Já repararam que quando se estão a esforçar ao máximo e a praguejarem a todos os deuses possiveis e imaginários para que a contenda que se trava no vosso intestino grosso se desenvolva de forma a poder escapar o objecto de desperdicio estranho castanho, mal cheiroso e de textura cremosa que nao sai simplesmente a limpar as calças que têm a mesma cor acontece sempre com a seguinte situação :
-> entra um individuo X , que por sua vez também vem exercer o seu dever cívico que é dar uma ganda mijadela ou mangueirada no urinol que cheira a restos de velho de 90 anos misturado com naftalina, criando aquele cheiro incomodo mas ao mesmo tempo agradável , fazendo com que a pessoa que se está a esvaiar em fezes tenha de deixar de fazer qualquer som...pois...há essa paranoia , o sujeito cala-se , deixa de respirar e espera que o individuo se vá embora .
A questão é : Porquê ? Por alguma razão alheia ao incauto cagador/mijador/punheteiro há um dispositivo de "flushing" de merda , ou seja, È PARA CAGAR ! logo se entra outra pessoa e ouvisse um individuo a puxar o tronco\varrer a sala cilindrica\arriar o calhau iria pensar :"Eich , tá ali um gajo a cagar pá que nojo, e logo na sanita!!! devia faze-lo a homem no chão..eia aquele som da vasura a embater na agua que nojo ! se o vir depois de ele se aliviar vou olhar para ele com um leve ar de censura apesar de tarmos numa casa de banho !"
A soluçao :
Contratar um par de escravos da zambia para fazer como os caes , um para por uma cortina e musica do snoop dog aos berros enquanto voçê se borra todo , e o outro para apanhar com um saquinho e lhe limpar o cu.
Isto é uma lição de vida , e da proxima vez que se sentirem incomodados com esse assunto : as sementes de girassol têm mais calorias que um quilo de merda e de um punhado de pistachio.
Vosso sempre :
Tadeu
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