O recorde seriam de 20 horas ate a MTV por num dos videoclips das sugah babes ou Banda filarmonica de Oeiras de cima toda a gente com um cagalhao na testa.
Passados 2 dias ja na Zara e sitios onde a roupa custa 12 vezes mais do custo da sua produccao productos "caguex" , iria ser um fedor pelas ruas pois toda a gente "in" teria de ter o nosso amigo castanhinho na testa senao seriam decapitados.
Passada uma semana haveria productos para impedir que o cagalhao solidificasse ou que desse um brilho a testa diferente chamado "cagao Extreme 200000!" , iria vender como um mendigo pois fazer aquela bosta consistente e de pelo menos 20 cm e preciso ter uma dieta muito rigorosa.
Passado um mes haveria a moda de por os cagalhoes esfregados e colados em outros sitios , desde debaixo dos bracos ate no meio do cu, chamado "caudalhao" e cada pessoa que inventasse outa nova forma seria marketada ate ser um pedaco enregelado branco.
Passado um mes e 1 minuto o pessoal apercebe-se que ter cagalhoes espetados neles alem de ser nojento ja nao os torna diferentes dos outros e decidem ir brincar para a mata com serras electricas as escuras jogar a apanhada.
A Procriar midiclorians no reto do Ewan McGregor desde 1937
Vengeance
Ok , a maior parte das pessoas que me conhecem ( e que sobrevivem para contar o que viram ) sabem que o uúico local onde não admito mixórdia sera a casa de banho.
Hoje nas redacções do Atomik kim houve um chico-esperto que decidiu enquanto eu tava com uma crise de diarreia explosiva tentar de rompante entrar na casa de banho E ISTO SEM BATER À PORTA PRIMEIRO.
Se ele soubesse quem estava dentro do sarado cubiculo cagatorio não o teria feito , mas dei-lhe uma chance de desatar a chorar como uma menina e fugir. Qual quê, o palhaço ficou lá fora à espera.
"Ai é ?" pensei eu...
Quando o sujeito entrou na casa de banho ( eu não sei porque o fiz cheirar dois trapos de cloroformio porque me apeteceu e fui embora ) devia darme uma medalha, pois não é toda a gente que quando tem caganeira em Spray consegue dar uma camada castanha bem cheirosa a sanita inteira.
bem haja.
Hoje nas redacções do Atomik kim houve um chico-esperto que decidiu enquanto eu tava com uma crise de diarreia explosiva tentar de rompante entrar na casa de banho E ISTO SEM BATER À PORTA PRIMEIRO.
Se ele soubesse quem estava dentro do sarado cubiculo cagatorio não o teria feito , mas dei-lhe uma chance de desatar a chorar como uma menina e fugir. Qual quê, o palhaço ficou lá fora à espera.
"Ai é ?" pensei eu...
Quando o sujeito entrou na casa de banho ( eu não sei porque o fiz cheirar dois trapos de cloroformio porque me apeteceu e fui embora ) devia darme uma medalha, pois não é toda a gente que quando tem caganeira em Spray consegue dar uma camada castanha bem cheirosa a sanita inteira.
bem haja.
Dia mundial da luta pela xenofonia
É hoje assinalado o aniversário deste Blog, é um ano a dar aos nossos 5 leitores (se ainda estiverem vivos) as informações que nenhum orgão de comunicação social quer dar. Por isso hoje vou exigir à ONU que este dia seja assinalado como o dia mundial da luta pela xenofonia (acho que é assim que se escreve) que segundo muita gente é a principal caracteristica deste blog. Hoje em dia a xenofonia não é muito divulgada eu lembro-me que quando chegou a estereofonia à nossa aldeia fizémos uma festa a ouvir as cassetes do Marco Paulo e acho que é um escandalo que passados dois anos temos um blogue com xenofonia e ninguem fala disso.O blogue ainda não consegue ler cassetes mas a tecnologia ainda é muito nova se calhar daqui a 50 já é possivel mas por enquanto funciona para escrever textos.
Por isso peço a todo o nosso pessoal de Trancoso leste que venha à manifestação às 6 da tarde* à frente da junta de freguesia a pedir a instauração do Dia mundial da luta pela xenofonia que desta vez a GNR não vai disparar tiros de caçadeira para a cabeça das pessoas como é normal para dispersar multidões. Curiosamente temos um grupo chamado PNR** que nos apoia. Para quem não sabe este grupo está a favor do Presidente do concelho Prof. Dr. Eng. Sua excelência e muito respeitado Oliveira Salazar, se não fosse ele Goa já não era Portuguesa o que é estranho porque pelo que estudei antes de sair da escola no 4º ano que o presidente do conselho não gosta de tecnolgias novas pois são obras de Belzebu portanto não deve gostar da xenofonia.
