belzebus fritos em cornijas e cournichons !

Uma das coisas que me faz impressão quando alguém vê um filme com legendas é o facto de só se rirem de uma piada mesmo no fim do discurso do personagem , isto mesmo após terem lido a legenda e saberem a piada , mas não, temos todos de ter febre hemorrágica anal e só nos rirmos quando os outro riem ! da próxima vez vou-me rir tanto que até me peido e só após ter lido metade da legenda seus sjgndfjnhgsuidfi sin iu


P.S - o Timoteo finalmente seguiu a luz ao fundo do tunel e acabou por ser sugado pelo autocolismo...

Embriaguez Anal Proibida

Após uma acesa discussão no parlamentou europeu , decidiu-se que o excesso de consumo de analópticos poderia provocar embriaguez anal, que apesar de ser desdenhada provoca efeitos nocivos em situaçoes embaraçosas, como em casas de banho publicas como anus a "silvarem" ou inesperadas "outbursts" de cócó amarelado e liquido .

Chakata Umugla , Presidente da Sanita Real da Azamniguia referiu ( entre saltos com lanças e de tanga entre o cortar cabeça aleatorio para depois sacrificar e comer num caldeirao comprado numa lojha chinesa ) que " Cu espreto fica com muito esmerda, mas como cu e castánho náo se diferencia a mérda du cu , portanto quando coça cu fica a cheirar a sogra!" ( isto foi o que os intérpretes perceberam, já que metade deles foi sacrificado ) .

Depois de um longo intervalo de 30 segundos, o Presidente da assembleia referiu que a embriaguez anal é um problema que deve ser enfrentado com toda a seriedade e que todos os blogues de merda o deviam seguir , O nosso reporter enviado ( sim, para dar aquela imagem que somos mesmo uma corpoação etc , mas nem temos sequer papel higiénico ) conseguiu intrevistar um dos deputados do PSM ( lê-se : Pê Ésse Merda) na qual vamos dispor :

Kim : "Boa tarde , parece que a embriaguez anal está a dar que falar eh ? vá lá diga algo rápido porque tenho de ir alimentar o meu escravo de Elvas de cima..."

psM : "hmmmm.....PFfhffh" ( outro fenomeno em que o testiculo direito deste caro senhor despedaçou-se sem razão aparente....será que perguntas embaraçosas causam embolia testicular ?)

Depois de uns cafés mal tirados e de umas boas arreadelas de calhau chegou-se a conclusão que uma monção para prevenir a embriaguez anal iria cair em maus olhos...porque quem não gosta de estar numa festa e lançar todo o seu material estrumático de uma só acentada para depois dizer "eeheh borrei-as em 6 segundos, FAÇAM LÁ MELHOR MWAHAH!" , causaria um furor...


E lembrem-se Pickles de lata fazem mal , porque são extremamente agradáveis !

Vossa sempre : Tadeu

Rastafu Fofana diz não !

Rastafu , Senegalês , desmente qualquer involvência relacionada com os pescadores ilegais de azulejo da Beira , e também acrescentou na visita que o Atomic kim fez a sua vivenda de um cubiculo com uma sanita e um telefone na parede ( para dar festas e claro! ) "não" , um acto aleatório , ou a negação da sua envolvência em casos escaldantes com cartologistas negros profissionais ?

Depois de o pressionarmos e oferecer comida ( galhos secos, pedras ) Fofana repete que não . O fundador do atomic kim ai perdeu a cabeça...literalmente, pois a sua existência pacífica entrou em conflito com uma particula rara de oxigénio que provoca anabolias de grau 10 em seres humanos, e 15 ou mais acima em transsexuais. Após esse espectáculo e a aocasional gargalhada, prossegui as investigações e cheguei também a conclusão que não, pois devido ao Swahili do Senegalês deu para perceber entre estalidos de lingua e saltos com lanças aleatórios que ele só estava ali porque vivia na casa de banho...Resisti a entrar por caminhos defecais na conversa , mas as pessoas , o mundo merecem saber o que pensa um senegalês quando expele cerca de 1,5 kilos e meio de FEZES MERDA a frente da imprensa , praguejando "ucklu tcha tchac unhlalal franhanha broly" .

