O Tadeu e os primos a lavrar a terra no seu Renault clio quitado
(o Tadeu é o senhor lá atrás que está a tentar abater um missil Tomahawk com a sua carabina fabricada na oficina de bicicletas do vizinho)
A Procriar midiclorians no reto do Ewan McGregor desde 1937
Primeira aparição pública de Tadeu o Fartador
O Tadeu e os primos a lavrar a terra no seu Renault clio quitado
(o Tadeu é o senhor lá atrás que está a tentar abater um missil Tomahawk com a sua carabina fabricada na oficina de bicicletas do vizinho)
O guia Practico do imbecil
Num pais tao desenvolvido como portugal ( afinal, descobrimos os estados unidos, pois cristovao colombo tinha uma prima afastada em sexto grau que tinha meio sangue portugues ) torna-se necessario usar a contra cultura para que haja equilibrio entre "dois dedos de testa" e a pura imbecilidade , por isso torna-se necessario adquirir medidas extremas, como por exemplo , este post e basicamente um excerto do livro do quinto ano de geografia e de historia que vai entrar em circulacao.
Para comecar :
1 - Quando nas aulas certifique-se que o seu objectivo NAO e aprender , tera que mostrar que e uma pessoa desinteressada por ter chances de triunfar na vida e agir como se a palavra "miolos" fosse para si uma marca de ailerons para o carro em que gastou o fundo de desemprego para quitar e espetar-se na ponte vasco da gama . Sendo assim tera de se rir como um imbecil cada vez que um professor ou figura da autoridade o reprimir por ser um imbecil .
Fornecemos uma imagem para que possa practicar o sorriso e riso de um imbecil :
3 - As pessoas nao triunfam na vida a estudar nem a esforcar-se em empregos , mas sim a gabar-nos das ondas de surf que apanhamos e das prostitutas de monsanto que comemos e das doencas furunculais que dai herdamos , convem ter uma pastilha elastica com 2 dias para mascar quando disser isso , da mais pontos de javardice , e teremos de manter um leve ar de carneiro mal morto e pronunciar "Ah...." de vez em quando , mesmo que nao seja necessario :
Aprendiz de imbecil : "Entao come k foi a night ? estudaste para o exame final que vai decidir a tua vida entre um falhado e alguem que nao se queira raspar para debaixo de um tapete ?"
Imbecil qualificado : "pah.. e nakela tas a ver...Ah...."
4 - Nao utilizar acentos nem formatacao adequada quando se redige um texto.
5 - Um imbecil depende 90% do show off que da, da imagem que apresenta no exterior , portanto para sermos um bom imbecil teremos de ter conhecimento de todo o tipo de programas de televisao , de musicas e de videos brajeiros no youtube "pk e o uniko saite k sei escrever!1"
- Nao vou dizer morangos com acucar porque isso seria um grau academico mais elevado, quando ja tivermos origens de imbecilidade ja estabelecidas , simplesmente e irmos dar um passo de cada vez...
- Ver um dia inteiro da Tvi e fazer apontamentos dos acontecimentos mais escandalosos ( desde a dona Fuinha a triturar o proprio braco no autoclismo , ate a descoberta da Internet em Portugal, cuja invencao foi feita na universidade de Evora por 5 Portugueses sobredotados ) E falar deles como se decidissem o futuro do pais.
- MTV , mas teremos de por em mute, porque o que interessa e ver as prostitutas a dancar ,e teremos de descrever o bom que era a musica sem a termos sequer ouvido
NOTA : Requer grande capacidade de Abstraccao ,e convm ter um curso em Historia da Arte.
5 ( a minha tecla 6 nao funciona )
Qualquer imbecil que se preze deve ter cuidado com o que veste, se nao imitar na perfeicao o pijama de Adolf Hitler entao nao serve, tera de ser criativo e ir de compras na Gant e na Springfield. Geralmente usar afias presos por fita cola nas pontas dos dedos atrai mais a atencao e fara as pessoas falarem de si. Para exemplo de forma como um imbecil se veste e ir as audiencias para mini-prostitutas da serie "morangos com acucar" ou para as audiencias para "pseudo beto revoltado por ser uma merda" da mesma serie.
