Desculpem a ausência mas fui picado por um canguru e sofri de uma mutação complicada
http://xpock.tv/play.php?vid=950

elege-me o cu.

Ora bem, vivo em Espanha , nao tenho qualquer interesse por politica simplesmente porque sei que a minha opiniao nao vale nada, e prefiro trabalhar e fazer pela vida do que passar horas a aturar discursos pre fabricados de velhos gananciosos e corruptos que querem ganhar eleicoes europeias para poderem comprar mais casas no algarve . Ja tamos nisto ha quase 100 anos e ainda nao aprendemos a licao.

Hoje tou de extra mau humor portanto vou desabafar :

Nao , nao vou votar, e podes por a merda do "mas e o teu direito...nao , dever...como cidadao votar" !!

- nao voto porque simplesmente nao me identifico com a politica practicada por nenhum dos partidos portugueses , sao sempre discursos de atirarem poeira a cara , e so pessoas que tem um curso em linguistica avancada e que percebem o que eles realmente querem dizer ( por acaso tenho a sorte de ver past da bullshit e compreende-se o que o homem esta a ler no papel e a tentar o maximo fingir que esta a ler tudo da cabeca , isso e outra coisa que me irrita, nunca se fala da propria cabeca, temos de gastar horas para escrever algo que nem interessa para nada )
- nao voto porque desde sempre se sabe que infelizmente na europa os politicos estao mais ocupados em fazer aliancas com bancos e accionistas do que melhorar as condicoes de vida das pessoas , podem chamar-me esquerdista etc mas nao e o que penso, e como as coisas infelizmente sao.

- nao voto porque NAO ME APETECE , tenho esse direito tal como tenho o direito de mandar uma cagada monumental no teu capot .

- sim, sei que prestaste atencao a todos os debates, andas ha 15 dias a apregoar o quao sabes de politica e julgas-te muito inteligente, mas apos estas eleicoes continuas com uma hipoteca injustamente alta para pagar, com o preco da gasolina ridiculamente alto , e com companhias de electricidade e internet a enganarem-te constantemente , o que e que mudou ?

- sim tambem mereces um biscoito exerceste o teu direito, e sim "1 voto faz a diferenca" , este argumento desato-me a rir , digam-me eleicoes ate podem ser regionais etc daqueles plugares onde nem sequer ha electricidade e digam-me quando o voto de um individuo fez a diferenca...

"ah, mas a pensar assim ja sao mais votos..." , entao em vez de dizeres frases pre fabricadas como essas pensavas 5 segundos e percebias que e mais "100 000 votos fazem a diferenca".

- "mas volto a dizer exerces o teu dever como cidadao" , segundo essa logica entao tambem me devia alistar na tropa , ir para a bosnia e pisar uma mina , tambem estou a exercer o direito de cidadao assim, so que tu so exerces esse dever ate certo ponto , quando se torna incomodo ja deixas os outros fazerem por ti...


aserio, cada vez mais me irrita a mania que as pessoas tem de tentar fazer os outros viver da mesma forma que elas e que tudo o que elas sabem e que esta certo...agora vou ler a visao, que entre 90% de politica tem 10% interessante.

formas de dizer...

...Acabei de cagar ( porque toda a gente tem esse interesse, e alias toda a gente percebe que nos estarmos uma hora na casa de banho e demasiado tempo para ajeitar o macaquinho ) :

"

cagar:

Gran diccionario español-portugués português-espanhol © 2001 Espasa-Calpe:

cagar [ka'gaR]
I vi
1. vulg cagar, cagarse;
c. nas calças cagarse en los pantalones.
2. vulg (com fortuna) dar suerte. I
I vtrd fam decir con fanfarronería.
III vtri fam pasar;
caga para tudo o que lhe dizem pasa de todo lo que le dicen.

Gran diccionario español-portugués português-espanhol © 2001 La puta:

■cagar-se vpr vulg cagarse. Se conjuga como largar

ora bem , "acabei de....


- Expelir o terceiro Reich

- Entupir a sanita , tens cilit bang ?

- ajeitar a esdruxulas a tampa da sanita

- Emprenhar a pia

- Dar uma nova cor ao marmore

- Abandalhar o ki.