Depois de muito investigar cheguei a conclusão que a palavra que o excretor senegalês dizia era afinal "anus" e não "não". Um momento, estão a bater a porta.


era outra vez o Zambimbi a bater uma a porta....porque e que eu me esforço sequer a ver se é um nigeriano/senegalês/filósofo diferente...



Vosso sempre : Tadeu

Jovem de Celorico de Bastos recusa-se a ir às aulas devido a alegada constipação

O choque, o espanto, a hemorragia anal foram estas as reacções dos habitantes de Celorico de Bastos ao receberem a noticia que o jovem de 13 anos Pedro Karamba de raça negra recusou-se a ir às aulas devido a uma vulgar constipação. O púbere rapaz já alguns dias se queixava de certos espirros que se lhe soltavam mas nada de alarmante.
O blogue Atomic Kim foi à casa do rapaz preto e questionámos-lhe sobre o que pensa sobre as acusações que lhe são feitas pela sua professora de educação musical que está a prejudicar o seu futuro por não aprender como é que se toca ferrinhos ao que Karamba respondeu num crioulo muito correcto "A proféssora é uma vaca que mama pissos por 4.5 euros por isso que se foda". Quando questionado sobre os rumores de que a sua mãe também tem a mesma segunda fonte de rendimentos que a professora de música Pedro exaltou-se respondendo algo que se assemelha a isto "ugla bakla tetas baka makamba caralho agla tuka o existencialismo segundo Sartre eki eki a tua mãe ukazomba o produto externo dos dois vectores".
Perguntámos também à sua mãe se toda esta situação não poderia abrir um precedente que poderá destabilizar o equilibrio socio economico em toda a região vinhateira do douro que se conseguiu nos ultimos cinco anos por este tipo de atitude criar uma espécie de vácuo existencial que afecta a sensibilidade anal dos agricultores, ao que Mikaela da Silva respondeu "diz que sim".

Desmentir rumores

A resposta a rumores começados acerca do fundador deste canal ( começados por mim , mas ele não sabe nem nunca saberá ) venho por este meio comunicar que ele NÃO é Transexual/dominatrix/anão/pustula . Tuda esta informação é inválida e não pode ser utilizada nos vales de compras do carrefour. Lamento senhoras jaquelinas e afins mas a tentativa foi boa e tal , mas ná resultou pá...

Se há coisa que nunca percebo nas revistas cor de rosa, é como eles conseguem saber detalhes do género : "OLHO DO RABO DO JULIO ISIDRO TEM PALETES DE PÊLO !" ( este titulo se fosse mais escandaloso poderia servir para o 24 horas, mas eles já iriam falar do facto da lili Caneças ter urinado em cima de um jornalista "porque sofro de incontinência e tiveram de transplantar a minha bexiga para o braço devido aos clisters todos que sofri" ) Agora a questão é : Como é que sabem eles esses pormenores semi-intimos ? a resposta é muito simples : Balneários publicos, o porquê não posso adiantar porque senão mandariam Buba o Massagista fazer-me uma massagem anal , mas só vos digo uma palavra a qual o mundo revolve , e apesar de ninguém me acreditar aqui fica : Balneários públicos ( agora podia fazer a habitual piada de "balneários PUBICOS" e voçês talvez se rissem porque são uns merdas , era uma piada demasiado fácil e perder-se-ia no contexto portanto lamento, mas não vos dou esse prazer, porque não tenho piada.)

Bom , está um lindo péssimo dia e vou comprar o 24 horas. Até Já. NOT !

P.S - quanta gente realmente é capaz de fazer na realidade tudo o que dizem fazer numa casa de banho publica ? aquele tipo que dizsiam que actualmente conseguia ver através do ANUS pareceu-me muito suspeita...

Cotação do estrume de imigrante senegalês cai 5%

Ao terceiro dia consecutivo a caca do imigrante preto nomeadamente do senegal cai 5%. Segundo o economista Arlindo Macário da Damaia "O preto não sabe valorizar o seu produto aos modos que vive na merda 'tás a ver..." e acrescentou "O estrume de preto até que tem valor. Prontos é seco, mas tem um cheiro a azedo que afasta as moscas e a gente não precisa daqueles neons pras fritar."
Em crescimento está a sande de teta com ketchupi comercializada pela tasca do Arlindo já que a sopa de mosca desapareceu devido a problemas com a fonte da matéria prima.