7 - A final caracteristica de um imbecil prende-se ao facto de ter gasto tempo a escrever e a ler este texto...OH SHI- !!!!!!
Para comecar :
|
- imbecil
- do Lat. imbecille
- adj. e s. 2 gén.,
- fraco de espírito;
- fraco de espírito;
- parvo;
- parvo;
- idiota;
- idiota;
- néscio;
- néscio;
- cobarde.
- do Lat. imbecille
1 - Quando nas aulas certifique-se que o seu objectivo NAO e aprender , tera que mostrar que e uma pessoa desinteressada por ter chances de triunfar na vida e agir como se a palavra "miolos" fosse para si uma marca de ailerons para o carro em que gastou o fundo de desemprego para quitar e espetar-se na ponte vasco da gama . Sendo assim tera de se rir como um imbecil cada vez que um professor ou figura da autoridade o reprimir por ser um imbecil .
Fornecemos uma imagem para que possa practicar o sorriso e riso de um imbecil :
3 - As pessoas nao triunfam na vida a estudar nem a esforcar-se em empregos , mas sim a gabar-nos das ondas de surf que apanhamos e das prostitutas de monsanto que comemos e das doencas furunculais que dai herdamos , convem ter uma pastilha elastica com 2 dias para mascar quando disser isso , da mais pontos de javardice , e teremos de manter um leve ar de carneiro mal morto e pronunciar "Ah...." de vez em quando , mesmo que nao seja necessario :
Aprendiz de imbecil : "Entao come k foi a night ? estudaste para o exame final que vai decidir a tua vida entre um falhado e alguem que nao se queira raspar para debaixo de um tapete ?"
Imbecil qualificado : "pah.. e nakela tas a ver...Ah...."
4 - Nao utilizar acentos nem formatacao adequada quando se redige um texto.
5 - Um imbecil depende 90% do show off que da, da imagem que apresenta no exterior , portanto para sermos um bom imbecil teremos de ter conhecimento de todo o tipo de programas de televisao , de musicas e de videos brajeiros no youtube "pk e o uniko saite k sei escrever!1"
- Nao vou dizer morangos com acucar porque isso seria um grau academico mais elevado, quando ja tivermos origens de imbecilidade ja estabelecidas , simplesmente e irmos dar um passo de cada vez...
- Ver um dia inteiro da Tvi e fazer apontamentos dos acontecimentos mais escandalosos ( desde a dona Fuinha a triturar o proprio braco no autoclismo , ate a descoberta da Internet em Portugal, cuja invencao foi feita na universidade de Evora por 5 Portugueses sobredotados ) E falar deles como se decidissem o futuro do pais.
- MTV , mas teremos de por em mute, porque o que interessa e ver as prostitutas a dancar ,e teremos de descrever o bom que era a musica sem a termos sequer ouvido
NOTA : Requer grande capacidade de Abstraccao ,e convm ter um curso em Historia da Arte.
5 ( a minha tecla 6 nao funciona )
Qualquer imbecil que se preze deve ter cuidado com o que veste, se nao imitar na perfeicao o pijama de Adolf Hitler entao nao serve, tera de ser criativo e ir de compras na Gant e na Springfield. Geralmente usar afias presos por fita cola nas pontas dos dedos atrai mais a atencao e fara as pessoas falarem de si. Para exemplo de forma como um imbecil se veste e ir as audiencias para mini-prostitutas da serie "morangos com acucar" ou para as audiencias para "pseudo beto revoltado por ser uma merda" da mesma serie.
7 - A final caracteristica de um imbecil prende-se ao facto de ter gasto tempo a escrever e a ler este texto...OH SHI- !!!!!!
Primeira imagem publica de Timoteo Lelo
E o caro senhor que esta a pulverizar com agua a fingir que e pesticida.
O que ha de errado na imagem aqui de baixo ?
A resposta correcta e a que estao exactamente a pensar : NADA !
