiu que seria uma desgraca , nisto aposto que estava a pensar "odeio o meu trabalho".

Ok , e uma boa tecnica, alem de o pessoal estar a obcecar com a crise, e os putos cada vez a ficarem mais estupidificados e impotentes , agora temos cenarios de destruicao gratuita, sugiro que quando fizerem testes nucleares, se ponha o cenario "e se caisse uma ogiva nuclear na cabana debaixo da ponte do tio Almerim? sim exactamente morria muita gente." ou cada vez que o kongo e invadido por faccao X do exercito de putos Y para tirarem politico pre guerrilheiro Z do poder ? "se lisboa fosse invadida por uma saraivada de africanos armados com lancas e AK 74u , a expropriaram as pessoas das suas casas e cometeram genocidio, morreria muita gente"

Melhor ainda , se as pessoas tirassem a cabeca do cu e parassem de ouvir merda, ai sim morreria muita gente, pois confrontados com um mundo sem treta seria demasiado para eles.

Nisto estrafeguei o macaquinho 4 vezes ao som do noticiario da Tvi em que se via pessoas decepadas e um tio quim a pensar furiosamente se o bocado de carne que tinha na mao era o cerebro ou o rabo da mulher .NNNggghhh AAaaaahhhhhhhhhhh...........

Filosofia do dia%

Apos uma cremosa cagada, porque e que lavamos as duas maos, se so usamos uma para limpar ?

Parabolicas ! nosso grande ilustre !


O homem numero celebra hoje a sua quarta extensao penil

http://ko.wikipedia.org/wiki/%EA%B9%80%EC%A0%95%EC%9D%BC

Sera que...

...sou o unico que acha que usar caldos knorr e batota ?

Sabemos que os Bullshiters profissionais estao a passar um mau bocado quando :


...Oferecem promocoes com custo 0 , sem juros nem nada, e que nas letras pequenas digam exactamente o contrario e que tem de permanecer durante 2 anos, e que teriam de pagar o valor da mensalidade em duplicado se escolhem a promocao...

...Quando pegam em 2 raparigas de 13 anos , vestem-nas como putas, e poem-nas a falar com uns badochas de mau aspecto a dizerem "AAAAA!!!! foram voces que fizeram a musica do acordeao remix ?!?! AAAA ( grito histerico e uns quantos fluidos vaginais misturados ) !!!! COMO POSSO TER ESSA MUSICA ?" o artista , com ar de seca diz "pois minha filha, tens de mandar uma mensagem para "ALTA , enfiar numero estupido aqui" e teras a musica no momento !!! e nas letrinhas pequenas a dizer que cobram 8 euros por semana e tem um contrato de permanencia de 1 ano.

...Quando poem um tipo com ar ranhoso e desesperado e despenteado a dizer "agora e hora de comprares um colchao bicolax" e de repente acaba o anuncio.

...Quando ha promocoes bancarias, em que nao pagas juros nem nada, a nao ser claro, que queiras levantar dinheiro ou fazer pagamentos a credito, pois ai tens um juro de 5% juntamente com aquela treta do T.A.E.

Se nao repararam no padrao , o que quero dizer e que com tempos de crise, julga-se que essa gente que faz da vida basicamente ganhar dinheiro a custa de pessoas que tem menos e de formas ridiculas ( manuntencao de conta ?! tenho um gajo a escarrar nos meus euros nao inexistentes no banco e a poli-los um a um? e que se for nao me importo de pagar mais ! desde que ele tenha uma coleira ) e aproximando-se delas com o intuito de ajudar e depois sacam o tapete de baixo dos pes e deixam-na afundar-se, so que claro, a outra pessoa tem de lhes dar o guito primeiro.

E digo-vos uma coisa : EM NENHUM NEGOCIO , eles perdem dinheiro , e como aqueles vales de descontos no supermercado , de 15% etc em carne legumes blablabla, eu quando vejo descontos desse genero fica-me um no na garganta porque me leva a pensar "quanto e que eles nos enganam nos precos afinal?"
Deixem-se de merdas e simplesmente facam um negocio limpo e facam descontos, se as pessoas tem menos dinheiro , a teoria e subir precos para "recuperar" o dinheiro , so que esquecem-se que assim a pessoa nao compra ! e depois continuam a subir, pois claro, a culpa e das pessoas nao terem dinheiro, e eles nao se vao incomodar a baixar os precos.

E aquelas promocoes de roupa de 7o% ??

