Truques practicos de casa de banho

Amigo Timoteo a ver se aprendemos alguma coisa , sinceramente estou farto de pentelhos a borda da sanita, um gajo pode apanhar sida com isso....

Ora bem, como todos devem saber, tenho uma doenca, que cada vez que vou a casa de banho tenho de ser esterilizado , porque senao a consequencia e a quarentena ou o exilio para os Acores.
O problema e derivado do meu estomago e dos meus intestinos terem o sindrome "winzippo bacterius bullshitus" , em que basicamente se comprime o senhor castanho ao maximo ate que esta tenha a concistencia de um obus de .50cal , so que mais duro.

Este sindrome foi-me diagnosticado quando estava ainda na barriga da minha mae, ela estava a falar com uma amiga e eu mandei um senhor cremoso , ( e como sabem , quando os putos cagam ou mijam durante a gravidez, costuma sair nas fezes da mae , por isso e que detesto a minha, ela ate se atrevia a cagar e mijar por mim !!!) e nesse momento mandou um peidola bernola que ate lhe rompeu as calcas e comecou a sair merda pela boca , mas daquela merda verde pois eu nunca tinha comido lentilhas antes , e isto foi devido ao meu peso diagnosticado de 3 kg , 2 serem de merda por si mesma.

Nasci um puto franzino , e de cada vez que ia a casa de banho mandavam-me para o INEM , escusado sera dizer que conheco o staff de tras para a frente.

O ponto da Questao , e com estes pequenos problemas cagueirais , ha que ter em conta certos truques practicos na casa de banho , mas se es daqueles gajos que mijam no bide, acho-te um genio , porque assim nao se gasta agua, e apos 40 mijacoes se nao lavares podes comecar a ver o rasto de ureia a dissolver o marmore, e estaras perto da productividade nacional ( ahaha uma piada barata a gozar com o pais, nunca visto ) :

1 - Os Airwick sao autenticos martires, o fedor as vezes e tao grande que tenho de usar uma caixa inteira de cada vez que mando senhores trambocos , so para que quando uma pessoa entre na casa de banho nao se lhe derretam as urinas e se mirre o cabelo , so que tem uma coisa chata, uma mola que cada vez que pressionamos e sai o "FFftttt" aquilo nao nos deixa pressionar outra vez, e vemos aquilo leeeeeeeentamente a voltar a posicao original para podermos mandar gloria gasosa , portanto o que recomendo e quando pressionarem aquilo , pegar na parte de plastico e puxala para fora ate romper, isto pode semi inutilizar, mas conseguem pelo menos 10 bombadas em menos de 4 segundos, e isso ja da para safar.

2 - Quando mandamos um trunho com o peso de um puto, e obvio que rompemos algo, e nos esvaimos em sangue, para isso recomendo tampoes, nao sao machos , mas estancam a hemorragia em apenas 5 horas , e podem nao necessitar de transfusao , para o sangue que fique na roupa ( pois aquilo sai a moda do gaiteiro ) lavar com agua quente, ou cilit Bang!

3 - Nao tentem forcar tudo de uma vez , vai as mijinhas, tenham um jornal ao pe e ligaduras .

4 - Se tiver de ser num urinol, cuidado pois ha a probabilidade de ficar entupido e o proximo ze toino que va la ajeitar a salada fica com salpicos de merda pois o parvo vai tentar dissolve-la com a fonte dourada.

5- rastos de caracol de merda na sanita, se os deixarem secar ( proibam alguem de usar a sanita durante 2 dias ) e o trofeu que os grandes merdosos conservam com orgulho, e quantas mais puxadelas de autocolismo durarem mais prestigio tem, eu tenho um que ja levou com 30 puxadelas e continua com as pegadas do senhor rinhoso ali bem vistoso, ate se tentou tirar com mangueira e acido, mas nao adiantou.

6 - Se tiverem gatos, esfreguem-lhes a cara na merda e vao ver que nunca mais lhes da vontade de cagar.

7 - lavar tachos com vinagre para "dissolver as gorduras" e completamente imbecil e deviam ser fuzilados.