distinguir a qualidade de uma merda

Numa discussao acesa com a senhora da cantina da redaccao do atomic kim acerca da merda que ela me serviu , surgiram varios pontos de ambos os lados que servem para classificar uma merda ( ahahah piadas coprofilicas, que giro...) :

1. Uma boa merda nao se mede pelo numero de moscas a volta.

- Ao contrario do que se acredita , uma boa merda nao se mede pelo numero de insectos que estao a sobrevoar , porque ? porque quando temos fome comemos de tudo , e as moscas etc andam sempre com fome, e estao sempre a procura de merda. Este foi o primeiro ponto que a senhora me tentou impingir pela minha merda, mas a minha logica irrefutavel venceu , pois e so coicidencia pela qual as moscas se encontravam mais sobre o meu prato , visto eu tambem nao ter tomado banho. , ou seja concluimos :

1. Se queres provar que a tua merda cheira mal , nao adiciones outros factores para o piorar, isso demonstra que nao tens integridade. ( sim outra vez ponto numero porque e tambem muito importante )
   

- A senhora d cantina te me disse " Mas olhe, para o mal que cheira ? so uma merda de qualidade e que cheira assim!" Salientei-lhe o facto de ela ter posto "Chanel numero 5" sobre a merda, piorando o cheiro de proposito , portanto o ponto dela nao fazia sentido pois nao tinha recordacoes do cheiro original , so sei que as minhas narinas as tantas derreteram e tive de escavacar com duas palhinhas para nao morrer sufocado , visto ter na boca um limao.

1. Saber examinar "a sopa" e importante#

- A consistencia da merda e o fundamental para a classificar como Solida, ou "amadora" , para isso teremos de efectuar duas provas :

- Teste Hemrlicht Die Farben :

Cientista alemao que dedicava a sua vida a classificar merda , e numa busca pela merda perfeita , encontrou-a no filho , que literalmente era uma merda que ele tinha parido.
So por curiosidade tambem iventou o sistema a propulsao a jacto mach1 , mas isso nao interessa pra ninguem.
O teste consiste em pegar numa colher , sacar uma amostrar e barrala numa tabua de marmore como se fosse manteiga, o numero de granulos e de superficies duras no semi-liquido demonstram a qualidade da merda , desde frouxinha, ate boazinha, conhecido como a escala Die Farben.

- Teste Hannsz Skina jazeir Papier

Outro famoso cientista alemao que iventou o procedimento papier em que consiste em pedir os papeis de identificacao a merda vestido de soldado de campo de concentracao da segunda guerra mundial ,so tera sucesso se o teste for efectuado numa floresta mal cheirosa com uma unica estrada secundaria e teriamos de por o queixo para a frente como os alemaes e gritar cada vez que queremos falar "SCHEISSE!!".
O teste tem sucesso se a pessoa sofrer incineracao espontanea sem qualquer razao aparente. Ou se a merda ganhar vida e comecar a andar com patas provisorias a deixar um rasto de merda liquida tipo caracois e a fazer sons do genero "oogahahh....."

1. O liquido post-mortem da merda e fundamental

Outra forma infalivel de classificacao de merda e o liquido post mortem desta, ou seja aquele liquido semi gurdoroso que fica em baixo da merda ate esta secar, geralmente cria uma possa ( nao tenho cedilha portanto nao posso escrever correctamente, manca-te ) e para verificar se esta tem qualidade e alimenta-la a um bebe de chernobil e teriamos 2 resultados :

se o bebe gostar entao a qualidade e Suprema.
se o bebe nao gostar, entao nao e de chernobil.

Ha muitas tecnicas profissionais de catalogacao de merda, mas estas sao as mais famosas , se quiserem partilhar as vossas facam para voces mesmos porque sinceramente nao estou interessado.