ATOMIC-KIM: maio 2009

formas de dizer...

...Acabei de cagar ( porque toda a gente tem esse interesse, e alias toda a gente percebe que nos estarmos uma hora na casa de banho e demasiado tempo para ajeitar o macaquinho ) :

"

cagar:

cagar [ka'gaR]
I vi
1. vulg cagar, cagarse;
c. nas calças cagarse en los pantalones.
2. vulg (com fortuna) dar suerte. I
I vtrd fam decir con fanfarronería.
III vtri fam pasar;
caga para tudo o que lhe dizem pasa de todo lo que le dicen.

■cagar-se vpr vulg cagarse. Se conjuga como largar

ora bem , "acabei de....

- Expelir o terceiro Reich

- Entupir a sanita , tens cilit bang ?

- ajeitar a esdruxulas a tampa da sanita

- Emprenhar a pia

- Dar uma nova cor ao marmore

- Abandalhar o ki.

- me aperceber que tenho de ir a oftalmologista, pois bide e diferente de sanita

- olhar para o meu estomago na agua turva castanha , ha cura ?

- perder 30 kg

- perceber como a minha mae se sentiu a parir , mas vou continuar a ser um cabrao para ela
como dita a minha geracao revoltada.

- de me aperceber que nao sou racista, pois pari um filho castanho.

- perder o apetite.

- levar uma multa de sanidade publica

- me aperceber que a tua avo me vai odiar para sempre , ela ainda nao tem bracos pois nao ?

- kyubbiar a porcalhota

- fazer hot dogs com aspecto melhor dos das rulotes.

-estabelecer uma sucursal dos ditos cujos

- Despedir-me das minhas lombrigas .

- me aperceber porque elas sao tao gordas.

- criar uma nova forma de vida que disse "maaata-me" antes de puxar a cadena.

- contemplar a origem do universo

- aperceber-me porque e que nos sims se puxa o autocolismo.

sou o unico...

...que acha os segredos de fatima terem sido revelados DEPOIS de terem acontecido , ridiculo e simplesmente completamente tirado do cu e que quem acredita nisso devia ser fuzilado com biblias ?

nao , a serio .

"tenho 3 segredos que me confiou uma forma que se assemelha a um anjo ( na realidade eu estava a olhar para o sol ) , quando eu estava desidratado , esfomeado , e num estado de fanatismo religioso clinico"

"podes dize-los ?"

"nao , sao segredos , so DEPOIS deles acontecerem e que posso dizer , como e obvio!"

" tens razao ! olha, um hamster !"

" olha que giro , os estados unidos explodiram em fumo nuclear devido aos talibans !"

"pois, esse e o primeiro segredo !"

"eia !!!! vais-me contar os outros dois e assim talvez possamos salvar vidas ? que e o que a tua religiao apregoa ?"

"nao vou criar aqui um santuario , e atrair credulos de todos os cantos para me rir deles"

"tchiii espectaculo!!!"

90 anos depois :

"o mundo esta na merda devido a conflitos por todo o lado e estamos a beira da aniquilacao , so de pensar que tudo comecou com um pacote de bolachas maria..."

"agora que falas ( nisto cai metade dos dentes e o nariz desintegra-se e um fio de sangue comeca a escorrer da testa) esse era o segundo segredo !!"

"tchiii que merdete em rabete ! admiro a tua crueldade !"

"ah e ja que tou prestes a finar, olha, o terceiro segredo e que tirei isto tudo do meu cu hemorroidal e que estou senil desde os 9 anos de idade , e ja agora o meu animal de estimacao e um saco de plastico de pus que expremi dos meus furunculos perto do escroto , chama-se Tralaporla e as vezes fala."

"nao sei se te devia matar ou montar uma religiao...."

mas para que ser tao negativo , ate parece que nos quiseram forcar a acreditar...*tosse*1600 D.C*babaranho*

Cada vez mais acho que merecemos a exterminacao as nossas proprias maos por sermos estupidos que nem portas e credulos e nojentos e peludos.

quando eu for o rei do mundo

Matarei tudo.......excepto os deficientes motores, pelo factor comedia.