Novo Curso
Vai abrir um novo curso de ciências politicas no Instituto Distrital de Ideias Originais de Trancoso de Arriba (IDIOTA). O curso vai contar com professores de renome internacional como Andrey Vassilienko (Bielorrussia), Anatoly Fedorenko (Ucrania), Marya Patarekova (Ruomenia), Zerzov Priapismovo (Albania) e Luis Miguel das Dores (Para quem ainda não conhece é o filho do comandante dos bombeiros voluntários de Trancoso de Arriba, António Prazer das Dores). Presume-se que os professores são doutores pois vêm de países comunistas que executam os não-doutores. Devido a Bolonha as aulas são dadas em Russo.
Para um exemplo do método pedagógico aqui vão dois Keize study, modelos da sociedade ideal criada pelo corpo decente http://www.nationstates.net/Rachmaninnoff http://www.nationstates.net/Eitzomicows
Currículo:
1º semestre:
Comício do PSD local
Introdução aos aperitivos
Construção de rotundas I A
Processos de aquisição de dinheiros publicos
2º semestre:
Seminário da Teixeira Duarte
Técnicas de insulto
Construção de rotundas II A
Gestão da higiene pessoal
3º semestre:
Mecânica das influencias
Técnicas de poupança na educação
Construção de rotundas III A
Ciência do Golf
4º semestre:
Mecânica das influências computacional
Processos desportivos
Construção de rotundas IV A
Técnicas de poupança na saúde
5º semestre:
Estabilidade financeira
Organização de eventos
Construção de rotundas V A
Técnicas de poupança na segurança social
6º semestre:
Projecto autarquico
Técnicas de taxação
Construção de rotundas VI A
Avaliação de joalharia
Olá caros amigos da informação de qualidade e dos artigos de opinião inteligentes.
Hoje é uma data digna dos livros de historia, o nosso querido blogue voltou à acção após um mal entendido com a direcção geral de saúde e com a cruz vermelha internacional que achava que os 30 trabalhadores da nossa redacção estavam em condições precárias de trabalho a eles devo o seguinte esclarecimento. Esta foi a pergunta mais ouvida:
"Meu granda filho da puta isto é maneira de tratar seres humanos?"
Ao que o nosso inteligentissimo director responde sem rodeios:
"Desculpe mas não admito que me tratem dessa maneira pois é terça-feira e por razões profissionais toda a gente sabe que as terças à tarde eu sou a Márcia (jovem fogosa bumbum escaldante 967549875 me liga vai) portanto é filha da puta se faz favor. Por outro lado não gosto que chame nomes esquesitos aos meus trabalhadores eu pessoalmente trato-os por "palhaços" ou simplesmente por "inúteis" agora "seres humanos" é abusar, até porque eles percebem quando passamos do limite. Por fim acho até que são muito bem tratados,os palermas, até há um tipo que lá no Zimbabwe era doente de sida e aqui limpa as latrinas, não é muito mas já é uma subida considerável visto que o doentismo da sida é considerada uma profissão em declínio."
Hoje é uma data digna dos livros de historia, o nosso querido blogue voltou à acção após um mal entendido com a direcção geral de saúde e com a cruz vermelha internacional que achava que os 30 trabalhadores da nossa redacção estavam em condições precárias de trabalho a eles devo o seguinte esclarecimento. Esta foi a pergunta mais ouvida:
"Meu granda filho da puta isto é maneira de tratar seres humanos?"
Ao que o nosso inteligentissimo director responde sem rodeios:
"Desculpe mas não admito que me tratem dessa maneira pois é terça-feira e por razões profissionais toda a gente sabe que as terças à tarde eu sou a Márcia (jovem fogosa bumbum escaldante 967549875 me liga vai) portanto é filha da puta se faz favor. Por outro lado não gosto que chame nomes esquesitos aos meus trabalhadores eu pessoalmente trato-os por "palhaços" ou simplesmente por "inúteis" agora "seres humanos" é abusar, até porque eles percebem quando passamos do limite. Por fim acho até que são muito bem tratados,os palermas, até há um tipo que lá no Zimbabwe era doente de sida e aqui limpa as latrinas, não é muito mas já é uma subida considerável visto que o doentismo da sida é considerada uma profissão em declínio."