À luta!
Por isso peço a todo o nosso pessoal de Trancoso leste que venha à manifestação às 6 da tarde* à frente da junta de freguesia a pedir a instauração do Dia mundial da luta pela xenofonia que desta vez a GNR não vai disparar tiros de caçadeira para a cabeça das pessoas como é normal para dispersar multidões. Curiosamente temos um grupo chamado PNR** que nos apoia. Para quem não sabe este grupo está a favor do Presidente do concelho Prof. Dr. Eng. Sua excelência e muito respeitado Oliveira Salazar, se não fosse ele Goa já não era Portuguesa o que é estranho porque pelo que estudei antes de sair da escola no 4º ano que o presidente do conselho não gosta de tecnolgias novas pois são obras de Belzebu portanto não deve gostar da xenofonia.
À luta!
*às 5 dá o resumo alargado na rádio do jogo Trancoso leste - Ribeira de Cobras a contar para o campeonato municipal
**não, não são as putas nacionais republicanas do bordel do tio Júlio
PS: a minha sobrinha de 15 anos passou agora para o terceiro ano e diz que o programa mudou e que dizem que houve uma revolução e que há outro presidente do concelho e que só não mudaram o programa mais cedo porque não sabiam que a aldeia existia pois não figura em nenhum mapa. Para mim é mais um esquema da PIDE para apanhar os tipos que festejam para os levar de férias pro tarrafal. Eu bem queria mas a minha mulher não me deixa.
Pixel morto
Para o titulo deste bloguue não parecer arbitrário aqui vai uma noticia sobre o grande filósofo Kim Jong-Il.
Ao que parece o Grande líder tem um pixel morto no seu pc. Os informáticos já fizeram saber que o pixel é fácilmente substituivel e aparentemente o pixel antigo faleceu devido à má nutrição.
Ao que parece o Grande líder tem um pixel morto no seu pc. Os informáticos já fizeram saber que o pixel é fácilmente substituivel e aparentemente o pixel antigo faleceu devido à má nutrição.
Toda a verdade sobre as ostias de camarão
Hoje estreia outra secção do nosso blogue polivalente, a secção da culinária, com a colaboração da personagem mais fora do comum da redacção deste blogue, o cozinheiro André um caucasiano, bem educado de nacionalidade portuguesa perfeitamente legal e com o 12º ano concluído (de facto é um chamariz para conseguirmos rapt...hem... empregar mais imigrantes ilegais fazendo-os pensar que é um emprego de sucesso).
A tese que o nosso trabalhador modelo quer passar é que as ostias de camarão que servem nos restaurantes chineses afinal são ostias de lagostim que para alguem que não perceba muito de marisco ainda passa despercebido, agora para um entendido como eu que vai todos os anos à pesca da sardinha no rio Tejo este engano é inadmissivel e peço desde já à asae que tome as providências devidas confiscando todas as ostias de camarão que encontrar e podia-se aproveitar e oferecia-se à industria do body board portuguesa para fazer concorrencia às pranchas de esferovite que são vendidas nas lojas dos chineses.
(finalmente posso riscar a comunidade chinesa da minha lista de "gozar xenofobamente de:")
A tese que o nosso trabalhador modelo quer passar é que as ostias de camarão que servem nos restaurantes chineses afinal são ostias de lagostim que para alguem que não perceba muito de marisco ainda passa despercebido, agora para um entendido como eu que vai todos os anos à pesca da sardinha no rio Tejo este engano é inadmissivel e peço desde já à asae que tome as providências devidas confiscando todas as ostias de camarão que encontrar e podia-se aproveitar e oferecia-se à industria do body board portuguesa para fazer concorrencia às pranchas de esferovite que são vendidas nas lojas dos chineses.
(finalmente posso riscar a comunidade chinesa da minha lista de "gozar xenofobamente de:")
Primeira aparição pública de Tadeu o Fartador
O Tadeu e os primos a lavrar a terra no seu Renault clio quitado
(o Tadeu é o senhor lá atrás que está a tentar abater um missil Tomahawk com a sua carabina fabricada na oficina de bicicletas do vizinho)
O guia Practico do imbecil
Num pais tao desenvolvido como portugal ( afinal, descobrimos os estados unidos, pois cristovao colombo tinha uma prima afastada em sexto grau que tinha meio sangue portugues ) torna-se necessario usar a contra cultura para que haja equilibrio entre "dois dedos de testa" e a pura imbecilidade , por isso torna-se necessario adquirir medidas extremas, como por exemplo , este post e basicamente um excerto do livro do quinto ano de geografia e de historia que vai entrar em circulacao.
