Descoberta do dia

As crianças são seres semelhates aos humanos só que mais burros.

Os Fracos de Mente

Bem haja mais uma vez nesta pagina preenchida de rectificacoes anais e bestiais .Lixem-se e vao fazer alguma coisa melhor com o vosso tempo em vez de estarem a ler blogs e a ver quantos amigos imaginarios tem no myspace/hi5/shithole , aserio e TRISTE.

Bom, o tema deste post ou "blogada" ( adoro pessoas que inventam palavras para se sentirem superiores ) e acerca dos "Fracos de Mente" , reparem no pormenor de eu ter usado letras maiusculas pois este e um grupo que merece a sua classificacao como deve ser.

Que consistem ? :

- Os fracos de mente sao grupos de pessoas dos 8 aos 80 que tem menos 1 quilo do que o normal, devido ao oco que ha no cranio deles. ( e voces perguntam-se : Vais falar de gente estupida etc ? e que ja tou farto disso pa...)

- Os Fracos de mente sao geralmente pessoas que por dizer de forma javarda , nao sabem ou querem pensar por si mesmo , optam pelo caminho mais facil que e repetir o que ouvimos por ai fora e que facamos os nossos ideais a partir de ideias pre fabricadas , julgam que sao livres mas na realidade sao prisioneiros deles mesmos.

- Queixam-se da vida ser uma merda e toda a gente os tratar como merda, mas nao se deixem enganar, eles gostam mas sim, continuam a ser uma merda.

- Gostam que haja pessoas que peguem no senso comum deles e o ponham numa maquina de implosao geolitica , deixando um individuo com uma barriga de cerveja , socio do Benfica ( tu, fanatico religioso do futebol manca-te nao tou para aturar o teu ataque epileptico de alguem ter invocado o santo clube em vao ) que tem uma vida normal , mas de merda e que chega ao fim e pensa :

"epah, afinal ter dedicado a minha vida a defender a esquerda/direita/qualquer ideal que nao exista assim por dizer , afinal nao valeu de nada, continuo um miseravel , tou cheio de gente que nao me aturam pois ponho-me a falar de politica ou o que defendo com uma sagacidade ideais que nunca poderiam ser postos em practica , mas que os defendo pois e algo que nao exige que eu pense e so tenho de fazer o que os outros fazem , e chego ao fim da minha vida sozinho , miseravel , e os meus filhos ja estao a planear em que caixao me enterrar na vala comum."


PARABENS ES MAIS UM IMBECIL NA TERRA ! EIS O TEU CERTIFICADO :



Sao pessoas PERIGOSAS , porque ? reparem na alemanha nazi do tempo da segunda guerra mundial , foi uma epoca em que se demonstra que um tipo que tenha alguma arte na manipulacao consegue fazer com que a populaca deixe de ser humana e se tornem autenticos zombies para proveito proprio que atraves da boa arte de saber por duas palavras coerentes e fazer uma frase atraves destas fe-los acreditarem que sao "superiores" , eis a chave SUPERIORES , como sabem que tudo o que fazem na vida e aborrecido ou nao vale nada acham que por pertencerem a esse grupo se tornam automaticamente individuos de um "nivel superior" e um tipo com dois dedos de testa consegue moldalos para o seu proprio agrado e conseguir inclusive que estes se atirem duma ponte ( acreditem que isto nem e incrivel, ha pessoas que se suicidaram com tenis rebook porque queriam apanhar boleia num cometa que passa perto da terra )


MIJADA POWER



E se nos pensarmos chegamos a uma boa conclusao :

TODOS NOS SOMOS ASSIM , seres manipulaveis nojentos que nao hesitarao em pisar-se um aos outros para conseguirem um objectivo que nem fomos nos que o incutimos.