Volto a repetir, nem com promocoes, saldos etc as lojas perdem dinheiro, alias ate fazem mais ainda, e em vez de entrarem numa loja feitos patinhos "EIA DESCONTOS DE 70%!!11 CAJIRO , JA POSSO COMPRAR O TOP DE TETAS A MOSTRA COMO AQUELA PUTA EXEMPLAR DO MORANGOS COM COCAINA!" , aserio, parem 2 segundos e pensem antes de correrem para uma loja.

Hoje em dia o cliente nao importa, o que importa e o dinheiro que desenbolsa e o contrato que o fazem ter de desembolsar regularmente, gastam milhoes nisso , para que o cliente fique convencido que vai ter um atendimento decente e que se importam com ele, mas depois pumba...

So para terem nocao , o custo de produccao de um DVD , e de cerca de 3-5 centimos...Pensem nisto.

Truques practicos de casa de banho


Amigo Timoteo a ver se aprendemos alguma coisa , sinceramente estou farto de pentelhos a borda da sanita, um gajo pode apanhar sida com isso....

Ora bem, como todos devem saber, tenho uma doenca, que cada vez que vou a casa de banho tenho de ser esterilizado , porque senao a consequencia e a quarentena ou o exilio para os Acores.
O problema e derivado do meu estomago e dos meus intestinos terem o sindrome "winzippo bacterius bullshitus" , em que basicamente se comprime o senhor castanho ao maximo ate que esta tenha a concistencia de um obus de .50cal , so que mais duro.

Este sindrome foi-me diagnosticado quando estava ainda na barriga da minha mae, ela estava a falar com uma amiga e eu mandei um senhor cremoso , ( e como sabem , quando os putos cagam ou mijam durante a gravidez, costuma sair nas fezes da mae , por isso e que detesto a minha, ela ate se atrevia a cagar e mijar por mim !!!) e nesse momento mandou um peidola bernola que ate lhe rompeu as calcas e comecou a sair merda pela boca , mas daquela merda verde pois eu nunca tinha comido lentilhas antes , e isto foi devido ao meu peso diagnosticado de 3 kg , 2 serem de merda por si mesma.

Nasci um puto franzino , e de cada vez que ia a casa de banho mandavam-me para o INEM , escusado sera dizer que conheco o staff de tras para a frente.

O ponto da Questao , e com estes pequenos problemas cagueirais , ha que ter em conta certos truques practicos na casa de banho , mas se es daqueles gajos que mijam no bide, acho-te um genio , porque assim nao se gasta agua, e apos 40 mijacoes se nao lavares podes comecar a ver o rasto de ureia a dissolver o marmore, e estaras perto da productividade nacional ( ahaha uma piada barata a gozar com o pais, nunca visto ) :

1 - Os Airwick sao autenticos martires, o fedor as vezes e tao grande que tenho de usar uma caixa inteira de cada vez que mando senhores trambocos , so para que quando uma pessoa entre na casa de banho nao se lhe derretam as urinas e se mirre o cabelo , so que tem uma coisa chata, uma mola que cada vez que pressionamos e sai o "FFftttt" aquilo nao nos deixa pressionar outra vez, e vemos aquilo leeeeeeeentamente a voltar a posicao original para podermos mandar gloria gasosa , portanto o que recomendo e quando pressionarem aquilo , pegar na parte de plastico e puxala para fora ate romper, isto pode semi inutilizar, mas conseguem pelo menos 10 bombadas em menos de 4 segundos, e isso ja da para safar.

2 - Quando mandamos um trunho com o peso de um puto, e obvio que rompemos algo, e nos esvaimos em sangue, para isso recomendo tampoes, nao sao machos , mas estancam a hemorragia em apenas 5 horas , e podem nao necessitar de transfusao , para o sangue que fique na roupa ( pois aquilo sai a moda do gaiteiro ) lavar com agua quente, ou cilit Bang!

3 - Nao tentem forcar tudo de uma vez , vai as mijinhas, tenham um jornal ao pe e ligaduras .

4 - Se tiver de ser num urinol, cuidado pois ha a probabilidade de ficar entupido e o proximo ze toino que va la ajeitar a salada fica com salpicos de merda pois o parvo vai tentar dissolve-la com a fonte dourada.

5- rastos de caracol de merda na sanita, se os deixarem secar ( proibam alguem de usar a sanita durante 2 dias ) e o trofeu que os grandes merdosos conservam com orgulho, e quantas mais puxadelas de autocolismo durarem mais prestigio tem, eu tenho um que ja levou com 30 puxadelas e continua com as pegadas do senhor rinhoso ali bem vistoso, ate se tentou tirar com mangueira e acido, mas nao adiantou.

