I see dumb people..

Eu também pensava o mesmo das alforrecas mas tive sempre medo que elas fiquem ofendidas e me subam a renda da casa.

Kagebunshin no jutsu

Vou-vos falar de piranhas, elas mordem, cheiram a seco e sao chatos....pensando bem vou falar de alforrecas.....parecem genitais com ebola das vacas loucas com um bocado de essencia de puta do itendente e uma pitada de "suit".
Mas o mais surpreendente sao os gafanhotos e as lesmas , fazem barulhos girissimos quando os estamos a refugar.


Acabei de parir meio quilo de merda.

Ensinar a odiar

Com tanta gente no mundo , e perfeitamente normal que estejamos todos as turras , por mais triviais que sejam as questoes que se impoem , portanto vou-vos ensinar algo muito util para as vossas vidas diarias , e para ser mais facil conseguirem arranjar conflitos. Chega de provocar bebados , isso e amador , chegou o guia definitivo :

- Para comecar , e preciso um voluntario , um membro da vossa familia da faixa etaria entre os 14-14 anos , po-lo a frente da Mtv a ver tila tequilla , e aqueles reality shows ensaiados em que a falta de guiao mandam um "fu*peeeeeee*" ou um "Sh*peeeeeeeeeeee*" ou um ass r*peeeeeeeeeee*" .

- Amarrem-se a cadeira e so pecam para serem desamarrados quando o miudo desistir de ver a televisao ( tenham provisoes a mao e bastante agua ) e observem o ar de pasmaceira com que o puto absorve o merdum .

- Prestem atencao aos comentarios :

- "epa , quando for grande quero ir para a america"
- "epa , quero ir para a california"
- "epa, quero ser modelo/actor/cantor"
- "ahahah nao acredito que ela vai ficar com o xxxxxx , super inesperado!"
- "epa , na america e so gajas giras!"
- "* o puto poe-se a ouvir linkin park e merdas emo porque acha "que falam dos problemas do mundo"*"

Depois desta sessao estamos prontos para odiar , para testar se deu resultado vao as pessoas que andam a distribuir a cais e acontecera o seguinte :

situacao : chega-se o homem da cais ao vosso vidro do carro

1- " que e que queres filho da *peeeeeeeeeee* ? vai trabalhar , pois andaste na droga e a cagar para atua vida e andas aqui a distribuir sida , seu maconheiro de merda , seu fanfarrao , vais acabar no saco ouviste ? ( nisto sais do carro , mandas um sokete no pobre homem e fazes marcha atras para o atropelar , e depois avancas outra vez para o caso de nao ter dado resultado ) se esta situacao acontecer e porque estao 60% prontos para odiar.

2 - "( saimos do carro e espancamos o desgracado do homem , e furamos as bochechas dele com a caneta bic que temos a mao e queimamos-lhe o cabelo e gritamos "parabens a vosseeeeeee" enquanto o homem foge a procura de agua , depois disso armadilhamos o carro com C4 ( compra-se em qualquer drogaria da portela de sacavem ) e pomo-la na estrada e ameacam rebentar com ele se alguem apitar .
Depois de rebentado o carro vai ao cortingles e testa os raladores de queijo na pele de todos os putos pintas com aquele penteado a surfista pseudo merda ( distinguem-se por putos que tem a estatura de putos de 12 anos , mas que andam com calcas que lhes deixam ver o cu e andam de maos nos bolsos , geralmente tem ar confiante , mas e so procurar uma pita que se vista a mulher de 30 anos e de certeza que ta rodeada de pelo menos 4 desses putos ) chegar ao pe de um deles e dizer que vao acabar com a mtv e com a tvi , e que a sic radical vai deixar de por o dragon ball que ele so via "para gozar" e vejam como o seu centro do universo explode. Juntar agua so por diversao.

nesta situacao estamos 90% preparados para odiar

3 - "ah, coitadinho , de-me la uma cais...olhe desculpe mas tem manchas brancas e uns quantos fungos...mas deixe estar , nao ha problema obrigado :) "

( este individuo depois leva com a explosao de C4 do carro que esta a frente dele apesar do tipo que apitou estar 10 carros atras dele , e este individuo se sobreviver estara 100% preparado para odiar )

Vao ver que a vida vai saber muito melhor .

Emo stuff

Olá eu sou o Kirk e sou emo, por isso a minha vida é uma merda e sou incompreendido.

Tornei-me emo porque os meus pais não me querem compreender e são uns conformistas que não percebem as minhas necessidades e preferem deixar-me ser infeliz. Não me deixam fazer um piercing, e passam a vida a dizer-me que tenho de estudar em vez de jogar PS3 e de fazer o que eu quero. O problema deles é que têm inveja de eu ser fixe e querem é que no futuro eu acabe a ser um carneiro de rebanho conformista e lavado cerebral como eles, apenas mais um em milhares...

Eu quero fazer a diferença, não quero ser apenas mais um a trabalhar para uma sociedade egoísta e manipuladora. Quero ser como o Gerard Way e o Jared Leto. Quando acabar a escola e as minhas aulas de guitarra, vou formar uma banda e ser alguém, e com as minhas músicas vou abrir os olhos às pessoas. Mas ninguém quer saber disso, mas eu sei que eles têm inveja de serem uns vazios rotineiros.

Ser emo é super cool, mas nunca ninguem percebe isso porque são todos uns produtos da sociedade que adoram ser "normais" e odiar tudo o que não corresponda à vossa mente conformista.

No próximo post vou-vos fazer um favor e explicar o que é ser emo e os requisitos.