- me aperceber que tenho de ir a oftalmologista, pois bide e diferente de sanita

- olhar para o meu estomago na agua turva castanha , ha cura ?

- perder 30 kg

- perceber como a minha mae se sentiu a parir , mas vou continuar a ser um cabrao para ela
como dita a minha geracao revoltada.

- de me aperceber que nao sou racista, pois pari um filho castanho.

- perder o apetite.

- levar uma multa de sanidade publica

- me aperceber que a tua avo me vai odiar para sempre , ela ainda nao tem bracos pois nao ?

- kyubbiar a porcalhota

- fazer hot dogs com aspecto melhor dos das rulotes.

-estabelecer uma sucursal dos ditos cujos

- Despedir-me das minhas lombrigas .

- me aperceber porque elas sao tao gordas.

- criar uma nova forma de vida que disse "maaata-me" antes de puxar a cadena.

- contemplar a origem do universo

- aperceber-me porque e que nos sims se puxa o autocolismo.

sou o unico...

...que acha os segredos de fatima terem sido revelados DEPOIS de terem acontecido , ridiculo e simplesmente completamente tirado do cu e que quem acredita nisso devia ser fuzilado com biblias ?

nao , a serio .

"tenho 3 segredos que me confiou uma forma que se assemelha a um anjo ( na realidade eu estava a olhar para o sol ) , quando eu estava desidratado , esfomeado , e num estado de fanatismo religioso clinico"

"podes dize-los ?"

"nao , sao segredos , so DEPOIS deles acontecerem e que posso dizer , como e obvio!"

" tens razao ! olha, um hamster !"

" olha que giro , os estados unidos explodiram em fumo nuclear devido aos talibans !"

"pois, esse e o primeiro segredo !"

"eia !!!! vais-me contar os outros dois e assim talvez possamos salvar vidas ? que e o que a tua religiao apregoa ?"

"nao vou criar aqui um santuario , e atrair credulos de todos os cantos para me rir deles"

"tchiii espectaculo!!!"




90 anos depois :


"o mundo esta na merda devido a conflitos por todo o lado e estamos a beira da aniquilacao , so de pensar que tudo comecou com um pacote de bolachas maria..."

"agora que falas ( nisto cai metade dos dentes e o nariz desintegra-se e um fio de sangue comeca a escorrer da testa) esse era o segundo segredo !!"

"tchiii que merdete em rabete ! admiro a tua crueldade !"

"ah e ja que tou prestes a finar, olha, o terceiro segredo e que tirei isto tudo do meu cu hemorroidal e que estou senil desde os 9 anos de idade , e ja agora o meu animal de estimacao e um saco de plastico de pus que expremi dos meus furunculos perto do escroto , chama-se Tralaporla e as vezes fala."

"nao sei se te devia matar ou montar uma religiao...."


mas para que ser tao negativo , ate parece que nos quiseram forcar a acreditar...*tosse*1600 D.C*babaranho*



Cada vez mais acho que merecemos a exterminacao as nossas proprias maos por sermos estupidos que nem portas e credulos e nojentos e peludos.

quando eu for o rei do mundo

Matarei tudo.......excepto os deficientes motores, pelo factor comedia.

Ho

Estava eu a acordar da minha meditacao , quando decido ir a casa de banho encher a piscina.
Comeco a fazer o servicinho, e o meu cerebro que so naquele momento acordou e que se lembrou que tambem quero cagar....ora bem nisto comeco a debater :

- Se eu continuar esvazio a bxiga e depois sento-me a evacuar :

pros - ambos sao simples
contras - e fazer duas actividades.

- posso parar de micar forcosamente e sentar-me e depois continuar, com o adendo de manteigar.

pros - perigo de explosao
contras - nenhuns.


Perante isto decido parar de regar as plantas para me sentar e fazer as duas actividades extra curriculares ao mesmo tempo , la me pressiono e o escroto rebenta-me, juntamente com a bexiga ( duh ) e metade da minha mangueira parece carne mastigada...o pior...e que agora mijo em "V"...