6 - Se tiverem gatos, esfreguem-lhes a cara na merda e vao ver que nunca mais lhes da vontade de cagar.

7 - lavar tachos com vinagre para "dissolver as gorduras" e completamente imbecil e deviam ser fuzilados.

Mais bullshit , desta vez a nivel mundial




Ta tudo num rebolico , porque o papa recebeu de volta um padre qualquer que negava o holocausto ( e so porque o homem acha isso , e razao para tar tudo num rebolico ?! se um gajo for na rua a negar que hitler apagou as luzes a uns pares de milhoes de judeus , o pessoal olha para ele e ri-se , mas se for um gajo qualquer com uma toga que apareca na televisao ja fica tudo com a mao na boca e a insultarem-se e a comerem-se uns aos outros ).

E isto pos a alemanha com protestos , manifestacoes , e pessoas todas lixadas , o que e ironico pois o governo deles esta quase a entrar em recessao e pelos vistos estao mais preocupados com o que um padrecozito diz do que o que realmente lhes afecta na vida.

Nisto , o governo , tambem desvia recursos para tratar deste assunto :

"Merkel demanded Tuesday that the pope firmly reject Holocaust denial: "The pope and the Vatican must make absolutely clear that there can be no denial of the Holocaust," Merkel said."

Traducao : O papa tem de dizer que houve holocausto , apesar de isso nao afectar ninguem a nao ser pessoas que facam da vida delas serem ofendidas pelo que os outros dizem , faz-nos dormir melhor a noite , e se ele nao disser ficamos amuados e continuamos a insistir nisto e a cagar para assuntos que realmente interessem , tipo educacao, saude e economia.

O homem disse isto :

"In the Saturday article, Spiegel quotes Williamson saying he will not recant and that he would need more evidence to believe the Holocaust really happened.

"If I find this proof, then I will correct myself," he said. "But that will require some time."


Ok , o homem nao acredita no holocausto. PACIENCIA . ha muita gente que nao acredita em muita coisa, ha gente que acredita em tudo , etc agora desperdicarem tempo com o que uma pessoa disse....E por estas e por outras que existe fanatismo , o pessoal nao para 3 segundos para pensar "ok, ele disse isso, e entao ?! mudou alguma coisa na minha vida ?!"

mas :


"Williamson's reinstatement and comments have been fiercely criticized by Israel, American Jewish groups and political leaders."


Outra vez, se fosse um gajo qualquer a dizer isso nao aconteceria isto , so mesmo pelo "quao famoso e" , cada vez mais acredito que a raca humana esta condenada a auto destruir-se por pura estupidez e fraqueza mental de raciocinio individual...


e com isto vai haver material para pelo menos 2300 comendadores que vivem de bullshit.

Fabricante vs Clientes. Guest Star : as favelas.


Comercio ha 100 anos atras :

- Na vila e preciso aumentar a produccao de batata para o Inverno , e encomenda-se ao artesao da aldeia algo para ajudar nisso.

- producto era planeado , imaginemos , uma carroca para ser puxada por cavalos.

- O Artesao/Carpinteiro fazia um esboco daquilo e comecava a testar materiais.
- Apos pesquisa concebe o prototipo que ele proprio testa ou empresta a uns vizinhos para testar.
- Na oficina apos a manufactura da carroca propoe a venda desta ao publico ( a outros vizinhos da aldeia ) em troca de algo que esteja minimamente perto do esforco , umas quantas galinhas , ou plantacao de batata durante 2 semanas ou fruta diaria durante uma quinzena.
- O cliente compra o producto, agradece ao senhor e com a nova carroca aumenta a productividade em 50% e da um bonus ao artesao , e este ja esta a preparar novas ferramentas.
- O cliente esta contente , o acriador tambem.

Comercio actual.

- Planeia-se o marketing de um producto.

- Contratam-se realizadores para os anuncios e actores , gasta-se 60% do orcamento nisso.

- Estuda-se a concorrencia e encontra-se forma de fazer mais lucro, mas de forma mais dissimulada.

( e ainda nao se sabe qual producto , agora vamos assumir , por exemplo , um carro )

- Comeca-se a estudar a produccao .

- Faz-se um "leilao" para ver quem cobra menos.

- selecionadas pelo menos 5 fabricas/companhias , faz-se uma triagem, e basicamente observa-se uma guerra de precos e uns a lixarem-se aos outros para receberem o trabalho. ( imaginem uma cova de leoes e um tipo qualquer atira um tulicreme la para dentro )

- Selecionada a empresa que cobra menos , os analistas advertem para a ma qualidade do producto , os investidores cagam e dizem "tambem eles nao vem a diferenca..."

