Ranchos Folclóricos são uma merda.

  Estava eu na minha pausa matinal quando decidi ir tomar o pequeno almoço aqueles "bares de esquina" em que a populaçao consiste em 90% desempregados obesos e 10% de ácaros , quando olho para a televisão do sitio pavoneada por cachecois do benfica e de taças de plástico barato cheio de liquenes da humidade e  começa a "Praça da alegria"...

  Antes de mais nada vou avisar, este artigo não vai ripar o programa . Não senhor, este artigo vai ripar o publico alvo do programa. , os montes de esterco que passam a vida a ver televisão , a engordarem e a baterem nas mulheres e em que o ponto alto da vida deles é quando o Glorioso ganha o campeonato. O ponto em comum desta gente além de uma taxa de alcoolémia constante acima dos 0,6 g/l trata-se da apreciação de tudo o que há de mau gosto na nossa terra  , e entre um deles ( além de bejecas e tramossos e Quim Barreiros ) trata-se da musica da Terrinha, ou os ranchos Folklóricos.

  Em que consistem ?

  Consiste em "musica" cantada por idosas secas , geralmente que vêm de uma terra com nome impronunciavel , envolvendo sempre um acordeão e uma guitarra para fingir que há mais instrumentos envolvidos e a merda de um sininho. E todas as musicas soam ao mesmo. Não acreditam ?

Rancho de não-sei-que-mais
Rancho de Não-sei-quê
Rancho de outra terreola perdida no mapa.

 São 3 exemplos, mas se quiserem mais procurem no youtube por "merda liquida" e os primeiros 1000 resultados são ranchos folclóricos deste género , se não for era o que devia. Já o tempo que desperdicei a procurar estes videos fez-me subir a pressão arterial para niveis nojentos...

  Os personagens comuns destes ranchos :

Donas Clotildes

...e coubes á bolunhesa !

Têm sempre de ter pelo menos mais 50 quilos do peso máximo recomendado , costumam ser senhoras ressabiadas habituadas a levarem porrada do marido por tudo e por nada, sendo o mais comum por tudo. Costumam fingir que sabem tocar instrumentos , mas o unico que sabem tocar é o cinto.

Tios Adéritos.

VINHAÇA !

  Costumam ser idosos riginhos na terrinha , sao geralmente magros pois queimam calorias a enxertar mulheres , evitem contrariar estes espécimenes ou eles começam a dizer que já não se fazem cintos e piassabas como outrora...São sempre acompanhados por um odor a vinho tinto caseiro.

Zé-Bigodassa.

poing !

São o membro mais comum, têm de ter 30 quilos de excesso de peso , só conseguirem discursar em Benfica e quem tiver conversas sem ser sobre o Jorje Jajus é considerado filho do demo. Costumam ser acompanhados de migalhas de coisas mais variadas que nem sabiamos serem comestiveis. O idolo secreto deles é o super mario.
  Nas danças são os menos energéticos pois levantar os braços só quando arreiam nas mulheres.

Tia Maria

Muito usadas como duplos do Marlon Brando gordo.

 São as que cantam, muitas das vezes com vozes de peixeira e têm de ter uma monocelha, se não o tiverem têm de compensar com busso. Cada vez que cantam os instrumentos são tocados mais altos pois ninguém está para os ouvir. Vivem desde os 14 anos de idade com o desejo de irem a praça da alegria portanto trabalham o máximo possivel em ganhar peso e atitude de peixeira para o conseguirem. 90% destas é que arreiam no marido em casa visto serem os homens da relação.


Os desgraçadinhos

futuros melhores amigos da cerveja Sagres

  Os ( poucos ) miudos da aldeia de uma população decadente e idosa, e em vez de se fomentar o desenvolvimento escolar são treinados desde pequenos na arte do folclore . 99% deles detestam a musica e preferiam estar a jogar Super Nintendo do que estar ali a fazerem figuras de ursinhos.
  90% deles acabam por se tornar Zé bigodassas e Tios adéritos. Os outros 10% fogem daquele sitio e vão trabalhar para o McDonalds.
  As meninas já se conformam pois já que vão ter de casar com um Zé bigodassas que aprendam desde pequenas a não terem controlo na própria vida.


O Publico alvo

HUUUURRRRR

O tipo de pessoas que adora este tipo de cultura , constituindo 80% de Portugal . Acreditam que os politicos em campanha lhes vão mesmo arranjar a luz fundida da rua deles  e que realmente querem saber dos bébés deles que já apestam a vinho. Alvos a abater.



E pronto, isto conclui a minha análise de mais um aspecto idolatrado neste país , mas que infelizmente só é eficaz para contribuir para evacuação anal.