"AH TAMOS TRAMADOS A NOSSA BIDA E UMA MIJERIA..." HOLD IT !

ok ja tao com calma ? Ha uma solucao , e dificil , mas podemos inverter os danos que nos foram infligidos ( excepto a gonorreia que o vosso tio de 74 anos vos deu quando voces tinham 11 anos ):


- Se um individuo diz que tu precisas de algo e tu achares que nao , corta-lhe as goelas.

- Se alguem diz que e A , tu dizes que e B , se ele concordar contigo corta-lhe as goelas e cospe-lhe em cima.

- Se alguem disser que e militante do partido X , ou que pertence ao grupo Y , deixa-o ir e depois visita-o em casa as 3 da manha e corta-lhe as goelas enquanto ves as televendas E ENCOMENDAS O ESPANADOR 2000 COM O CARTAO DE CREDITO DELE !

- Usem a puta do cerebro. Vou repetir porque ha pessoal que nao sabe o que e cerebro : Usem a puta do cerebro !!

- Pensem por voces mesmos , e se o vosso grupo de amigos torcer o nariz porque acham que a vossa escolha nao e """""normal"""" lembrem-se das caras deles nesse dia e volta a eles passados 10 anos e vai visitalos ao cubiculo nojento onde trabalham num trabalho que odeiam para o resto da vida deles ate perceberem que ser """"normal""" nao e assim tao bom , mas hey ! ao menos conseguiram ser socios vitalicios do Boavista !
....e cortem-lhes as goelas , so mesmo porque podem e a terra fica livre de mais um Peido.

- Se a vossa ambicao e terem amigos que vos achem cool, mesmo que eles sejam nojentos apanhem um atalho e tornem-se mitras, quanto mais imbecil fores mais pontos ganhas e custo 0 ao bolso do consumidor ( excepto aqueles que catas pa sacar dinheiro pra droga )

- Arranjem amigos que realmente saibam quem voces sao e vos aceitem por isso , que possam chegar a casa dele abrir o frigorifico, sacar uma bebida e falarem da mais variada merda desde o dia do dejecto ou a forma como dar utilizacoes extra a um piacaba. a palavra chave e SEREM VOCES MESMOS AO PE DOS VOSSOS AMIGOS...nao desenvolvam dupla personalidade so para agradar ao modelo que deviam supostamente seguir.
Se nao estao a vontade ao pe dos vossos amigos entao nao sao vossos amigos, tao simples quanto isso.

Tenho de ir cagar, ja volto.


RESUMINDO :

Parem de viver em pretextos e mexam-se para fazerem o que querem, se acham que os outros nao vao gostar ou que nao e "normal" entao nao ha esperanca, comecem a treinar serem infelizes porque esse sentimento acompanharvos-a ate ao final das vossas vidinhas.
Se querem pertencer a um grupo que seja um grupo que nao vos lave cerebralmente tipo os canalhas do grin pisso ou da amiga Olga , usem a inteligencia nao facam as coisas so porque vos dizem para fazer, temos inteligencia por uma razao , e nao e para saber abrir uma lata de cerveja de forma criativa...

P.S - Vao-se lixar e deixem-me em paz , adoro-vos ^^

P.P.S - Sei que me repeti imenso , mas por mais que se repita o pessoal nao aprende.

Negligência médica

Desculpem lá por não ter escrito nada ultimamente mas tenho tido problemas pessoais designadamente ao nível do Sport Lisboa e Benfica. Além disso custa-me a escrever com dois cabos de vassoura a fingir de braços. Isto tudo porque outro dia tinha comichão no olho.Como tinha um mandado de captura internacional emitido pelo vaticano por ter usado uma estatueta do são José como abre-latas fui a uma clinica ilegal na Trafaria. estavam dois médicos de serviço o Dr.Badass Mad Charlie que é conhecido no mundo da droga como Fellizmino das Dores não é por acaso que lhe chamam dores, decidi experimentar o outro. O outro era o Dr.Ahnüs dos Prazeres que aprendeu os ofícios da medicina ao ver o dr. House na televisão alemã. Para quem não costuma ver até a banda sonora está mal dobrada e a voz da Cameron é a mesma que a do Dr.Wilson. Ele disse que eu podia ter um caso grave de Schumacher ou então tinha a sindrome de die farben e que tinha de me cortar os dois braços para fazer os testes, na altura não estranhei.Passado uma semana disse-me que tinha o descoberto outro sintoma, um inexplicavel vazio físico na zona onde deveria ter os braços. Se ele descobriu isto tudo sobre mim ia acabar por descobrir que canto canções dos abba no duche portanto fui-me embora. Tentei apanhar um Taxi mas acabei por ter que voltar para casa a nado.
Pronto ok o que eu quero é dinheiro prá droga.