Ho

Estava eu a acordar da minha meditacao , quando decido ir a casa de banho encher a piscina.
Comeco a fazer o servicinho, e o meu cerebro que so naquele momento acordou e que se lembrou que tambem quero cagar....ora bem nisto comeco a debater :

- Se eu continuar esvazio a bxiga e depois sento-me a evacuar :

pros - ambos sao simples
contras - e fazer duas actividades.

- posso parar de micar forcosamente e sentar-me e depois continuar, com o adendo de manteigar.

pros - perigo de explosao
contras - nenhuns.

Perante isto decido parar de regar as plantas para me sentar e fazer as duas actividades extra curriculares ao mesmo tempo , la me pressiono e o escroto rebenta-me, juntamente com a bexiga ( duh ) e metade da minha mangueira parece carne mastigada...o pior...e que agora mijo em "V"...

R.I.P Joao Mourinho Borbon Veloso III

R.I. P - ? - 8/5/2009

suspeito de ter nascido na Letonia , ou em Carabanchel , uns ate dizem que veio dos ceus , mas isso e impossivel pois naquela altura essas coisas ainda nao aconteciam.

A sua infancia passou-se a fazer coisas simples como atar bebes a um poste e obriga-los a descobrir a cura do cancro , sucedeu , mas depois el Rego ( um criminoso barbudo da altura) decidiu roubar-lhe os papeis e ingeri-los pelo anus a frente dele.

Na sua adolescencia decidiu fazer uma volta ao mundo com o seu long time companheiro "El duke" , este seu companheiro sugeriu um cruzeiro para as maldivas para encontrarem a "segunda raca mistica de pretos que nao cheiram mal" , foi um sucesso , mas tiveram de voltar devido a problemas urinarios.

Na sua pos adolescencia , tirou um curso de Morfologia do excremento , mas foi destronado por um tal Jose ou algo assim , mas este ultimo faleceu pegando fogo a si mesmo dentro de um buraco enquanto cantava as Janeiras.

Viveu ate aos ( estima-se ) 120 anos , e so no fim e que descobriu que era imortal.

Teve 2 mulheres e viveu muito feliz com elas, ao mesmo tempo .

Nos seus ultimos anos de vida marcou um golo ao Barssa com uma flatulencia e todos culparam o messi, e ele decidiu usar os seus poderes cosmicos e o messi ficou com 1 metro de altura.

El rego ainda esta por ai. Beware.

Rest in Piece Jonathan Benjamin.

Reflexoes pretais I

- Sai do cinema com uns amigos, diverti-me , o filme nao era nada de especial, mas entretinha , era aquele do burjesso das garras e tal e que passa o tempo todo a descobrir porke nao pode cortar o cabelo. Enfim , vem um dos meus amigos e comeca num dialogo de 30 minutos em como tornaria o personagem melhor "ah o gambit nao aparece muito , no comic ele e mau e ele tem uma pixa de cao" ou "a introducao tava genial , mas depois a porcaria do restod o filme perdeu consistencia" , e pronto nesta altura salta-me a tampa e mando-o para a maquina das pipocas e ele fica la o tempo todo a pocar , ou seja :

- nao interessa que tu penses que sabes fazer um trabalho melhor que o realizador.

- os filmes de comics etc sao basicamente resumir 30000 mil folhas em 2 horas.

- nao sao feitos para te agradar, seu geek , mas sim para fazer dinheiro , a tua arte cinematografica pode ir morrer longe.

- e cala-te sei que es o maximo e que percebes de tudo , mas garanto-te se ao julgar que se faz melhor realmente isso acontecer este mundo nao estaria na merda

- os filmes fazem parte do escapismo , se vais la para te ensinuar como o sabe tudo e que realmente es o maximo pensante tas na onda errada, e suposto ires ao cinema para te divertires, se queres ir ver um filme para dar corda ao miolo vai ao cinema alternativo ver filmes de gente a cagar durante 1 hora.