Para comecar :
1 - Quando nas aulas certifique-se que o seu objectivo NAO e aprender , tera que mostrar que e uma pessoa desinteressada por ter chances de triunfar na vida e agir como se a palavra "miolos" fosse para si uma marca de ailerons para o carro em que gastou o fundo de desemprego para quitar e espetar-se na ponte vasco da gama . Sendo assim tera de se rir como um imbecil cada vez que um professor ou figura da autoridade o reprimir por ser um imbecil .
Fornecemos uma imagem para que possa practicar o sorriso e riso de um imbecil :
3 - As pessoas nao triunfam na vida a estudar nem a esforcar-se em empregos , mas sim a gabar-nos das ondas de surf que apanhamos e das prostitutas de monsanto que comemos e das doencas furunculais que dai herdamos , convem ter uma pastilha elastica com 2 dias para mascar quando disser isso , da mais pontos de javardice , e teremos de manter um leve ar de carneiro mal morto e pronunciar "Ah...." de vez em quando , mesmo que nao seja necessario :
Aprendiz de imbecil : "Entao come k foi a night ? estudaste para o exame final que vai decidir a tua vida entre um falhado e alguem que nao se queira raspar para debaixo de um tapete ?"
Imbecil qualificado : "pah.. e nakela tas a ver...Ah...."
4 - Nao utilizar acentos nem formatacao adequada quando se redige um texto.
5 - Um imbecil depende 90% do show off que da, da imagem que apresenta no exterior , portanto para sermos um bom imbecil teremos de ter conhecimento de todo o tipo de programas de televisao , de musicas e de videos brajeiros no youtube "pk e o uniko saite k sei escrever!1"
- Nao vou dizer morangos com acucar porque isso seria um grau academico mais elevado, quando ja tivermos origens de imbecilidade ja estabelecidas , simplesmente e irmos dar um passo de cada vez...
- Ver um dia inteiro da Tvi e fazer apontamentos dos acontecimentos mais escandalosos ( desde a dona Fuinha a triturar o proprio braco no autoclismo , ate a descoberta da Internet em Portugal, cuja invencao foi feita na universidade de Evora por 5 Portugueses sobredotados ) E falar deles como se decidissem o futuro do pais.
- MTV , mas teremos de por em mute, porque o que interessa e ver as prostitutas a dancar ,e teremos de descrever o bom que era a musica sem a termos sequer ouvido
NOTA : Requer grande capacidade de Abstraccao ,e convm ter um curso em Historia da Arte.
5 ( a minha tecla 6 nao funciona )
Qualquer imbecil que se preze deve ter cuidado com o que veste, se nao imitar na perfeicao o pijama de Adolf Hitler entao nao serve, tera de ser criativo e ir de compras na Gant e na Springfield. Geralmente usar afias presos por fita cola nas pontas dos dedos atrai mais a atencao e fara as pessoas falarem de si. Para exemplo de forma como um imbecil se veste e ir as audiencias para mini-prostitutas da serie "morangos com acucar" ou para as audiencias para "pseudo beto revoltado por ser uma merda" da mesma serie.
7 - A final caracteristica de um imbecil prende-se ao facto de ter gasto tempo a escrever e a ler este texto...OH SHI- !!!!!!
Para comecar :
|
- imbecil
- do Lat. imbecille
- adj. e s. 2 gén.,
- fraco de espírito;
- fraco de espírito;
- parvo;
- parvo;
- idiota;
- idiota;
- néscio;
- néscio;
- cobarde.
- do Lat. imbecille
1 - Quando nas aulas certifique-se que o seu objectivo NAO e aprender , tera que mostrar que e uma pessoa desinteressada por ter chances de triunfar na vida e agir como se a palavra "miolos" fosse para si uma marca de ailerons para o carro em que gastou o fundo de desemprego para quitar e espetar-se na ponte vasco da gama . Sendo assim tera de se rir como um imbecil cada vez que um professor ou figura da autoridade o reprimir por ser um imbecil .