R.I.P Joao Mourinho Borbon Veloso III

R.I. P - ? - 8/5/2009

suspeito de ter nascido na Letonia , ou em Carabanchel , uns ate dizem que veio dos ceus , mas isso e impossivel pois naquela altura essas coisas ainda nao aconteciam.

A sua infancia passou-se a fazer coisas simples como atar bebes a um poste e obriga-los a descobrir a cura do cancro , sucedeu , mas depois el Rego ( um criminoso barbudo da altura) decidiu roubar-lhe os papeis e ingeri-los pelo anus a frente dele.

Na sua adolescencia decidiu fazer uma volta ao mundo com o seu long time companheiro "El duke" , este seu companheiro sugeriu um cruzeiro para as maldivas para encontrarem a "segunda raca mistica de pretos que nao cheiram mal" , foi um sucesso , mas tiveram de voltar devido a problemas urinarios.

Na sua pos adolescencia , tirou um curso de Morfologia do excremento , mas foi destronado por um tal Jose ou algo assim , mas este ultimo faleceu pegando fogo a si mesmo dentro de um buraco enquanto cantava as Janeiras.

Viveu ate aos ( estima-se ) 120 anos , e so no fim e que descobriu que era imortal.

Teve 2 mulheres e viveu muito feliz com elas, ao mesmo tempo .

Nos seus ultimos anos de vida marcou um golo ao Barssa com uma flatulencia e todos culparam o messi, e ele decidiu usar os seus poderes cosmicos e o messi ficou com 1 metro de altura.

El rego ainda esta por ai. Beware.


Rest in Piece Jonathan Benjamin.

Reflexoes pretais I

- Sai do cinema com uns amigos, diverti-me , o filme nao era nada de especial, mas entretinha , era aquele do burjesso das garras e tal e que passa o tempo todo a descobrir porke nao pode cortar o cabelo. Enfim , vem um dos meus amigos e comeca num dialogo de 30 minutos em como tornaria o personagem melhor "ah o gambit nao aparece muito , no comic ele e mau e ele tem uma pixa de cao" ou "a introducao tava genial , mas depois a porcaria do restod o filme perdeu consistencia" , e pronto nesta altura salta-me a tampa e mando-o para a maquina das pipocas e ele fica la o tempo todo a pocar , ou seja :

- nao interessa que tu penses que sabes fazer um trabalho melhor que o realizador.

- os filmes de comics etc sao basicamente resumir 30000 mil folhas em 2 horas.

- nao sao feitos para te agradar, seu geek , mas sim para fazer dinheiro , a tua arte cinematografica pode ir morrer longe.

- e cala-te sei que es o maximo e que percebes de tudo , mas garanto-te se ao julgar que se faz melhor realmente isso acontecer este mundo nao estaria na merda

- os filmes fazem parte do escapismo , se vais la para te ensinuar como o sabe tudo e que realmente es o maximo pensante tas na onda errada, e suposto ires ao cinema para te divertires, se queres ir ver um filme para dar corda ao miolo vai ao cinema alternativo ver filmes de gente a cagar durante 1 hora.

- Eu tambem quero por um dildo em vez da cara do hugh jackman , mas infelizmente o papa ofende-se.

- mata-te aserio.


- nos jogos de futebol , uma equipa perde por um resultado horrendo : 4 a 1 ou algo assim ridiculo e os adeptos para se mostrarem indignados comecam a sair e a esvaziar o estadio sem o jogo sequer ter terminado...

- para ganhar sao adeptos, mas para perder ja nao...ja viram o cinismo ?

- Tambem fazem isso na vida real ? tipo uma pessoa faz asneira e voces abandonam-na ? porque claro , sao perfeitos, nunca erram....

- Se es fan so para dizer que e , era melhor seres fa de cerelac...


- A minha casa e a minha casa, se eu quero um bide no meio da sala, tu tas mase caladinho , e a minha casa, eu trabalho para a pagar e nao tou para ter um fedelho qualquer a dizer que devia mudala , eu nao digo isso da tua casa, tu nao dizes da minha.

- sim tenho um bide, no meio da sala, como gosto de cagar enquanto vejo o programa de culinaria, da muito jeito , o chato e se me esqueco de acender a torneira e a merda fica com o rasto solido.