Apresentação

"Por isso, quando deres esmola, não toques a trombeta diante de ti, como fazem os hipócritas nas sinagogas e nas ruas. Quando deres esmola, que a tua mão esquerda não saiba o que faz a tua mão direita, de modo que a tua esmola fique oculta." [Pancrácio, 6, 1-4]

Bem haja, meus filhos!

O meu nome é Reverendo Dionísio Antunes e vou ser o vosso sacerdote de serviço aqui nesta página tão corrupta...uma vez que a Diocese me pediu que viesse salvar estas alminhas do pecado que é difamar o próximo e a vida quotidiana, é claro que não me pude negar.

Ora pois vou-vos contar alguns aspectos engraçados sobre mim e os que me rodeiam:

Eu nasci na aldeia de Cabeças de Pau e posteriormente formei-me num seminário ali perto. Fui ordenado sacerdote aos 26 anos e desde aí foi-me atribuída a paróquia da minha cidade natal, já que o padre que lá estava infelizmente faleceu com uma embolia repentina da próstata, vá-se lá saber o que ele andou a fazer com as moçoilas...

A minha assistente é a Irmã Prantelhana, que é quem me trata dos assuntos relacionados com a Sagrada Eucaristia, quem me faz a cama e me lava os hábitos, e a quem eu de vez em quando até mostro a Trombeta do Arcanjo (e ai se ela gosta da trombeta...). Se quiserem encontrar-se comigo ou falar sobre algum assunto relacionado com religião, contactem-na.

A minha actividade favorita é confessar os meus paroquianos, especialmente os de mais tenras idades, aqueles mais traquinas, e também a dona Carmen ali do lupanar da esquina, que todas as semanas vem aos meus aposentos pedir um exorcismo para a livrar do Belzebu.

Também gosto de dar passeios pelo campo com os meus catequizandos mais novos e de brincar com eles à apanhada. Os marotinhos correm muito, mas eu acabo sempre por os apanhar...

Esta foi uma breve apresentação da minha pessoa. Despeço-me, esperando encontrar-vos por aqui novamente, com a sede e o desejo de aprender e praticar os caminhos da salvação.

Um grande bem haja.

Novo Jogo da Serie "Pokemon"

Atraves de fontes de imigracao ilegal obtivemos informacoes de um novo jogo da famosa serie "Pokemon" ( ou poquemone como e conhecido em Portugual ) em desenvolvimento para a Pii .
O jogo chamar-se-a "pokemon ranch" ( para voces bestas que nao percebem um chavo de ingles eis a traducao : O rancho dos poquemones que escapou as inspeccoes gerais de saude e nao foi fechado apesar de terem surgido ali pelo menos 3 novos tipos de doenca bovina em que os infectados sem qualquer razao simplesmente derretem e ficam numa papa vermelha) e tivemos hipotese de saber detalhes ineditos deste novo jogo :

- O personagem principal sera um cauboi todo suado e cheida musquelos e que tera de evitar que as centenas de pokemon o sodomizem.
- E claro que o jogador nao conseguira resistir a seducao dos bichos e acabara por entregar o personagem a orgia ilegal , quanto mais tempo aguentarmos sem isso acontecer mais pontos recebemos.
- Um dos viloes sera o Aneurisma.
- O jogo sera distribuido com uma embalagem de Sugus.