Fornecemos uma imagem para que possa practicar o sorriso e riso de um imbecil :
3 - As pessoas nao triunfam na vida a estudar nem a esforcar-se em empregos , mas sim a gabar-nos das ondas de surf que apanhamos e das prostitutas de monsanto que comemos e das doencas furunculais que dai herdamos , convem ter uma pastilha elastica com 2 dias para mascar quando disser isso , da mais pontos de javardice , e teremos de manter um leve ar de carneiro mal morto e pronunciar "Ah...." de vez em quando , mesmo que nao seja necessario :
Aprendiz de imbecil : "Entao come k foi a night ? estudaste para o exame final que vai decidir a tua vida entre um falhado e alguem que nao se queira raspar para debaixo de um tapete ?"
Imbecil qualificado : "pah.. e nakela tas a ver...Ah...."
4 - Nao utilizar acentos nem formatacao adequada quando se redige um texto.
5 - Um imbecil depende 90% do show off que da, da imagem que apresenta no exterior , portanto para sermos um bom imbecil teremos de ter conhecimento de todo o tipo de programas de televisao , de musicas e de videos brajeiros no youtube "pk e o uniko saite k sei escrever!1"
- Nao vou dizer morangos com acucar porque isso seria um grau academico mais elevado, quando ja tivermos origens de imbecilidade ja estabelecidas , simplesmente e irmos dar um passo de cada vez...
- Ver um dia inteiro da Tvi e fazer apontamentos dos acontecimentos mais escandalosos ( desde a dona Fuinha a triturar o proprio braco no autoclismo , ate a descoberta da Internet em Portugal, cuja invencao foi feita na universidade de Evora por 5 Portugueses sobredotados ) E falar deles como se decidissem o futuro do pais.
- MTV , mas teremos de por em mute, porque o que interessa e ver as prostitutas a dancar ,e teremos de descrever o bom que era a musica sem a termos sequer ouvido
NOTA : Requer grande capacidade de Abstraccao ,e convm ter um curso em Historia da Arte.
5 ( a minha tecla 6 nao funciona )
Qualquer imbecil que se preze deve ter cuidado com o que veste, se nao imitar na perfeicao o pijama de Adolf Hitler entao nao serve, tera de ser criativo e ir de compras na Gant e na Springfield. Geralmente usar afias presos por fita cola nas pontas dos dedos atrai mais a atencao e fara as pessoas falarem de si. Para exemplo de forma como um imbecil se veste e ir as audiencias para mini-prostitutas da serie "morangos com acucar" ou para as audiencias para "pseudo beto revoltado por ser uma merda" da mesma serie.
7 - A final caracteristica de um imbecil prende-se ao facto de ter gasto tempo a escrever e a ler este texto...OH SHI- !!!!!!
Primeira imagem publica de Timoteo Lelo
E o caro senhor que esta a pulverizar com agua a fingir que e pesticida.
O que ha de errado na imagem aqui de baixo ?
A resposta correcta e a que estao exactamente a pensar : NADA !
Novo Curso
Vai abrir um novo curso de ciências politicas no Instituto Distrital de Ideias Originais de Trancoso de Arriba (IDIOTA). O curso vai contar com professores de renome internacional como Andrey Vassilienko (Bielorrussia), Anatoly Fedorenko (Ucrania), Marya Patarekova (Ruomenia), Zerzov Priapismovo (Albania) e Luis Miguel das Dores (Para quem ainda não conhece é o filho do comandante dos bombeiros voluntários de Trancoso de Arriba, António Prazer das Dores). Presume-se que os professores são doutores pois vêm de países comunistas que executam os não-doutores. Devido a Bolonha as aulas são dadas em Russo.
Para um exemplo do método pedagógico aqui vão dois Keize study, modelos da sociedade ideal criada pelo corpo decente http://www.nationstates.net/Rachmaninnoff http://www.nationstates.net/Eitzomicows
Currículo:
1º semestre:
Comício do PSD local
Introdução aos aperitivos
Construção de rotundas I A
Processos de aquisição de dinheiros publicos
2º semestre:
Seminário da Teixeira Duarte
Técnicas de insulto
Construção de rotundas II A
Gestão da higiene pessoal
3º semestre:
Mecânica das influencias
Técnicas de poupança na educação
Construção de rotundas III A
Ciência do Golf
4º semestre:
Mecânica das influências computacional
Processos desportivos
Construção de rotundas IV A
Técnicas de poupança na saúde
5º semestre:
Estabilidade financeira
Organização de eventos
Construção de rotundas V A
Técnicas de poupança na segurança social
6º semestre:
Projecto autarquico
Técnicas de taxação
Construção de rotundas VI A
Avaliação de joalharia
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