24 Horas acusa Atomik Kim de ter noticias da mesma qualidade!
Esta manhã a redação ( ya , já sabemos, não temos redação é só pretos botwasnianos pára de te armar em esperto sim ? é que já percebemos e tal e vai lá fumar un charro e não nos chateies ) recebeu uma carta assinada pelo 24 horas , ameaçando iniciar uma acção na VARA cível , sim, na VARA , a VARA cível de Lisboa ( sempre que ouço este nome rio até defecar ) devido ao Atomic Kim além de bater o recorde de maior saida de excremento humano num só edifício público , tentar causar concorrência desleal devido ás fontes das notícias , eis um pequeno excerto da carta que nos foi mandada por email com morada do edificio ( para que não se desvie do caminho é claro! :
( Nota , após lerem um pouco da carta os nosso jornalistas tiveram de transplantar o anús para os pés , porque a quantidade de merda que saia daquela boca era ofensiva )
Mailed by : Alguém com muito tempo livre
Edíficio Zigurate , nº 6 , 6º Anónimo
Redacção da escola do Atomic Kim
HARR CACAC MWAHAHAHA TEH LEET 24 HOURS OMFG YUS !111
Lisboua , dfsindasnfj de ...Novembro de 1996
Caro presidente anónimo do Atomik Kim : vossê é um calhau !
ISto para o caso de estar a pensar , é um coiso a dizer k somos mta bons e tal mas e para diser que o vosso bloge nos está a foder o juiso , porque ?? porque constantemetneeeemeteme estaou nos a robar as fontes de noticias e a detorpar tudo po mcalvor da verdade !1 as vendas do 24 dexeram vertiginosamente e acho uma viscera aquilo que fazem aos pobres baldes de merda desse edificiu e vou ai e edaros porrada pk vosses n prestam ok ???
------------------------------------
É claro que é excusado de referir que nos borrámos de medo , um colega nosso até teve nevralgia anal o que provocou que com os esguincho que dali saiu ficamos com os sapatos cobertos de fluidos mucosos e diarreiquicos anais , o que além de um sorriso demente com cócó nas gengivas nos fez andar aleatóriamente contra as paredes e irmos alimentar os trabalhadores.
Espero que um dia possamos mostrar o escritório do Atomik Kim, mas neste momento ainda estamos escondidos daquela ordem de despejo.
Asel Jah MaWrafeidh !!
Vosso sempre : Ta De UUUUUUUUUU
( Nota , após lerem um pouco da carta os nosso jornalistas tiveram de transplantar o anús para os pés , porque a quantidade de merda que saia daquela boca era ofensiva )
 | from : |  | Victor Merda Alves | ||||||||
| to : | Atomik_Kim@kkcoisa.com | ||||||||||
| date : | 9 de Novembro de 2006 | ||||||||||
| subject | : Não é Spam 1! | ||||||||||
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PrintEdíficio Zigurate , nº 6 , 6º Anónimo
Redacção da escola do Atomic Kim
HARR CACAC MWAHAHAHA TEH LEET 24 HOURS OMFG YUS !111
Lisboua , dfsindasnfj de ...Novembro de 1996
Caro presidente anónimo do Atomik Kim : vossê é um calhau !
ISto para o caso de estar a pensar , é um coiso a dizer k somos mta bons e tal mas e para diser que o vosso bloge nos está a foder o juiso , porque ?? porque constantemetneeeemeteme estaou nos a robar as fontes de noticias e a detorpar tudo po mcalvor da verdade !1 as vendas do 24 dexeram vertiginosamente e acho uma viscera aquilo que fazem aos pobres baldes de merda desse edificiu e vou ai e edaros porrada pk vosses n prestam ok ???
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É claro que é excusado de referir que nos borrámos de medo , um colega nosso até teve nevralgia anal o que provocou que com os esguincho que dali saiu ficamos com os sapatos cobertos de fluidos mucosos e diarreiquicos anais , o que além de um sorriso demente com cócó nas gengivas nos fez andar aleatóriamente contra as paredes e irmos alimentar os trabalhadores.