A data de lancamento esta prevista para xx/xx/xxxx .

Como ser desrespeitado por fundacoes portuguesas ate no estranjeiro , um Guia.

Como sempre na minha jornada como pessoa decidi ser um law abiding citizen na filial de Madrid ( e nem pensem que isso me impede de opinar de tugalandia . os que esperam disso bem podem comer cachecois e cagarem caxemira ) decidi deixar de ser imigrante ilegal e perder um dia inteiro para tratar de papelada para dizerem que existo e mereco direitos.

Eis o que se passou:

9:34 - Acordar. voltar a dormir porque estava a chover.

9:56 - Acordar , arrotar , verificar pulso para ver se ainda tou vivo. Praguejar por estar a chover e chicotear o meu escravo de raca ariana so porque eu posso e quero.

10:01 - Pequeno almoco . Praguejar porque esta a chover e nisto mais uma chicotada no pobre nazi. Tirar macacos do nariz e cola-los em sitios que pouco provavelmente serao descobertos a nao ser por visitas importantes ( jantares sociais, etc)

10:30 - Na rua , volto a casa pois esquecime de puxar o autocolismo.

10:40 - Era mentira, fui mesmo dar a segunda cagada do dia.

11:23 - Depois de trocar 5 vezes de linha no metro e de assaltar 3 pretos fui a morada que esta no site do consulado Portugues e bater com a tromba na porta pois a morada ja nao e essa ha 8 anos. ( eu penso, secalhar vi mal...e nisto arranco o piercing no mamilo a uma mulher de 60 anos a dentada porque sim )

11:45 - Praguejar na rua.Apedrejar senhores Almiros da fruta.

12:00 - Ser detido na rua por intoxicacao publica, na altura em que pergunto se foi pela cagadeira que fiz na arvore ou pelo me vocabulario colorido recebo uma bastonada na mona que ate julgo que e Julho.

12:04 - Fazer sinais obscenos a cada carro patrulha que passa.

13:04 - Cheguei ao consulado portugues e quando abro a porta e me dirijo as informacoes a "tia" que estava a atender literalmente mandame sentar e informa-me que esta mais gente a minha frente ( duas brasileiras que mais pareciam ogres e que falavam por grunhos e que nao tinham nada que ver com aquela seccao )

13:25 - Depois da senhora ter reparado que existo la me da permissao para falar e perguntar como tenho de fazer para obter um permisso de residencia , ela claro manda-me um olhar de desprezo , porque claro que sei eu da vida ? e diz-me que isso e com os "Espanhois" e eu "no shit ? entao assuntos relacionados com papelada espanhola tem de se tratar...EM ESPANHA ? o meu mundo ja nao e o mesmo...) ela claro passa-me uma fotocopia de um formulario ranhoso que mais pareceu escrito pelo filho trissemico dela ( nao tenho nada contra deficientes mentais, epah cala a boca , vai brincar com o triciclo ou molestar uma crianca , chato ! ). Estao la 3 numeros escrevinhados e nao me diz nem mais uma palavra nem me sabe responder as perguntas que faco ( o que tenho de fazer para poder residir em espanha, quais as vantagens, quais as coneccoes com o governo portugues ) e ela simplesmente so me responde que nao e com ela , e continua a olhar para a parede.

13:49 - Depois de perceber que a mulher e uma mentecapta decidi entao dizer-lhe que ja que ela trabalha no consulado porque e que nao fazia uns pasteis e vendia as pessoas ? talvez tivesse mais a ver com o trabalho dela visto ela nao saber nada relacionado com portugueses em Espanha.

13:59 - furioso decido entao ligar para o tal numero , mas a senhora alem de tao amavel decide-me dar uma aula gratis de etiqueta e dizer-me "ah, mas isso telefona-se la fora..." literalmente fui educadamente dito para me por no olho da rua pois o seu extenuante olhar para a parede requer muita concentracao do seu olho do cu bifurcado. Puta.