- So porque a minha casa nao e como a tua , cala o recto que ha muita gente diferente de ti e aprende uma coisa que falta a muita gente : compassividade e tolerancia....


- E se a cozinha cheira a fritos, qual o problema ? querias que cheirasse a channel ? ate parece que peidas rosas tu , o que fazes na cosinha ? dormes ? entao se cheira a comida nao te surpreendas...

- E SEI QUE COSINHA E COM Z , MAS SE PERCEBES QUE E COZINHA CALA-TE NAO TE TEJAS A MOSTAR FODASSSS........


- Tava a ouvir um relato de futebol e estava o comentador quase a vir-se de cada vez que havia uma fora , o relato era algo como assim :


"E vai messi , e attTTIIIIRRAA EE FOOOOOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAA!!! FOIII FOOORAAA OH MEU DEUS FORRRAAAAAAAAAA AHAHHAHA ENFARTE!"

e reparei entao que afinal o que contava eram as foras e nao o resultado , e cada vez que havia uma, eu e o meu amigo desiquilibrado la nos tocavamos.




ah e porla, ot at , etc...

Porla

Ok , preciso que me ajudem , tenho hemorroidas , cagar doi , e doloroso e preciso de uma transfusao cada vez que o faco , mas nao se esquecam : Deus odeia-me , portanto alem de ser bendito com isso, tenho pelagem excessiva a volta do anus , o que faz o acto de cagar doloroso e horripilante , agora porque ?

O problema surge quando o tronquinho anal sai e vai ali na boa vida a dizer "viva vou para a piscina de mijo condensado e la desfacome e acabo nas garrafas de ice tea !" MAS eis que o destino e cruel e o que acontece na realidade e que o nosso amigo cremoso se desfaz na pelagem entrelancada e como se cortado por samurais anais , fica tudo emaranhado numa papa de pelos e caca.

E como se nao bastasse temos de ir la com o papel higienico e sempre que tentamos arrancar a merda mais ela solidifica , o que faz os nossos dedos escorregarem e cagarem-se todos , nisto comecamos a praguejar e a limpar o suor , portanto temos de recorrer a derradeira arma :

- arrancar os pelos merdados.

E aposto que e a unica vez que me sinto mulher , pois admito que a dor seja parecida com a de usar cera, so que sem analgesicos , portanto no fim da grande cagada e de tarmos ensaguentados e cansados e ficamos com o cu com comichoezinhas devido a termos limpado mal ( ainda pra mais ) pegamos num machado e pomos um bone e vamos para a rua para triturar pessoas com um sorriso demente que induziu num estrabismo excessivo...


...so que ninguem vive onde tu vives e acabas por te retirar para mijar , agora as pedras nos rins....

Pequenas Hipocrisias 2, ou 4 ja perdi a conta

-Vais a um bar com um amigo e pedem ambos uma coca cola , so que , eu como nao gosto de pagar 5 euros por um copo com 80%gelo e 20% bebida peco para nao me por gelo. O companheiro olha-me do genero "sera que nao consegues ir a um sitio sem fazer uma cena?" , recebemos a bebida, ele demora 2 minutos a beber a dele , eu demoro 8 ( ok, 9 porque ainda tive a arrotar ) e depois digo-lhe "Posso fazer cenas, mas o tanso es tu , ao menos pago pela bebida, tu pagas pelo gelo" e depois obrigo-o a comer o gelo pelo recto e a mastigar e ele nao ficou com hemorroidas.

- Na escola pseudo crista ( digo pseudo porque na igreja eram todos bons meninos , mas fora dela uns autenticos filhos da puta cinicos e hipocritas, excepto o Cacais, pois esse tinha Bipasses no coracao de 5 em 5 minutos devido ao excesso de colesterol nas veias dilatadas dele , escusado sera dizer que ele a andar fazia o som parecido com arroz de tomate com 5 dias num saco de plastico seco ao sol numa maquina centrifugadora ) o "padre director" virou-se para uma daquelas pitinhas hormonais que gosta de mostrar que e mulher que levava uma minisaia e disse-lhe "Vai para casa mudar-te pois havia alunos susceptiveis a serem prejudicados pela roupa que trazes" .
Estamos a falar de padres, percebem onde quero chegar ? nao ?...ok e que os padres sao...por amor de deus ve televisao...