Espero que um dia possamos mostrar o escritório do Atomik Kim, mas neste momento ainda estamos escondidos daquela ordem de despejo.
Asel Jah MaWrafeidh !!
Vosso sempre : Ta De UUUUUUUUUU
Descobertos beneficios da sopa da pedra !
A resposta é canetas BIC !
Porquê ? ( lá vai ele gabar-se de escravizar desgraçados suahili e fazer piadas faceis )
1 - A pedra e dura, e mastigá-la provoca um incomodo nos dentes que se continuarmos a querer saborear a pedra que apanhámos no campo perto da manjedoura ( Acho que era pedra , era dura , castanha e tinha terra parecida com palha ) estaremos numa questão de minutos a saborear uma pasta de gengiva com lascas de dentes e de nervo dental tudo na nossa boca , junto com aquele sabor arenoso que tanto gostamos.
2 - Mal ingerimos a quantidade necessária para evitar o escorbuto anal há o facto de o apêndica ( o apanha merda ) expluda instantaneamente , provocando uma engraçada hemorragia interna que desfrutamos com um sorriso ( algumas pessoas sorriem involuntariamente já que o cérebro derreteu ) o doce contorcer das entranhas .
3 - O tenente Winters da 506 de aerotransportada é gay.
4 - A caganeira derivada é perfeita, limpa a tripa e as visceras , se bem que estas possam passar pelo minusculo espaço de 3 cm de uma só assentada ( o anus para quem não percebeu ) .
5- Não necessita levar caldo knorr, porque se se der uma mijadinha fica com o mesmo sabor.
6- Não recomendável a comunistas pois estes verão a pedra como desperdicio de recursos e tentarão violar as vossas mulheres e maridos ( sim , porque o leitor deste blog é casado com uma mulher , mas tem um amante homem ) enquanto vos obrigam a ouvir a história de quando eram putos contentavam-se em levar com uma pila na boca e comerem o suco nutritivo .
7 - É uma boa desculpa para caridade :
dona djfnsogl a : "ahhh, senhô páde óbigad pela cumida pôrque estávámus fartos de cumeir CóCó !1"
Padre 3rpoi4dsfrogv : "não há problema, só estou a fazer o trabalho de Deus !!! e podemos transplantar-lhe as orelhas para os olhos ? é só uma experiência ! precisa delas ? para quÊ ? tudo o que precisam é de um braço para cultivarem as couves mirradas !"
8 - Foi inventada por Jesus como uma partida de mau gosto ao seu melhor amigo Judas :
Jejuje : "epah foda-se judas és um xoninhas, esta "sopa" com pedra é genial ! asério ! o meu Pai mandou-me dizer ao homem que é a chave pa...( foda-se pedro pára de te rir , assim não vai resultar!!1)..ra o clamor do homem no reino dos céus...bwahahahaa !11"
Judaj : " CLARO !" ( e nesse momento aparece um sorriso demente nos seus olhos e estes começam a denotar sinais de estrabismo grave e ingere a sopa )
9 - É a dieta mundial mais aclamada aseguir ao consumo de ar .
10 - O alberto João Jardim clama que foi uma invenção sua e que quem não o diga é um "filho da puta com 3 queixos que não acredita no governo regional da diarreia !"
11 - Voçês são uns scrónhónhós para terem a peciencia de lerem isto tudo.
12 - Vou cagar !
Vosso\a sempre : Tadeu.
Porquê ? ( lá vai ele gabar-se de escravizar desgraçados suahili e fazer piadas faceis )
1 - A pedra e dura, e mastigá-la provoca um incomodo nos dentes que se continuarmos a querer saborear a pedra que apanhámos no campo perto da manjedoura ( Acho que era pedra , era dura , castanha e tinha terra parecida com palha ) estaremos numa questão de minutos a saborear uma pasta de gengiva com lascas de dentes e de nervo dental tudo na nossa boca , junto com aquele sabor arenoso que tanto gostamos.