14:00 - ligo para os 3 numeros mas todos dao-me interrompido , volto a senhora e ela "ah , mas nao sabe ? aquilo fecha as 2..."

20:00 - Apareci no jornal da noite como o responsavel pelo massacre no consulado portugues , vantagem : alguns espanhois ficaram a saber que existe outro pais ao lado do deles sem ser o basco.

Assuntos Polemicos ( gente com paus no cu e melhor fecharem o browser )

( nao sabem fechar o browser ?? nem sabem o que um browser e ? eu tambem nao so li isso num site porno qualquer e tinha isso quando disse que tinha 13 anos de idade )

Homosexualidade :

Nao tenho nada contra homosexuais e nao me vou por com aquela treta do "AH , eu conheco 3 homosexuais...logo nao sou homofobico !" ou "ah o meu melhor amigo e gay! portanto nao tenho nada contra gays!" ( quais as semelhancas destas frases ? sao todas uma grade Bullshit , nao sabem o que e bullshit ? tomem 30 prozacs e atirem-se da ponte 25 de Abril ).

Se ha coisa que detesto quando o tema homosexualidade aparece na mesa ( sim porque so discutimos temas nojentos na mesa da redaccao deste teste de crash dummies com pessoas ou substituicao de colunas vertebrais com bengalas de terceira idade com um furo no meio para a medula ) ha sempre o chico-esperto que vem com essas frases , elas demonstram 2 coisas sobre ele :


"AH , eu conheco 3 homosexuais...logo nao sou homofobico !"

- E um otario completo e homofobico , e do genero "nao tenho nada contra eles ! conheco inclusive 3 !como se atrevem ! vou chorar !" ou seja, so por conheceres 3 ou 2 ou o que te der nessa tua mente reduzida date carta livre para nao seres chamado de homofobico ( palavra mais gay ) e basicamente uma forma inteligente de se escapulir ao tema e dar uma de superior , mas eis o que nao sabes : NAO ME CONVENCES !

"ah o meu melhor amigo e gay! portanto nao tenho nada contra gays!"

- Excelente forma de te evadires a pergunta , se metade das pessoas tivessem queijo brie em vez de miolos talvez as enganasses ( por acaso enganas porque a situacao e mesmo assim ) , ou seja, o tue melhor amigo e gay, parabens ! acabaste de te referir a ele como se fosse um animal, porque ha aquela teoria que os gays sao putos confusos que papam tudo o que tiver um buraco que expele merda peludo . Surpresa ! o teu pai tambem e gay ! e agora ? ah pois...

Como ja referi nao tenho nada contra homosexuais nem tenho de me justificar por isso , e algo que me irrita as pessoas ficarem logo com uma estaca espetada no ouvido sempre que se refere homosexualidade , ficam logo todos a tentar provarem o quanto macho sao e o quanto inseguros consigo mesmo na realidade sao.
Se vos perguntarem se tem alguma coisa contra gays assume-se logo que tiveram a dizer merda, ou seja digam "nao" , se nao os toleram digam so "nao os aguento, acho o modo de vida deles nojento" ou se nao se importarem mas nao o compreenderem "apenas nao os compreendo."

Pronto ja aprenderam umas coisinhas hoje.

Bichonas

Nao por acaso nao deve pertencer ao grupo dos "gays" porque e diferente , ja te dou o biscoito por julgares-te tao esperto quando nem sequer um quadro sabes pendurar e tens pelos debaixo das unhas dos pes.Manca-te.

A bichona e uma classe de homem homosexual que adora dar um pontape nos tomates de quem quer que seja, ate mesmo de homens homosexuais.
Sao os chamados os "florzinhas" sao basicamente homens homosexuais que so por gostarem de homens acham que devem literalmente agir como mulheres e so lhes faltava ter um cartaz gigantesco espetado na nuca a dizer "gosto de levar no cu e adoro ser uma mulheromem". SURPRESA : esse tipo de gays ao fim do dia nao passam de um tipo que e mais labrego que um taxista com 3 garrafas de tinto em cima na noite de ano novo e age em sua casa de forma ainda mais "macha" que o mais javardo do energumeno.
( voz esganicada ) "Ah , mas como sabes tu ? nao podes fazer generalizacoes, es um cruel e ja nao gosto de ti!"

