ATOMIC-KIM: novembro 2006

24 Horas acusa Atomik Kim de ter noticias da mesma qualidade!

Esta manhã a redação ( ya , já sabemos, não temos redação é só pretos botwasnianos pára de te armar em esperto sim ? é que já percebemos e tal e vai lá fumar un charro e não nos chateies ) recebeu uma carta assinada pelo 24 horas , ameaçando iniciar uma acção na VARA cível , sim, na VARA , a VARA cível de Lisboa ( sempre que ouço este nome rio até defecar ) devido ao Atomic Kim além de bater o recorde de maior saida de excremento humano num só edifício público , tentar causar concorrência desleal devido ás fontes das notícias , eis um pequeno excerto da carta que nos foi mandada por email com morada do edificio ( para que não se desvie do caminho é claro! :

( Nota , após lerem um pouco da carta os nosso jornalistas tiveram de transplantar o anús para os pés , porque a quantidade de merda que saia daquela boca era ofensiva )

from :

Victor Merda Alves

to :

Atomik_Kim@kkcoisa.com

date :

9 de Novembro de 2006

subject

: Não é Spam 1!

Mailed by : Alguém com muito tempo livre

Edíficio Zigurate , nº 6 , 6º Anónimo
Redacção da escola do Atomic Kim
HARR CACAC MWAHAHAHA TEH LEET 24 HOURS OMFG YUS !111
Lisboua , dfsindasnfj de ...Novembro de 1996

Caro presidente anónimo do Atomik Kim : vossê é um calhau !

ISto para o caso de estar a pensar , é um coiso a dizer k somos mta bons e tal mas e para diser que o vosso bloge nos está a foder o juiso , porque ?? porque constantemetneeeemeteme estaou nos a robar as fontes de noticias e a detorpar tudo po mcalvor da verdade !1 as vendas do 24 dexeram vertiginosamente e acho uma viscera aquilo que fazem aos pobres baldes de merda desse edificiu e vou ai e edaros porrada pk vosses n prestam ok ???

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É claro que é excusado de referir que nos borrámos de medo , um colega nosso até teve nevralgia anal o que provocou que com os esguincho que dali saiu ficamos com os sapatos cobertos de fluidos mucosos e diarreiquicos anais , o que além de um sorriso demente com cócó nas gengivas nos fez andar aleatóriamente contra as paredes e irmos alimentar os trabalhadores.

Espero que um dia possamos mostrar o escritório do Atomik Kim, mas neste momento ainda estamos escondidos daquela ordem de despejo.

Asel Jah MaWrafeidh !!

Vosso sempre : Ta De UUUUUUUUUU

Descobertos beneficios da sopa da pedra !

A resposta é canetas BIC !

Porquê ? ( lá vai ele gabar-se de escravizar desgraçados suahili e fazer piadas faceis )

1 - A pedra e dura, e mastigá-la provoca um incomodo nos dentes que se continuarmos a querer saborear a pedra que apanhámos no campo perto da manjedoura ( Acho que era pedra , era dura , castanha e tinha terra parecida com palha ) estaremos numa questão de minutos a saborear uma pasta de gengiva com lascas de dentes e de nervo dental tudo na nossa boca , junto com aquele sabor arenoso que tanto gostamos.

2 - Mal ingerimos a quantidade necessária para evitar o escorbuto anal há o facto de o apêndica ( o apanha merda ) expluda instantaneamente , provocando uma engraçada hemorragia interna que desfrutamos com um sorriso ( algumas pessoas sorriem involuntariamente já que o cérebro derreteu ) o doce contorcer das entranhas .

3 - O tenente Winters da 506 de aerotransportada é gay.

4 - A caganeira derivada é perfeita, limpa a tripa e as visceras , se bem que estas possam passar pelo minusculo espaço de 3 cm de uma só assentada ( o anus para quem não percebeu ) .

5- Não necessita levar caldo knorr, porque se se der uma mijadinha fica com o mesmo sabor.

6- Não recomendável a comunistas pois estes verão a pedra como desperdicio de recursos e tentarão violar as vossas mulheres e maridos ( sim , porque o leitor deste blog é casado com uma mulher , mas tem um amante homem ) enquanto vos obrigam a ouvir a história de quando eram putos contentavam-se em levar com uma pila na boca e comerem o suco nutritivo .

7 - É uma boa desculpa para caridade :

dona djfnsogl a : "ahhh, senhô páde óbigad pela cumida pôrque estávámus fartos de cumeir CóCó !1"
Padre 3rpoi4dsfrogv : "não há problema, só estou a fazer o trabalho de Deus !!! e podemos transplantar-lhe as orelhas para os olhos ? é só uma experiência ! precisa delas ? para quÊ ? tudo o que precisam é de um braço para cultivarem as couves mirradas !"