2 - Mal ingerimos a quantidade necessária para evitar o escorbuto anal há o facto de o apêndica ( o apanha merda ) expluda instantaneamente , provocando uma engraçada hemorragia interna que desfrutamos com um sorriso ( algumas pessoas sorriem involuntariamente já que o cérebro derreteu ) o doce contorcer das entranhas .
3 - O tenente Winters da 506 de aerotransportada é gay.
4 - A caganeira derivada é perfeita, limpa a tripa e as visceras , se bem que estas possam passar pelo minusculo espaço de 3 cm de uma só assentada ( o anus para quem não percebeu ) .
5- Não necessita levar caldo knorr, porque se se der uma mijadinha fica com o mesmo sabor.
6- Não recomendável a comunistas pois estes verão a pedra como desperdicio de recursos e tentarão violar as vossas mulheres e maridos ( sim , porque o leitor deste blog é casado com uma mulher , mas tem um amante homem ) enquanto vos obrigam a ouvir a história de quando eram putos contentavam-se em levar com uma pila na boca e comerem o suco nutritivo .
7 - É uma boa desculpa para caridade :
dona djfnsogl a : "ahhh, senhô páde óbigad pela cumida pôrque estávámus fartos de cumeir CóCó !1"
Padre 3rpoi4dsfrogv : "não há problema, só estou a fazer o trabalho de Deus !!! e podemos transplantar-lhe as orelhas para os olhos ? é só uma experiência ! precisa delas ? para quÊ ? tudo o que precisam é de um braço para cultivarem as couves mirradas !"
8 - Foi inventada por Jesus como uma partida de mau gosto ao seu melhor amigo Judas :
Jejuje : "epah foda-se judas és um xoninhas, esta "sopa" com pedra é genial ! asério ! o meu Pai mandou-me dizer ao homem que é a chave pa...( foda-se pedro pára de te rir , assim não vai resultar!!1)..ra o clamor do homem no reino dos céus...bwahahahaa !11"
Judaj : " CLARO !" ( e nesse momento aparece um sorriso demente nos seus olhos e estes começam a denotar sinais de estrabismo grave e ingere a sopa )
9 - É a dieta mundial mais aclamada aseguir ao consumo de ar .
10 - O alberto João Jardim clama que foi uma invenção sua e que quem não o diga é um "filho da puta com 3 queixos que não acredita no governo regional da diarreia !"
11 - Voçês são uns scrónhónhós para terem a peciencia de lerem isto tudo.
12 - Vou cagar !
Vosso\a sempre : Tadeu.
Segunda guerra mundial começa com pelo púbico na sopa de Hitler
Após uma exaustiva investigação do nosso departamento de história (uma cave com cerca de 50 botswanenses que se dizem legais sem contacto com o resto do mundo sem ser com a dona rosalinda que leva todas as semanas um balde com carne do minipreço e água do tejo e volta com 30 baldes de fezes) chegou-se à conclusão que a segunda guerra mundial começou com um erro infantil em que um senhor polaco rematou a sua sopa de agrião com um pelo púbico (bom não é um erro tão infantil pois uma criança é incapaz de segregar pelagem púbica, pelo menos foi esta a conclusão que eu tirei das minhas visitas à casa pia) aqui está a sequencia cronologica de acontecimentos:
31 de Agosto de 1939
21h 39 min 3 segundos
Vladek Xyssa entrega a sopa a Hitler
21h 39 min 30 segundos
Hitler ingere a sopa e repara no pelo pubico encravado entre os dois dentes incisivos
9h 40 min 20 segundos
Hitler atira a tijela de sopa a Vladek e falha.
21h 45 min 30 segundos
Vladek sorri exibindo 6 dentes podres e um dente de ouro.
21h 45 min 31 segundos
Goebels atira um garfo a Vladek falha e acerta na cartotida do chefe de cozinha.
21h 45 min 34 segundos
Os cozinheiros saem da cozinha de rolo de massa em punho.
21h 45 min 50 segundos
Guardas das SS exterminam cozinheiros. Vladek aproveita a confusão para fugir e refujiar-se na Polonia.
1 de Setembro de 1939
7h 2 min 21 segundos
Hitler olha ao espelho e vendo o pelo pubico encravado nos dentes decide perseguir Vladek.