Situações incómodas num estabelecimento publico de defecação.

Já repararam que quando se estão a esforçar ao máximo e a praguejarem a todos os deuses possiveis e imaginários para que a contenda que se trava no vosso intestino grosso se desenvolva de forma a poder escapar o objecto de desperdicio estranho castanho, mal cheiroso e de textura cremosa que nao sai simplesmente a limpar as calças que têm a mesma cor acontece sempre com a seguinte situação :

-> entra um individuo X , que por sua vez também vem exercer o seu dever cívico que é dar uma ganda mijadela ou mangueirada no urinol que cheira a restos de velho de 90 anos misturado com naftalina, criando aquele cheiro incomodo mas ao mesmo tempo agradável , fazendo com que a pessoa que se está a esvaiar em fezes tenha de deixar de fazer qualquer som...pois...há essa paranoia , o sujeito cala-se , deixa de respirar e espera que o individuo se vá embora .
A questão é : Porquê ? Por alguma razão alheia ao incauto cagador/mijador/punheteiro há um dispositivo de "flushing" de merda , ou seja, È PARA CAGAR ! logo se entra outra pessoa e ouvisse um individuo a puxar o tronco\varrer a sala cilindrica\arriar o calhau iria pensar :"Eich , tá ali um gajo a cagar pá que nojo, e logo na sanita!!! devia faze-lo a homem no chão..eia aquele som da vasura a embater na agua que nojo ! se o vir depois de ele se aliviar vou olhar para ele com um leve ar de censura apesar de tarmos numa casa de banho !"

A soluçao :

Contratar um par de escravos da zambia para fazer como os caes , um para por uma cortina e musica do snoop dog aos berros enquanto voçê se borra todo , e o outro para apanhar com um saquinho e lhe limpar o cu.


Isto é uma lição de vida , e da proxima vez que se sentirem incomodados com esse assunto : as sementes de girassol têm mais calorias que um quilo de merda e de um punhado de pistachio.

Vosso sempre :

Tadeu

Método de Eliminação de Gauss

-Reunir cerca de uma dezena de professores de matemática (de preferência sauditas) numa sala.
-Apresentar um sistema de equações.
-Apresentar uma arma de Gauss.
-Utilizar a arma em potenciais opositores ao método.
-Recolher os resultados a algum dos professores (dos que sobreviveram).

Cheiro a fezes de tadeu chega a Portugal

É com grande satisfacção que anuncio que o cheiro a fezes de um dos colaboradores do nosso blog é sentido no nosso país. O teste de flatulência estava agendado há já três dias e hoje as promessas foram cumpridas. Damos três vivas ao camarada Tadeu. Mostra a esses capitalistas quem manda em termos de produção de metano.

Franhanha Mwahahaha CHA CHA CHA !

Ora bem, odeio blogs, acho-os asquerosos especialmente aqueles que querem ter piadas.
Há depois , blogs ou sites humuristicos em que a malta incauta e inocente se depara com cenários bárbaros de profanação . Eu não vou dizer palavrões nunca, e não também não é um daqueles posts em que ei digo que não digo palavrões e depois escrevo "caralho" ou "tetas" ou "cócó" para dar aquele ar do genero "ahaha digo que não digo merdas e tal e depois ponho-me a caralhar !!! ahahah ( e nisto iam umas 3 cervejas e o ocasional coçar do saco ou Les Tomatos), se bem que este ultimo mereça mais atenção, devido a ser algo de natureza defecável , logo não pertencendo a natureza profana dos seus óbvios amigos. Irei adiantar mais a minha tese sobre cócó , mas...pronto, já deve ter desligado o browser o tanso que estava a ler isto ahahahah !!!

Bom, agora tenho de ir , já tenho metade das cuecas sujas com as fezes que estava a conter ha 3 dias.

Bem vindo

Bem vindo ao blog Atomic Kim onde se discute pobreza, drogas, diarreia e as operações da Lili Caneças. Pedimos desculpa por qualquer topico que fuja a estes temas e os responsáveis serão punidos severamente quando chegarem ao inferno.