P.S.: Quando cheguei aqui estava ali um padre à porta que me começou a fazer festas e a falar de merdas da igreja e de salvações, mas dei-lhe um chuto nos tomates e ele foi para o hospital e acho que ainda lá vai ficar um bom bocado.

distinguir a qualidade de uma merda

Numa discussao acesa com a senhora da cantina da redaccao do atomic kim acerca da merda que ela me serviu , surgiram varios pontos de ambos os lados que servem para classificar uma merda ( ahahah piadas coprofilicas, que giro...) :

1. Uma boa merda nao se mede pelo numero de moscas a volta.

- Ao contrario do que se acredita , uma boa merda nao se mede pelo numero de insectos que estao a sobrevoar , porque ? porque quando temos fome comemos de tudo , e as moscas etc andam sempre com fome, e estao sempre a procura de merda. Este foi o primeiro ponto que a senhora me tentou impingir pela minha merda, mas a minha logica irrefutavel venceu , pois e so coicidencia pela qual as moscas se encontravam mais sobre o meu prato , visto eu tambem nao ter tomado banho. , ou seja concluimos :

1. Se queres provar que a tua merda cheira mal , nao adiciones outros factores para o piorar, isso demonstra que nao tens integridade. ( sim outra vez ponto numero porque e tambem muito importante )
   

- A senhora d cantina te me disse " Mas olhe, para o mal que cheira ? so uma merda de qualidade e que cheira assim!" Salientei-lhe o facto de ela ter posto "Chanel numero 5" sobre a merda, piorando o cheiro de proposito , portanto o ponto dela nao fazia sentido pois nao tinha recordacoes do cheiro original , so sei que as minhas narinas as tantas derreteram e tive de escavacar com duas palhinhas para nao morrer sufocado , visto ter na boca um limao.

1. Saber examinar "a sopa" e importante#

- A consistencia da merda e o fundamental para a classificar como Solida, ou "amadora" , para isso teremos de efectuar duas provas :

- Teste Hemrlicht Die Farben :

Cientista alemao que dedicava a sua vida a classificar merda , e numa busca pela merda perfeita , encontrou-a no filho , que literalmente era uma merda que ele tinha parido.
So por curiosidade tambem iventou o sistema a propulsao a jacto mach1 , mas isso nao interessa pra ninguem.
O teste consiste em pegar numa colher , sacar uma amostrar e barrala numa tabua de marmore como se fosse manteiga, o numero de granulos e de superficies duras no semi-liquido demonstram a qualidade da merda , desde frouxinha, ate boazinha, conhecido como a escala Die Farben.

- Teste Hannsz Skina jazeir Papier

Outro famoso cientista alemao que iventou o procedimento papier em que consiste em pedir os papeis de identificacao a merda vestido de soldado de campo de concentracao da segunda guerra mundial ,so tera sucesso se o teste for efectuado numa floresta mal cheirosa com uma unica estrada secundaria e teriamos de por o queixo para a frente como os alemaes e gritar cada vez que queremos falar "SCHEISSE!!".
O teste tem sucesso se a pessoa sofrer incineracao espontanea sem qualquer razao aparente. Ou se a merda ganhar vida e comecar a andar com patas provisorias a deixar um rasto de merda liquida tipo caracois e a fazer sons do genero "oogahahh....."

1. O liquido post-mortem da merda e fundamental

Outra forma infalivel de classificacao de merda e o liquido post mortem desta, ou seja aquele liquido semi gurdoroso que fica em baixo da merda ate esta secar, geralmente cria uma possa ( nao tenho cedilha portanto nao posso escrever correctamente, manca-te ) e para verificar se esta tem qualidade e alimenta-la a um bebe de chernobil e teriamos 2 resultados :

se o bebe gostar entao a qualidade e Suprema.
se o bebe nao gostar, entao nao e de chernobil.

Ha muitas tecnicas profissionais de catalogacao de merda, mas estas sao as mais famosas , se quiserem partilhar as vossas facam para voces mesmos porque sinceramente nao estou interessado.

quexinhas de merda

Tenho recebido nestes ultimos dias muitas "queixas" por nao postar mais conteudo sacrilegio nestas paginas nojentas do blog , mas vou dizer a verdade definitiva , portanto preparem-se :


Tou-me nas tintas para quem le esta pagina , se todos os leitores emigrassem para a somalia a terra seria um lugar mais feliz pois ao menos a populacao de terceira idade de portugal reduzia-se a metade, e teriamos menos reformas para dar e o estado ja podia desperdicar o dinheiro ganho em comissios africanos ou contratar um magico por 180 000 euros para promover a votacao do "edificio mais piroso de lisboa" , mas infelizmente ganhava todo o estilo arquitectonico e teriamos de demolir a cidade pois o tuga nao gosta de "feio"
Manquem-se etc tou-me literalmente a cagar para voces ( e digo aserio pois estou na minha "potty chair" em que so a uso para dar enfase ao cagar para alguem, e o pior e que tou com prisao de ventre.


Ah e ja agora vem ai um post monstro....


EPAH PORRA FACAM ALGUMA COISA DE UTIL SEM SER LER BLOGS E MERDAS DESSAS , VAO LA PARA FORA E SEJAM ATROPELADOS OU ALGO ASSIM.

love : The atomic-kim Reddacion.

P.S - O reverendo mais uma vez teve problemas de bestialidade.

O sr Sapinho

O sr sapinho e um rabinho, que gosta de leitinho e cagar fininho.
Porque senhor sapinho ?