Geralmente a isto so respondo com um ataque de diarreia em Spray apontado a fuca dessa pessoa, mas como e uma pessoa especial merece que lhe responda :

Eu sei porque tive 2 roomates ( epah vao ao google translate e desenrrasquem-se por favor ) que eram as maiores bichonas possiveis , chegavam ao meu quarto e punham aquilo como se fosse um esterco. E antes de me virem com tretas e susterem a respiracao porque ser bichona e algo muito bonito que "demonstra que nao tem medo em demonstrar a sua sexualidade" eis as noticias chocantes : Tal como esta por provar , ser homosexual nao e nenhum fenomeno biologico/quimico , portanto nao altera o vosso miolo em quem voces sao , nao passam de individuos que aparentam ter saido do armario mas que nem sequer sabem se sao mesmo gays, portanto montam este teatro ridiculo que levou a que muitos deles fossem exportados para campos de tiro como alvos moveis.

"Es mau e nao sabes do que falas !" pois nao, nem tu.

Proximos assuntos polemicos :

Abortos.( nao da mulher , mas dos abortos que se vem a circular na rua )

Gente que faz da vida deles politica e acabam por ser miseraveis nojentos que dedicam a vida a intrujar pessoas acerca de coisas que nem existem e chupam o dinheiro dos impostos para regalias que mais valia irem para melhoramento de hospitais e evitar fechos de centros de saude que matam milhares por mes.

Inquérito sobre a masculinidade

Aqui vai o último inquérito da Marktest sobre a orientação sexual dos homens portugueses. Este inquérito serve principalmente para estudar a viabilidade de uma nova edição do Big Show Sic mas desta vez só com o macaco Adriano e o José Castelo Branco num programa cheio de movimento, suor e alegria.

1. Qual a sua opinião sobre o último ano de governação de José Socrates?
a)Positiva (despeça-se do senhor primeiro ministro e entreviste outra pessoa)
b)Tem aspectos positivos (O entrevistado é assumidamente rabeta, o inquérito termina aqui)
c)Negativa
d)Esse não é o ponta de lança do Desportivo de Chelas? (O entrevistado é um macho alfa, o inquérito termina aqui.Avisa-se as entrevistadoras que sexo durante o trabalho dá direito a demissão excepto se a pedido do presidente da empresa, aconselha-se que tente ignorar o charmoso hálito a imperial, cebola e bilis e continue o trabalho.)

2.Olhar para o traseiro de Ewan McGregor faz-me sentir...
a)como novo
b)alegre
c)excitado
d)todas as anteriores

3.Qual a sua cor preferida
a)encarnado
b)azul
c)amarelo
d)lilás
e)branco
f)encarnado gay
g)azul rabeta
h)amarelo paneleiro
i)lilás boiola
j)branco sodomita
(se o entrevistado optou por uma das claramente inferiores versões não gays é um homossexual que conhece bem as diferenças e está a tentar disfarçar, o teste termina aqui)

4.Se fosse o Pinto da Costa qual dos dez mandamentos não teria infringido
a)o 1º
b)o 2º
c)o 3º
d)o 4º
e)o 5º
f)o 6º
g)o 7º
h)o 8º
i)o 9º
j)o 10º
k)teria infringido todos mas não por ordem numérica

5.Eu gosto de ver futebol porque...
a)gosto de desporto (gay)
b)gosto de estar com os amigos (gay)
c)ajuda-me a relaxar do trabalho (hyper mega ri gay)
d)nem percebo as regras daquilo mas é um bom pretexto para emborcar umas imperiais e uns tremoços (macho)