8 - Foi inventada por Jesus como uma partida de mau gosto ao seu melhor amigo Judas :

Jejuje : "epah foda-se judas és um xoninhas, esta "sopa" com pedra é genial ! asério ! o meu Pai mandou-me dizer ao homem que é a chave pa...( foda-se pedro pára de te rir , assim não vai resultar!!1)..ra o clamor do homem no reino dos céus...bwahahahaa !11"

Judaj : " CLARO !" ( e nesse momento aparece um sorriso demente nos seus olhos e estes começam a denotar sinais de estrabismo grave e ingere a sopa )

9 - É a dieta mundial mais aclamada aseguir ao consumo de ar .

10 - O alberto João Jardim clama que foi uma invenção sua e que quem não o diga é um "filho da puta com 3 queixos que não acredita no governo regional da diarreia !"

11 - Voçês são uns scrónhónhós para terem a peciencia de lerem isto tudo.

12 - Vou cagar !

Vosso\a sempre : Tadeu.

Segunda guerra mundial começa com pelo púbico na sopa de Hitler

Após uma exaustiva investigação do nosso departamento de história (uma cave com cerca de 50 botswanenses que se dizem legais sem contacto com o resto do mundo sem ser com a dona rosalinda que leva todas as semanas um balde com carne do minipreço e água do tejo e volta com 30 baldes de fezes) chegou-se à conclusão que a segunda guerra mundial começou com um erro infantil em que um senhor polaco rematou a sua sopa de agrião com um pelo púbico (bom não é um erro tão infantil pois uma criança é incapaz de segregar pelagem púbica, pelo menos foi esta a conclusão que eu tirei das minhas visitas à casa pia) aqui está a sequencia cronologica de acontecimentos:

31 de Agosto de 1939

21h 39 min 3 segundos
Vladek Xyssa entrega a sopa a Hitler

21h 39 min 30 segundos
Hitler ingere a sopa e repara no pelo pubico encravado entre os dois dentes incisivos

9h 40 min 20 segundos
Hitler atira a tijela de sopa a Vladek e falha.

21h 45 min 30 segundos
Vladek sorri exibindo 6 dentes podres e um dente de ouro.

21h 45 min 31 segundos
Goebels atira um garfo a Vladek falha e acerta na cartotida do chefe de cozinha.

21h 45 min 34 segundos
Os cozinheiros saem da cozinha de rolo de massa em punho.

21h 45 min 50 segundos
Guardas das SS exterminam cozinheiros. Vladek aproveita a confusão para fugir e refujiar-se na Polonia.

1 de Setembro de 1939

7h 2 min 21 segundos
Hitler olha ao espelho e vendo o pelo pubico encravado nos dentes decide perseguir Vladek.

30 Abril 1945
Hitler desiste de viver com um pintelho na boca e suicida-se.

É de referir que todas as imagens de hitler durante a guerra tiveram de ser editadas.

Filme Titanic chega a Celorico de Bastos

Não podia deixar esta semana sem uma coluna cinematográfica. O novo sucesso de bilheteiras do senhor carlsberg Titanic estreia hoje no Monumental Salão de Jogos do Clube Recreativo e Cultural "OS CAUTELEIROS" a análise do filme é do nosso colunista Tenente Armindo das Dores do segundo Batalhão de Lanceiros estacionado na Guiné de 1967 a 1972.
-O filme enquadra-se no estilo intelectual porque não envolve sexo com chicotes ou mascaras. Também é completamente desaconselhavel visto que chegou sob a forma de um dvd copiado em espanha aos modos que um tipo que não perceba espanhol está lixado.
Este filme começa com uma velha a assaltar de helicoptero um barco de pescadores que usam maquinas esquesitas e os pescadores não fazem nada porque já estão cansados da faina.
O melhor aspecto técnico é quando o tipo louro ganha os bilhetes a jogar à sueca.
O resto do filme é uma espécie de policial em que um tipo com bom aspecto tenta apanhar o tipo loiro que vendo a mulher desse tal homem de bem com grandes mamas a querer mergulhar no mar não resiste e faz tudo para meter os cornos ao homem.
Acho positiva a última hora do filme que consiste numa clara recriação da fuga da provincia do Katumba na guiné em 1970 em que os tipos com bom aspecto podiam fugir,o resto tinha de ser abatido porque podiam ser comunas.
O tipo loiro que também devia ser comuna acaba por adormecer e afoga-se no mar.
A moral da história é apostar bilhetes à sueca dá azar.