- Comeca a ser estudada a estructura/carrocaria do carro, basicamente pegam num simulador de CAD e poem a estructura do carro de modelo anterior , motor, suspensao, tudo , e depois pedem a um designer para desenhar os interiores e o exterior , e o carro continua com 90cv e a consumir uma quantidade absurda aos 100.

-contrata-se uma empresa extra de marketing para estudar uma forma de apelar as pessoas ( ironico nao e ? ja sao tao afastados do que e serem humanos que ate tem de contratar outros para saber como as pessoas pensam )

- da-se uns quantos milhoes a essa companhia , a companhia faz o trabalho em 4 dias e passa os outros meses a fingirem que trabalham.

- Apresentam o estereotipo do ze povinho e que a forma de apelar a este e com gajas/futebol/cerveja e frases do genero "nao vai poder passar sem ele" e " por APENAS Xcontos"

- O designer ja desenhou o carro, pegam no interior do modelo interior e o xassi prototipo , poem umas curvas mais definidas, apesar de sacrificar aerodinamica e chamam-lhe o "Romero".

- Fazem-se testes de seguranca , ha cerca de 30 problemas graves e 45 problemas medios.

- Reduz-se a quantidade para 12 problemas graves e 15 problemas medios.

- A justificacao sera "So acontecera a 1 em cada 1000 pessoas, portanto nao vale a pena investir em testes de seguranca por essas minorias..."

- Contrata-se a seguradora para proteger o fabricante em relacao a produccao incompetente, basicamente envolve uma data de burocracia que tenta desmotivar as vitimas de acidentes devido aos defeitos do carro a pedirem indemnizacao.

- Contrata-se advogados para fazerem um contrato que ilibem a fabrica de quaisquer responsabilidade devido a falhas de produccao e que tentem arranjar esquemas de sacar mais comissoes ao cliente.

- Os investidores tiram um preco do cu totalmente ridiculo e comercializam-no com uma campanha de credito "sem juros" , mas que nas letrinhas pequeninas diz algo como "so aplicavel a credito menor de 10 000 euros , para cima dessa quantidade tem-se a taxa de 3% e acrescenta-se 1% por cada 5000 euros."

- O automovel e comercializado, a versao base sem nada custa X contos, a versao anunciada com ar condicionado. radio , jantes de merda leve etc custa X +1/2X .

- Faz-se os possiveis para chamar a atencao do cliente, lambem-lhes as botas e no momento em que este arrota com o dinheiro os sorrisos desvanecem-se e atiram-lhe a chave a cara e 2000 contratos a dizerem que nao se responsabilizam de nada do carro estar defeituoso ou nao, e que para isso tem de contratar uma empresa de seguros , que tambem quer o melhor para o cliente , ou seja, emprestar guarda chuvas em dia de sol.

- O carro tem problemas, o consumo e muito mais elevado , o fabricante, nao responde aos telefonemas, e para arranjar o carro e preciso pecas vindas da indochina , e demorara cerca de 2 meses , o desgracado passa a ir de autocarro para o trabalho que fica a 1h e 30 de distancia e quando o carro chega vem com uma conta absurda para coisas que ele nao pediu ( encher o ar dos pneus, substituirem a valvula de filhadaputice R2 etc ) , com isto ja arrotou mais de 2000 euros para uma peca que custa 2 euros a fabricar.

- O fabricante nada em dinheiro e pensa no proximo esquema.

- O cliente esta infeliz e a vender o carro devido a ma qualidade do producto.

- O fabricante deixa a companhia nas maos de analistas que tentam formas ainda mais faceis de fazer lucro , tipo transladar a fabrica para a tailandia

- O cliente tenta cobrar a indemnizacao devido ao motor explodir quando se puxa o autoclismo da casa. O processo demora 2 anos e depois prescreve

- O fabricante vai a ruina devido aos investidores simplesmente estare-se a marimbar com boa gestao .

- O cliente sofre devido a crise automobiliaria.

- O estado salva o fabricante com 10 000 de milhoes de euros.

- O cliente, ve a subida de impostos e a reduccao da qualidade de vida.

- O fabricante vai de ferias para Ibiza.

- O cliente persegue o fabricante em Ibiza e enforca-o nas proprias tripas na piscina.



Da para ver a diferenca nao da ?


Ah, e as favelas sao no Brasil.