6.Que cor gosta mais
a)bege
b)cor de creme
c)cor de vinho
d)azul bébé
e)cor de cozinheiro chinês que descobriu que o molho de soja afinal está dentro do prazo
f)cor de cozinheiro chinês que recebe uma visita inesperada da asae
g)cor de cozinheiro chinês que descobre que o molho de soja foi importado ilegalmente
h)cor de cozinheiro chinês que vê o SEF e a ASAE a competirem pela sua detenção
i)cor de cozinheiro chinês que aproveita uma desatenção das autoridades para fugir
j)cor de cozinheiro chinês surpreendido pela máfia à qual tem dívidas de jogo
k)cor de cozinheiro chinês morto
l)cinzento metalizado
m)cor de alce espalmado na IP4

7.Mentir sobre a minha cor favorita faz-me sentir
a)culpado
b)satisfeito
c)gay

8.Concorda com a seguinte frase "Para aliviar comichões no recto basta um piaçaba de tamanho industrial"
a)concordo
c)não posso dizer que não concordo
d)não diria que discordo

9.Considera importante o uso de condicionador
a)Socialmente
b)apenas em privado
c)apenas para o visionamento de musicais de La Féria
d)só misturado com fragrancias de aloe vera

10.Tem pensamentos recorrentes de procrastinação
a)sim
b)não

11.Sabe o que procrastinação significa
a)sim
b)sim e já pratiquei
c)não

Quem respondeu b) nesta pergunta obviamente que só está a tentar parecer gay porque não tem outra maneira de se aproximar de mulheres. aos restantes a marktest irá avaliar os resultados e dentro de dez dias úteis enviar-lhes-á uma carta a informar que são larilas.

Descricao da Televisao e Imprensa Espanhola

Parte 2/2 ( facam scroll para baixo para a primeira parte sobre a imprensa -detesto essa palavra- )

Televisao ou " media televisivos"

Tal como a imprensa espanhola, a televisao nao escapa :
lema geral : O Pau Gasol , o Alonso e a Penelope Cruz sao Deus. Porque sao espanhois.

TVE1



Canal do estado , muito muito muito EP-PAÑOLA, é a que transmite todos os comunicados oficiais, tanto do Zapatero como do rei e afins. SÓ fala d EP-PAÑA. Tem por costume difamar rivais de celebridades espanhois .

exemplos:


Fartaram-se de dizer gato sapato do Hamilton quando este estava na mesma equipa que o Alonso , o Alonso e perfeito porque e espanhol claro...

Amanhã o telejornal é às 8h25 porque a seguir dá o EP-PAÑA-FRANCIA AQUI EN TELEVISION EP-PAÑOLA.

So passam lixo espanhol, se alguem so visse este canal convencia-se que Espanha e a Pangeia do mundo.Lixo.


TVE2

2º canal do estado; 1 bocado mais intelectual mas ainda muito EP-PAÑOL, às vezes passa filmes decentes. Inimigo ferrenho dos "teletubbies". Lixo.

Antena 3 E tambem muito EP-PAÑOLA mas 1 bocado mais comercial; dá muitos concursos e tele(shit)novelas.
O Staff e conhecido por manter relacoes com material de casa de banho. Esta escapa , mas mesmo assim , Lixo.

Quatro

De tdas a mais toleravel ( Lixo ), mas por uma diferença muito pequena. Dá as séries mais passadas nos US, se bem que algumas sejam uma merda. É muito de esquerda e critica o Rajoy p/caraças. Julgam-se os maiores.

exemplo : ( no site deles ) "La mejor televisión de entretenimiento en español." ( no shit ??? )

Tele5

E TÃO TÃO TÃO TÃO EP-PAÑOLA...só dá programas de escandalo e séries EP-PAÑOLAS (aliás, na programação de hoje nao há nada que nao seja espanhol...). Lixo.Lixo.Lixo.
Se houvesse big mac de porcaria chamar-se-ia Tele5.

exemplo : e por causa deste canal que 73% de Espanha NAO SABE ingles. ( isso e mais outras razoes, mas como sou um estupor vou aticar as chamas )


La Sexta

E a mais internacional porque é a que dá as principais séries decentes (House , Heroes , Dexter , La caca dorada) é o contrario das Tele 5 porque só dá series estrangeiras, unica e exclusivamente.
Mas mesmo assim e Lixo. Icentivam a que as pessoas urinem em publico.