- nao vou dizer mal da mtv, mas eis um exemplo de um producto pelos ditos e pela matel :

http://www.news.com.au/dailytelegraph/story/0,22049,22546875-5001021,00.html

- Ponho um espaco a seguir a virgula porque me apetece, lixa-te.

- Canais de televisao que com o caso da gripe do Donal Trump anda tudo em panico, e para darem protagonismo ao pais inventam casos da dita doenca "Possivel caso da doenca mortal que mata um milhao de pessoas em 2,5 segundos detectado em Almofariz-de-Cima , os sintomas comecam com dor de cabeca ou entao doerem-lhe os olhos, sintomas secundarios , nao comprar os productos publicitados por nos nos intervalos ou entao acreditar o que vemos, pois se aparece na televisao e verdade..."

- Um certo canal de televisao de musica chamado "music television" nao passar musica desde 1998 , agora so passa reality shows e prostituicao suave em formato musica , por acaso sou dos poucos que gosta, mas como sou esperto prefiro ver um filme porno pois nao se poem com aquelas seducoes ridiculas de se esfregarem com roupa reduzida num atrasado mental qualquer enquanto fazem sons orgasmicos e se molham todas e vou ali bater uma e ja volto"

- Miss Robinson , Jesus, woohoo hoo etc...

- Haver um sitio chamado Mogadissio e os habitantes chamam-se "mortos de fome"

- Um artista musical hoje em dia so tem sucesso se :

1- tiver bom corpo
2- curso de stripper
3-nao ter acabado o secundario
4-vomitar sempre que alguem lhe mostra um manual escolar
5-fingir que sabe cantar em playback e disfarcar essa lacuna com escandalos publicos tais como fazer uma retoscopia acidental num autocarro.


- Joe Di maggio , wuu huu huu.

- "salvaste a nossa empresa nas alturas mais dificeis e ajudaste-nos a optimizar a pipeline a 100% . Estas despedido. Feliz natal!"

- "Quando for grande quero ser cantora"

- Pessoas com o apelido robalo e nao cheiram a peixe sem ser dessa zona.

- "Nunca me quero casar nem ter filhos porque quero ser libertina"

" Sendo advogada posso ser gira e inteligente ao mesmo tempo , e quando for advogado defendo so as pessoas que tem razao , as outras merecem ser presas e isso e que se chama justica"

"Todas as minhas amigas dizem que ele e um cabrao , e eu sei que ele e! mas e tao giro...o sorriso dele, a maneira dele a olhar para mim e a perguntar se ta tudo bem fazem-me corar imenso e por isso e que quero curtir com ele"

"A minha outra amiga ja curtiu com um gajo portanto e mais experiente que eu"

( frases reais ditas numa so conversa por uma rapariga de 15 anos )

- Gente que nao consegue perceber porque raio a religiao e grupos idealistas se devem afastar da forma como se gere um pais.

- Gente que gosta de se fingir intelectual e compra cds do quim barreiros "so para gozar" e depois sao as pessoas mais burjessas possiveis.

- Microondas que nao tem funcao grill...

- A last.fm ser uma merda que para ouvires tens de pagar.

- sim, tou a olhar para o teu blog, who cares.

- Nao paro.

-JA viste uma coisa , para la.au, ve la o benfica , huh ? viva o benfica , tec tec tec , ponto de exclamacao oh va la...plaf plaf plaf , kiss, miiiii apaga la isso, plaf eheheh tss.

- Punheteiros domingueiros que nao percebem a diferenca entre uma sanita e um urinol e acham esquisito que nao goste de ver a salsicha doente deles a mandar gotinhas cada vez que escarram.


- Edna Mode.

- Lightsabers, aserio, sao geniais no filme mas quem raio e que pensa que comprar aquele tubo de metal se transformam em jedais ? gastaste 300 dolares num pedaco de metal que parece um dildo sofisticado.

- Pessoas que usam nomes ridiculos no blogue para chamar a atencao.

- tartes de peixe , uma tarte e suposto saber bem.

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