- Eu tambem quero por um dildo em vez da cara do hugh jackman , mas infelizmente o papa ofende-se.

- mata-te aserio.

- nos jogos de futebol , uma equipa perde por um resultado horrendo : 4 a 1 ou algo assim ridiculo e os adeptos para se mostrarem indignados comecam a sair e a esvaziar o estadio sem o jogo sequer ter terminado...

- para ganhar sao adeptos, mas para perder ja nao...ja viram o cinismo ?

- Tambem fazem isso na vida real ? tipo uma pessoa faz asneira e voces abandonam-na ? porque claro , sao perfeitos, nunca erram....

- Se es fan so para dizer que e , era melhor seres fa de cerelac...

- A minha casa e a minha casa, se eu quero um bide no meio da sala, tu tas mase caladinho , e a minha casa, eu trabalho para a pagar e nao tou para ter um fedelho qualquer a dizer que devia mudala , eu nao digo isso da tua casa, tu nao dizes da minha.

- sim tenho um bide, no meio da sala, como gosto de cagar enquanto vejo o programa de culinaria, da muito jeito , o chato e se me esqueco de acender a torneira e a merda fica com o rasto solido.

- So porque a minha casa nao e como a tua , cala o recto que ha muita gente diferente de ti e aprende uma coisa que falta a muita gente : compassividade e tolerancia....

- E se a cozinha cheira a fritos, qual o problema ? querias que cheirasse a channel ? ate parece que peidas rosas tu , o que fazes na cosinha ? dormes ? entao se cheira a comida nao te surpreendas...

- E SEI QUE COSINHA E COM Z , MAS SE PERCEBES QUE E COZINHA CALA-TE NAO TE TEJAS A MOSTAR FODASSSS........

- Tava a ouvir um relato de futebol e estava o comentador quase a vir-se de cada vez que havia uma fora , o relato era algo como assim :

"E vai messi , e attTTIIIIRRAA EE FOOOOOOOOOOOOORRRAAAAAAAAAAAAAA!!! FOIII FOOORAAA OH MEU DEUS FORRRAAAAAAAAAA AHAHHAHA ENFARTE!"

e reparei entao que afinal o que contava eram as foras e nao o resultado , e cada vez que havia uma, eu e o meu amigo desiquilibrado la nos tocavamos.

ah e porla, ot at , etc...

Porla

Ok , preciso que me ajudem , tenho hemorroidas , cagar doi , e doloroso e preciso de uma transfusao cada vez que o faco , mas nao se esquecam : Deus odeia-me , portanto alem de ser bendito com isso, tenho pelagem excessiva a volta do anus , o que faz o acto de cagar doloroso e horripilante , agora porque ?

O problema surge quando o tronquinho anal sai e vai ali na boa vida a dizer "viva vou para a piscina de mijo condensado e la desfacome e acabo nas garrafas de ice tea !" MAS eis que o destino e cruel e o que acontece na realidade e que o nosso amigo cremoso se desfaz na pelagem entrelancada e como se cortado por samurais anais , fica tudo emaranhado numa papa de pelos e caca.

E como se nao bastasse temos de ir la com o papel higienico e sempre que tentamos arrancar a merda mais ela solidifica , o que faz os nossos dedos escorregarem e cagarem-se todos , nisto comecamos a praguejar e a limpar o suor , portanto temos de recorrer a derradeira arma :

- arrancar os pelos merdados.

E aposto que e a unica vez que me sinto mulher , pois admito que a dor seja parecida com a de usar cera, so que sem analgesicos , portanto no fim da grande cagada e de tarmos ensaguentados e cansados e ficamos com o cu com comichoezinhas devido a termos limpado mal ( ainda pra mais ) pegamos num machado e pomos um bone e vamos para a rua para triturar pessoas com um sorriso demente que induziu num estrabismo excessivo...

...so que ninguem vive onde tu vives e acabas por te retirar para mijar , agora as pedras nos rins....