Telemadrid

Acho que nem é preciso explicar, de tão direita e Rajoyana que é.
Desmente e contradiz TUDO TUDO TUDO o que as outras dizem (é basicamente a vossa avó em formato TV).
Estao sempre a dizer que nao apoiam o Rajoy ou candidatos de direita/extrema direita , mas dedicam-lhes 60% do espaco de antena.
E decente. Nao , mudei de ideias, e mesmo LIXO PURO.


Resumindo e baralhando :

Se forem a espanha e tiverem de ver televisao no hotel , fiquem a olhar para a parede .Acreditem e mais productivo e nao ficam a pensar que o presunto e um item imprescendivel na vossa casa nem que o ingles e algo desnecessario ja que 99% do mundo fala Espanhol.

LAST BUT NOT LEAST DEEM AS MAL VINDAS AO NOVO MEMBRO DO ATOMIC-KIM !!!

Estes ultimos posts foram escritos pelo nosso novo membro Reverendo Dionisio Antunes , mas devido ao seu computador (movido a meninos africanos a correr numa jaula) ter "a bateria esgotada" nao conseguiu publicar isto.
Deixou-nos para publicar a sua passagem da biblia preferida :

""Por isso, quando deres esmola, não toques a trombeta diante de ti, como fazem os hipócritas nas sinagogas e nas ruas. Quando deres esmola, que a tua mão esquerda não saiba o que faz a tua mão direita, de modo que a tua esmola fique oculta." [Pancrácio, 6, 1-4]"

Descricao da Televisao e Imprensa Espanhola

PARTE 1/2 ( facam scroll para cima para a versao da televisao )


Na filial do Atomic-Kim em Madrid , decidimos fazer uma limpeza etnica no estudio , mas como sao todos imigrantes ilegais com uma coleira electrificada pensamos que ja sofriam o suficiente portanto decidimos po-los a conversar a 30 cm de distancia com um agente de venda de seguros de 60 anos e 200 quilos , soubemos de relatos que a cara de alguns ate derreteu devido ao halito corrosivo a vinho verde barato e "pinchos" de rabo.

Depois do nosso ritual satanico matinal prosseguimos com a escrita do nosso artigo.

NOTA : quem nao percebe nada da politica espanhola e so perceber que Zapatero e de Esquerda, Rajoy e de Direita, NAO existe nenhuma politica de centro. Odeio politica. O meu partido vai ser de politica

IMPRENSA :

"El Pais" : E o jornal mais liberal, nao fala muito de politica , e o mais lido e defende o Zapatero ( sim leram bem, os jornais defendem lideres de partidos politicos )



lema : "Somos os maiores somos EP-PAÑOLES!!!"

"El Mundo" : E o jornal de direita que, tal como as pessoas de direita, SÓ fala de politica e mais politica, e defende o Rajoy (atenção: o RAJOY, nao o seu partido , o PP)



lema : " temos d ser + globalizados e + politizados VIVA RAJOY!! *ahem*"

"20 minutos , metro , ADN, El diario de la mierda, el cagado."

Jornais gratuitos que sao o caos completo, geralmente sao iguais entre todos , sim tem todos as MESMAS noticias e as vezes escritas da mesma forma mas com palavras diferentes, parece um filme de espioes dos anos 60 a ver quem copia melhor quem.
O objectivo destes jornais ainda nao se percebe se e nos e publicitar as noticias ou ler a publicidade.

lema : "Vamos espalhar o maior numero de publicidade possivel, tanto descarado como subliminar!!!"