30 Abril 1945
Hitler desiste de viver com um pintelho na boca e suicida-se.
É de referir que todas as imagens de hitler durante a guerra tiveram de ser editadas.
31 de Agosto de 1939
21h 39 min 3 segundos
Vladek Xyssa entrega a sopa a Hitler
21h 39 min 30 segundos
Hitler ingere a sopa e repara no pelo pubico encravado entre os dois dentes incisivos
9h 40 min 20 segundos
Hitler atira a tijela de sopa a Vladek e falha.
21h 45 min 30 segundos
Vladek sorri exibindo 6 dentes podres e um dente de ouro.
21h 45 min 31 segundos
Goebels atira um garfo a Vladek falha e acerta na cartotida do chefe de cozinha.
21h 45 min 34 segundos
Os cozinheiros saem da cozinha de rolo de massa em punho.
21h 45 min 50 segundos
Guardas das SS exterminam cozinheiros. Vladek aproveita a confusão para fugir e refujiar-se na Polonia.
1 de Setembro de 1939
7h 2 min 21 segundos
Hitler olha ao espelho e vendo o pelo pubico encravado nos dentes decide perseguir Vladek.
30 Abril 1945
Hitler desiste de viver com um pintelho na boca e suicida-se.
É de referir que todas as imagens de hitler durante a guerra tiveram de ser editadas.
Filme Titanic chega a Celorico de Bastos
Não podia deixar esta semana sem uma coluna cinematográfica. O novo sucesso de bilheteiras do senhor carlsberg Titanic estreia hoje no Monumental Salão de Jogos do Clube Recreativo e Cultural "OS CAUTELEIROS" a análise do filme é do nosso colunista Tenente Armindo das Dores do segundo Batalhão de Lanceiros estacionado na Guiné de 1967 a 1972.
-O filme enquadra-se no estilo intelectual porque não envolve sexo com chicotes ou mascaras. Também é completamente desaconselhavel visto que chegou sob a forma de um dvd copiado em espanha aos modos que um tipo que não perceba espanhol está lixado.
Este filme começa com uma velha a assaltar de helicoptero um barco de pescadores que usam maquinas esquesitas e os pescadores não fazem nada porque já estão cansados da faina.
O melhor aspecto técnico é quando o tipo louro ganha os bilhetes a jogar à sueca.
O resto do filme é uma espécie de policial em que um tipo com bom aspecto tenta apanhar o tipo loiro que vendo a mulher desse tal homem de bem com grandes mamas a querer mergulhar no mar não resiste e faz tudo para meter os cornos ao homem.
Acho positiva a última hora do filme que consiste numa clara recriação da fuga da provincia do Katumba na guiné em 1970 em que os tipos com bom aspecto podiam fugir,o resto tinha de ser abatido porque podiam ser comunas.
O tipo loiro que também devia ser comuna acaba por adormecer e afoga-se no mar.
A moral da história é apostar bilhetes à sueca dá azar.
-O filme enquadra-se no estilo intelectual porque não envolve sexo com chicotes ou mascaras. Também é completamente desaconselhavel visto que chegou sob a forma de um dvd copiado em espanha aos modos que um tipo que não perceba espanhol está lixado.
Este filme começa com uma velha a assaltar de helicoptero um barco de pescadores que usam maquinas esquesitas e os pescadores não fazem nada porque já estão cansados da faina.
O melhor aspecto técnico é quando o tipo louro ganha os bilhetes a jogar à sueca.
O resto do filme é uma espécie de policial em que um tipo com bom aspecto tenta apanhar o tipo loiro que vendo a mulher desse tal homem de bem com grandes mamas a querer mergulhar no mar não resiste e faz tudo para meter os cornos ao homem.
Acho positiva a última hora do filme que consiste numa clara recriação da fuga da provincia do Katumba na guiné em 1970 em que os tipos com bom aspecto podiam fugir,o resto tinha de ser abatido porque podiam ser comunas.
O tipo loiro que também devia ser comuna acaba por adormecer e afoga-se no mar.
A moral da história é apostar bilhetes à sueca dá azar.
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